he

Надеваю кольцо из дыма себе на палец. Ты опять не пришел обнять и уже не важно. За балконным стеклом сентябрь — уже не август. И тебя потерять в этой осени мне не страшно. Оставляю опять непрочитанным сообщение, позволяю себе уйти и вернуться утром. Если это любовь, почему она без общения? Почему на душе так странно, туманно, мутно? Почему уходить решаю, но не сбегаю? Я боюсь не потерь, а того, что решу вернуться. Ты меня не целуешь, а я уже не играю. Засыпаю одна чтобы так же одной проснуться. И ведь это уже не больно — привычка, хуле. Из чудовища принц не вырастет, я смирилась. И я громко стреляю — фразочки словно пули. Мое сердце холодное, целое не разбилось. Позволяю себе оскорбления, безразличье. Позволяю себя обнимать когда слезы душат. Я уже не пытаюсь с тобой говорить о личном. Да и ты не желаешь в общем-то это слушать. Я не лезу. Устала, выгорела до пепла. Просто лучше уж хлипкий плот, чем совсем под воду. Я когда-то давно от любви этой так ослепла. И почти полюбила пасмурную погоду. Скоро будет октябрь — странное чувство фальши. Это все не по плану, спутались карты к черту. Я уже не хочу, мне без разницы что там дальше. Это старая сказка, главное было стёрто. Не ищу виноватых, каждый старался, честно. Ларчик просто открылся — слишком чужие люди. Я тебе не жена, да и в общем-то не не невеста. И друзьями с тобою не были и не будем. Я уйду по весне, когда выращу крылья снова. Это будет не подло, подлости были раньше. Мы разрушили все до фундамента, до основы. Ничего не случилось страшного — стали старше. Я уйду на рассвете ради себя и только. И наверное будет правильно не прощаться. Были счастливы? Были. И были довольно долго. Ухожу. Не люблю. Не планирую возвращаться.