Винегрет.

       Музыка в комнате играет так громко, что у самого болят уши. Но делать тише я не собираюсь, хочу заглушить тот поток мыслей в моих ушах качественным клаудом. На улице наконец холодно, ведь прошла неделя сентября. Обожаю осень и всю эту атмосферу. Окна открыты лишь на проветривание, а три опустошенные кружки с кофе так и просятся, чтоб их вновь наполнили. Простой, остро заточенный карандаш невесомо касается тонкого листа бумаги и делает короткие штрихи. На бумаге спустя минут десять появляется очертание милой девчонки.        Сегодняшнее настроение слишком непонятное. Что-то среднее между осенним уютом и малолетней психичкой. Хочется просто рвать и метать, но не понятно от чего именно. Вчерашний день был просто чудесным, мне еще никогда так не хотелось жить, как вчера. Вчера я был с ним. Он пришел ко мне, принес с собой много вкусной еды и мы с ним разговаривали очень долго. Вчера я рассказал ему о своей семье, мне было немного тяжело, но я смог. Мне нравится открываться людям. Нет, мне нравится открываться ему . Он этого не рассказал, но я не смел настаивать. Мне было слишком хорошо вчера, мы много говорили, настолько, что у меня заболел язык. Когда уже стемнело и он начал собираться домой, он заметил довольно удачный скетч его лица акварелью, тогда мне стало невероятно стыдно, хоть и не впервые он видит у меня подобное. Этот рисунок был нарисован в день моей последней лютой истерики. Я ненавижу эти дни. Я готов рвать на себе волосы и биться головой о стену - настолько мне плохо. Плохо именно морально, поднимается уровень ненависти к себе, хочется завесить все отражающие поверхности, только бы не видеть себя. До селфхарма конечно не доходило, но еще один такой раз и я уверен, что дойдет.        Когда я сажусь в такие дни рисовать, обычно выходит что-то отвратительное и суицидальное, но это раз был исключением. Мне все равно стыдно за эту работу, потому что я не переношу свои истерики, а все, что творю во время них - ненавижу.        Реакция Руслана в тот момент была бесценна. Он вновь трепетно провел пальцами по работе и взял мою руку. Он спросил : " они что, золотые? " , указывая на мои руки и прикоснулся губами к тонким пальцам. Тогда я думал, что расплачусь, но в итоге лишь до жути покраснел и убрал глаза в пол. Как только он ушел, я тут же накинул свитер и вышел на балкон курить. Я еще пол ночи сидел там и рисовал его лицо по миллиону раз, не останавливаясь. Я вновь чувствовал себя психопатом, но ничего не мог с этим поделать. Мне нужно видеть его каждую блядскую секунду, а если этого не происходит, то я сам нахожу его на листе белой бумаги, так он находится со мной всегда.        Из размышлений меня вытянул яростный звонок в дверь. Он прозвучал так резко, что я немного подпрыгнул на месте. Я подорвался с места и подошел к двери, смотря в глазок. Вот же блять, только ее не хватало. - Онешко, попрошу тебя выключить эту отвратительную музыку или я вызову ментов. - слишком грубым и писклявым голосом проговорила женщина, живущая этажом ниже. Странно, что сегодня она не обозвала меня " гнилым пидорасом" и не запустила в меня свой яростный взгляд. Сейчас она просто бесится и жутко ненавидит мою музыку, но как же жаль, что мне похуй. - Да, конечно. - захлопнул дверь перед ее носом и конечно же я не убавлю музыку.        Возвращаясь в комнату вновь впал в мысли, в которых витал несколько минут назад и продолжил рисовать заказную работу.        Так, о чем это я? А, точно, Руслан. Как бы хотелось видеть его каждую секунду, но это невозможно. Из-за этого человека появляется чувство, будто я не бесполезен. Будто я не лишь мелкая песчинка в огромной песочнице под названием "вселенная". Я чувствую, что я что-то здесь значу, если не для человечества, то хотя бы для него, мне этого достаточно. Хотелось бы чтоб каждый человек понимал свою значимость в этом мире, да, мы всего лишь муравьи в гигантском муравейнике, но ведь у каждого муравья там свое значение. Нужно чтоб каждый человек нашел того, для кого он будет значить больше чем вся эта огромная песочница, не знаю, значу ли я для Руслана действительно хоть что-то, но без него я бы до сих пор сидел здесь, взаперти, в одиночестве, и рисовал бы что-то абсолютно бесполезное, что-то, что даже не показал бы никому под страхом смертной казни. С ним все по-другому.        Так, что-то я уплыл в глубины философии. Во время моих раздумий успело проиграть три песни, я дорисовал рисунок, а соседка стучала еще раз пять.        На мой телефон пришло смс и я немного дернулся от неожиданности. Руслан. 17:42 "не против, если я приду сегодня?" Онешко. 17:50 "приходи."        Блять, он снова придет. Успею ли я хотя бы убрать кружки со стола? Если буду дальше сидеть и трястись, то вряд ли.