Глава 1. «Темница».
28 июня 2018 г., 18:43
Глава 1. «Темница».
Проливал редкий, вечерний и морозный дождь, спустя столько скверных и томительных мучений в чёртовой больнице. С того инцидента прошёл ровно месяц, а утешительные прогнозы не оправдались, и, скорее всего, здесь я задержусь надолго. Может на год, два или три, кто знает, кости ног длительное время срастаться будут. Ведь я преднамеренно хотел уйти из жизни, причём сделал всё возможное, чтобы тело не смогло восстановиться. Истощился, забил на жизнь и заботу о себе. Много воды утекло с тех пор, как я впал в тогдашнюю депрессию, но, по личным ощущениям, эта болезнь преследует меня и сейчас. Сколько ни смотрю в окно, а солнце так и не выглядывает, стоит лишь одна пасмурная и мёртвая погода, окрашивающая всё в тусклые и серые тона в столь убогом и забытом Богом месте. Никто из близких мне… Друзей. Так ли называют тех людей, которые твердят тебе, что будут с тобой до конца и никогда не предадут? Клянутся, что будут рядом, когда станет плохо? Так ли это на самом деле? С того проклятого дня, так никто и не пришёл навестить меня, чтобы поинтересоваться, как моё самочувствие. Минул уже какой месяц… Октябрь… А друзей всё нет и нет… Вздохнув, я начал понимать, что в этом нет их вины. Все люди разные, и обвинять их за их же индивидуальность как минимум странно, а как максимум — низко. С другой стороны, это уже показало их истинное отношение ко мне. Я молча смотрел в окно, попутно разговаривая с самим собой. Капли дождя стекали по стеклу, на улице царствовала глубокая и мёртвая Ночь. Именно Ночью меня и сбила машина, которую я специально не заметил, когда вышел на пешеходный переход. Даже не хочется вспоминать причину для ухода из этого… Мира? А действительно ли это тот Мир, который мы заслужили? Может, это Ад, который мы создали? Своими руками, испачканными кровью и злобою? Такой вопрос я задавал и продолжаю задавать, обучаясь в школе. Будучи десятиклассником, не раз осознавал, что на среднестатистический возраст данной группы я не подхожу. Мысли, повадки, предпочтения — всё совсем другое и непохожее, да и способ ведения своей… жизнедеятельности у меня иной. Закрытость и изолированность от общества — это всё, что сопровождало меня и сопровождает до сих пор с детства до семнадцатилетия. Я ощущаю и осознаю, что гораздо старше своих сверстников, пусть и не физически, но, зато, душевно. Может, мне уже за сорок или шестьдесят лет? Кто знает, в противном случае, всё рано или поздно встанет на свои места. Мысленно я прокручиваю воспоминания из прошлого, каким я был раньше, что в итоге сделало меня угрюмым и депрессивным окурком, каждый день рассматривающим что-то в окне. Некоторые проблески из прошлого начинают меркнуть, а затем расплываются, растворяясь в пустоте. Прекратив разглядывать виды из больницы, я оглянул место, в котором нахожусь. На столе стоит ваза с завядшими цветами, на другом конце неубранная койка, а возле меня лежащий на полу стул. В целом, медперсоналу глубоко фиолетово, как обстоят дела в палатах, зато деньги платят будь здоров… За наплевательское отношение правда. Затем я направил свой взгляд на руки… Они худощавы и бледноваты, словно между костями и кожей больше ничего нет. Были видны вены, на некоторых пальцах красовались шрамы, полученные то ли от той злополучной машины, то ли от счастливого и больного падения с велосипеда в детстве. От виска к переносице тянулся свежий шрам. И был он такой формы, как будто какая-то тварь провела своими когтями нарочно по этому месту, показывая явное садистское отношение к жертве. На деле же это простой кусок битого стекла, случайно оказавшегося на дороге. Интересно, почему же глазу повезло остаться целым? Мне всё равно, какое у людей сформируется мнение обо мне, я пытаюсь сторониться общества, словно отшельник какой-то, и их суждения меня не интересуют. Есть лишь один критик, имеющий право критиковать меня, и это — Я. Может, я встал на совсем иной путь, который раньше не замечал? Может, я… Начал меняться?..Прошёл год.
Минули бессмысленные дни ожиданий, и меня наконец-то выписали из больницы. На улице царствовала осень. Первый школьный звонок для начальных классов прошёл, а для старших начался новый круг испытаний. Для меня же — череда новых пыток. Прогуливаясь, я стал замечать красоту окружающей нас природы… Осень ещё не стала полноправной царицей, но отголоски лета почти незаметны. Небо тяжёлое, будто нависшее над землёй, создаётся впечатление, что всё вокруг находится под тёмным куполом. Солнце совсем не в силах одарить людей своим теплом. Игривый ветерок гонял кучки листьев, что мирно лежали вдоль тропы. Лёгкие, словно пушинки, разноцветные листки кружились над землей. Тихие завывания ветра эхом доносились до ушей. Где-то вдалеке раздался раскат приближающегося грома. Скоро пойдёт дождь, и капельки будут нежно стекать с одеяний людей, пока те в спешке постараются найти укрытие. Размышляя, я понимаю, что всё это символизирует собой дорогу жизни. На нашем пути встречаются беды, показываясь в виде самых тёмных туч. Слёзы в свою очередь аналогичны падающим каплям с неба. А раскат грома — в качестве человеческого гнева. Но всё это необратимый процесс. Без дождя не увидишь и радуги. И такие вещи в свою очередь остаются лишь очерком в сознании. Закончив размышлять, я направился через мокрые переулки к порогу своей смердящей и сковывающей душу школе. Подойдя ко входу, дальше меня ждала лишь неизвестность. Я выдохнул и вошёл внутрь. Туда, где проведу последний год уставшего и «выросшего» школьника…Конец первой главы.
