Попаданцы в друзей.

      — Ну и чё теперь делать? — спросил (фиг знает кто, ибо все в разных телах).       — Чё, чё? Хуй через плечо, знакомиться будем. Йо собаки меня зовут Хидан Узумаки. А вы кто? — заголосило тело Наруто.

***

      В большом праздничном зале повисла гробовая тишина. Вся стада баранов толпа шиноби, от которых за километр несло перегаром недоумённо смотрели друг на друга.       Все были удивлены столь яркому знакомству с Узумаки Хиданом. Но многие решили, что это единственный адекватный способ представиться друг перед другом.       Главное нужно было сказать своё имя и клан (клан тела, в который попал). И тут все призадумались. Они, как истинные шиноби могли бы всё решить в кротчайшие сроки. Но после такой пьянки, их навыки сильно притупились. Где-то минут двадцать, каждый пытался понять в чьё тело попал (посмотреть в зеркало, они почему-то недогадались). Потом еще целых полчаса они вспоминали клан/фамилию (нужное подчеркнуть) тела которого они попали.       Судя тому, что на всё это они потратили почти целый час — это было «трудным» заданием. Но Хидан успел быстро оценить всё происходящее, понять в чьём теле он находился, вспомнить клан, в конце-то, концов. И, конечно, эффектно представиться. И всё это он успел сделать за кротчайшие сроки! После всего этого невольно посещают мысли, что Хидан — скрытый гений. Но видя, то как он особо не волнуясь перекрашивает волосы Наруто в седой цвет и с помощью геля для волос укладывает их назад, можно с лёгкостью откинуть все эти бредовые мысли о гениальности фанатика. Так как тот просто мог использовать хенге, а не становиться гибридом себя и Наруто.       Устав, стоять как истуканы наши утята ребята сели на пол, образовав при этом большой круг. Сейчас все смотрели друг на друга, и ждали кто начнёт первым.       Ожидание длилось недолго, так как Хаширама набрав в себя побольше воздуха закричал:        — Ах, ты, сука! Да, что б тебя! Как ты посмел испортить мои волосы, даттебайо! — кричал тот на гибрида, попутно кидая в него тарелки, стаканы, косу, Сакуру, кукол Сасори и Канкуро (прим.а. О, Ками! Я полчаса вспоминала это имя!), Гая и Кисаме. Фанатик очень хорошо уклонялся от всего, чего в него кидали и при этом успевая похрюкивать посмеиваться. Но после того как в него кинули Цунаде, он завис! Просто застыл на месте и наблюдал за столь эффектным полётом не менее эффектной женщины. Не успев никак отреагировать, они вместе впечатались в стенку.        — Какой, мать его, козёл, сделал это, хм?! — гаркнула, только вылезшая из распрастёртых объятий Хидана стенки, неудачница. Все мгновенно замерли. Испуганно смотря на женщину, каждый хотел иметь способности Зецу — проходить сквозь землю типа «моя хата с краю, я ничего не знаю». Многая часть людей стояла рядом с Хаши и пыталась заткнуть его чем-то. А Тен-Тен со словами «за такое не прощают», вытащила автомат и направила на виновника сего шума.        — Всех взорву! Хм! — с таким боевым кличом направилась Пятая.       Дальнейшие действия были предсказуемы — в эту драку ввязались все остальные. Все начали бить друг друга. Тянуть за волосы, больнее чем остальным досталось: Хьюга (поголовно и без исключений), Хашираме, Мадаре, Изуне, Ино и Дейдаре. Даже Нара что-то досталось. Так же мазали лица своим соперникам, неуспевшими доесть, тортами. И ещё много чего, что не возможно описать словами.       Припёрся в этот мир, уже успевший всем надоесть, Менма. Но почти сразу же он был отправлен обратно, не одним мощным ударом. И знаете кто его вырубил? Нет это не был Наруто и даже не Хидан. Это были Конохамару (Какаши-сенсей), Изуна (Хирузенгад), Обито (Тобирама), Удон (Данзогад), Куренай (Ирука), Пейн (Цунаде), Неджи (Джирайя). При этом они не только одновременно врезали ему ну и ещё крикнули в унисон «Нафиг иди! Скучать не будем! Нам и это шило в ж*пе хватает (это прозвище Наруто, которое они придумали в тихоря).       Обстановка накалялась. Драка становилась всё тупее горячее.        — О Джашин-сама! Я принесу вам кучу жертв!        — Нах*уй завались, хм!        — Чё ты сказал?!        — Мало того, что ты тупой так ты ещё и глухой!        — *бало своё закрой, жмотяра пузатая!        — Ах ты!..        — Небойсь шлюшкой подрабатываешь ради дополнительного заработка, хм!        — Кастрировать извращенцев!        — Вот вот! Давно пора этого Орыча!        — И про Какузу не забудьте.        — Меня-то за что!        — За то что ты, сука, зарплату мою урезал!        — Не заслужил значит, вот и урезали!        — Я лидер в вашей кучке придурков!        — Уппс.        — Пардон!        — Ну с кого начнём?!        — Тен-Тен ты серьёзно?!        — Серьёзней некуда! Ну кого кострируем первым?        — Ёмаё, до чего докатились! Ради того чтобы моих потомков кастрировали, я воевал, а потом согласился на мирный договор с этими шизанутыми Учихами!        — Ты кого шизанутыми назвал?!        — Ты что глухой?!        — Это всё потому, что ему не хватает ненависти!        — Где ты, Нии-сан?        — Тебе тоже не хватает ненависти!        — Нии-сан! Не покидай меня!        — Учихи *тяжёлый вздох, скорее всего от Тобирамы*        — Имеешь чё-то против?        — А ты мне, чё-то сделаешь?        — Месть!        — Но тебе не хватает н…        — На хер завались!        — Злые вы! Уйду-ка я в Коноху!        — Они рыб любят…        — И чё?        — …есть.        — Приятного время провождения в Конохе, Кисаме

***

       Ближе к вечеру все уставшие и помятые ребята и те кто постарее, объявили мир и грохнулись спать на пол.

***

      В небольшом кабинете на удобном диванчике сидела светловолосая женщина и нервно потирала виски. Тихо сказав «Идиоты», она выключила большой телевизор, на котором изображались все спящие участники вечеринки, и вышла из комнаты сказав:        — Мне будет интересно понаблюдать за вами, — после чего в комнате повисла гробовая тишина.