Часы

      С горем пополам, но я таки добралась до дома, поднялась на свой этаж и с пятого раза попала ключом в замок двери.       Живу я одна. Со мной остался только мой попугай. Его парочка умерла около двух месяцев назад. И я знаю, что он тоже долго не протянет. Так уж у птиц заведено, хотя почему только у птиц.?       Можно было бы ему написать, объясниться, возможно даже произвести хорошее впечатление в процессе диалога, но поздно… И страшно…       Уже завтра мне предстоит знакомство со своим будущим «мужем» и обед с его семьей. Честно говоря, мне все равно в каком виде я там появлюсь. Меня так или иначе выпрут замуж, а через месяц это уже не будет иметь ни малейшего значения.       Вы спросите, почему я не искала своего соулмейта все эти два месяца, как только увидела его в интернете? Хороший вопрос. Сама им задаюсь и тут же вспоминаю свои же собственные слова, сказанные на этот счет:       «Ну еще есть время, надо чтобы родители были согласны, тогда я смогу попросить их помощи… Ох, у меня так много работы, завтра всем займусь… Я никак не могу уехать, у меня работы полно и родители не согласны меня отпускать. Ничего, пройдет немного времени и они меня поймут, успокоятся, я не хочу идти против их воли… У меня есть время, чтобы убедить родню, все еще есть…»       И вот недавно выяснилось, что времени нет. Я всегда была занята чем-то не тем и в день своего двадцатилетия я узнаю, что могу умереть через месяц, если не построю отношения с конкретным человеком. И сейчас я ничего не могу сделать, потому что никак не наберусь смелости ослушаться родителей и не подчиниться их прихоти! Слишком поздно что-то решать, поздно что-то менять…       Да и не поверит он мне. Небось десятки девчонок в день пишут ему то, что я хочу сказать. И за кем правда? Единственное мое доказательство — это метка на руке, но и от нее толку мало. Если мне друзья и родня не верят, о чем тут и говорить? Зная его, скажет: грим, фотошоп, подделка.       А что если попробовать зайти с другой стороны? К черту метку! Главное чувства. Разумеется они есть. Сильные, безумные, но однобокие и бесполезные…       Мы очень похожи с ним. Вкусы, интересы, мировоззрение — все идентично. И мы оба стоим на одном месте и не ищем встречи. Вот только он не знает, о том что у него есть соулмейт… А я знаю, но не делаю ровным счетом ничего… Поздно… Не могу к нему уехать. Не могу ему написать. Ничего уже не могу…       Если честно, да, я — трусиха. Глупая, влюбленная трусиха. Даже под угрозой смерти я боюсь пойти на риск. Как странно, меня не тошнит и голова не кружится, а так хочется…       Но не может же быть все настолько трагично? Выход же всегда есть.       Вот черт. Единственные часы в моем доме остановились! Паскудство, похоже батарейка села.       Я решила подняться на табуретку и снять часы со стены, чтобы сменить батарейку, но как только я взяла их в руки, стул подо мной пошатнулся и…       Часы разбились вдребезги. Вряд ли их уже получится восстановить или починить. Стрелки переломались пополам, маленькие детальки разлетелись в разные стороны и позакатывались по углам и щелям.       — Вот дрянь… Видать я и впрямь пьяна… — какой неожиданный вывод!       Это были единственные часы во всем доме… Одно неосторожное движение и все летит в тар-тара-ры. Слишком много таких движений я сделала за свои двадцать лет. А сейчас я бездействую и это еще хуже.       «Лежит на струнах пыль, ржавеет под окном разбитый телевизор. Ты сгладил все углы и жизнь твоя сплошной проклятый компромисс! Ни вверх, ни вниз!»       Я лежу на кровати, тупо глядя в потолок и слушая музыку.       Слова песни будто бы тычат меня лицом в мои же ошибки. Не ошибается тот кто не действует. Ложь. Бездействие — самый большой грех, который только можно допустить в жизни!       Меня тошнит от моей мнимой беспомощности, но страх… Он пожирает все. Страх риска, страх пойти на поводу собственных чувств, эмоций. Страх того, что тебя не поймут, страх ошибиться, страх быть счастливым вопреки всему… Какой же бред…       «Может рискнешь? Стариною тряхнешь, на последок возьмешь свой аккорд?»       А что мне мешает рискнуть кроме мнимой боязни? Да ничего! Умереть даже не попытавшись побороться за жизнь гораздо хуже, чем погибнуть на поле боя. Я взрослый состоявшийся человек и имею право жить так, как я хочу. Хватит уже идти на бессмысленные компромиссы и искать себе оправдания! От меня сейчас зависит не только моя собственная жизнь, но возможно и чужая…       Собрав на скорую руку все самые необходимые вещи и остаток денег, я узнала когда посадка на самолет до Москвы.       — Что ж, рейс в десять утра, а сейчас только три часа ночи. Надо хоть немного поспать, а с утра зайти к соседке и отдать ей попугая, чтоб она присмотрела за ним в мое отсутствие. Перед сном, я решила еще раз проверить все ли нужное я взяла в дорогу и вдруг, я наткнулась на одну интересную вещицу.       Маленькая коробочка темно-малинового цвета лежала на верхней полке шкафа. Достав таинственный предмет оттуда, я открыла его. Часы лежали на бежевой подушечке и отсчитывали время. Камушки фианиты сказочно переливались на свету, а отполированное золотистое покрытие отбивало мое отражение.       Эти часы мне подарили на пятнадцатилетие, уже даже не помню кто… С тех пор я ни разу не прикоснулась к ним, тоже из-за банального страха. Тогда мама спрятала часы куда подальше, так сказать до лучших времен. Понятия не имею как они оказались в моем шкафу, ведь я их не забирала из родительского дома… Сзади на часах была надпись: Решат проблему твоего опоздания.       Вряд ли этим часикам под силу решить проблему моего опоздания, хотя я оказалась в таком положении, что самое время верить в чудеса, так что может и под силу. Интересно, как они будут смотреться на моей руке?       Ладони потеют и пальцы дрожат. Это от вина или от того же страха? Но вот часы на моей руке.       Черный кожаный ремешок подобно змее обвил мое запястье и слегка стянул его. Камни будто бы ярче начали сиять и поблескивать, словно угрожая мне расправой и в то же время завораживая. Но часы как часы.       Эх, наверное я уже не усну сегодня, посплю в самолете, а сейчас пойду заварю кофе.       Дорога на кухню шла через коридор в котором висели зеркала и вдруг проходя мимо одного из них, я обнаружила страшную вещь.       В нем не было моего отражения…