В гостях у сказки (За тридевять морей)

      Утро красит… да нихрена оно не красит! Особенно когда начинается с настойчивого пиликанья импланта, сообщающего о срочном вызове.       Кое-как выпутав руку из-под одеяла, я с третьей попытки всё же совладал с активацией, мутным взглядом уставившись на голоэкран.       — Ты!!! — обвиняюще выдохнула появившаяся на нём Акаси.       — Вы ошиблись номером, — буркнул я, сворачивая экран и роняя голову обратно на подушку.       В конце концов, будь что-то действительно важное, меня бы безо всякого вызова по экстренному каналу подняли. А так…       Пиликание возобновилось, к тому же секунд через десять к нему добавилась весьма неприятная вибрация — словно десятки муравьёв забегали под кожей — это активировался запрос по ремонтному протоколу.       Да чтоб тебя!       Пришлось-таки имплант снова активировать.       — Ладно, Акаси, твоя взяла, — промычал я, не открывая глаз. — Только давай покороче, в двух словах.       — Ты виноват! — с готовностью выпалила ремонтница.       — М-мм… а в трёх-четырёх?       — Ты во всём виноват!       Я тоскливо вздохнул, поняв, что просыпаться всё же придётся. Так что погасил экран, оставив лишь голосовую связь, сполз с кровати и побрёл в ванную.       — Ты чего там делаешь? — забеспокоилась ремонтница. — Почему видеоканал отключил?       — Потому что не одетый, — буркнул я, опираясь руками на раковину и засовывая голову под струю холодной воды.       — Что значит неодетый?       — В одних трусах.       — И что? Что я там у тебя не видела?       — В трусах?!       — И в трусах тоже!       Поперхнувшись от попавшей в рот воды, я помотал головой… Господи, за что мне всё это?       — А ты сам себя видел?! — возмущалась тем временем ремонтница. — Три ребра со смещением, аортальный клапан рассинхронизирован, рудименты по всему организму торчат… Эффекторы бы демонтировать тому, кто тебя собирал!       — Меня не собирали, я сам вырос.       — Оно и видно, что сам!       — Акаси… — подняв голову, я мрачно глянул в зеркало, пробормотал: «Ну и рожа у тебя, Шарапов», скривился… — Акаси, ты подняла меня в шесть утра только для того, чтобы сообщить, что я весь неправильный?       — Да! Нет! Я тебя подняла, что бы ты всю эту толпу с ремонтной базы убрал!       — Какую ещё толпу? — не понял я.       — Да ты… ты ещё спрашиваешь?! — взвыла пароходной сиреной Акаси. А затем принялась объяснять, в красках и подробностях.       Началось с того, что за аватарой пришла Катори. Не одна, понятно. Ведь её подчинённые никак не могли пропустить столь знаменательное событие, как получение аватары лидером! Поэтому вместе с ней на рембазу заявилась 2-я Патрульная в полном составе. А это, на секундочку, шестнадцать вымпелов. Но дело даже не в том, что заявилась, хотя пищащие малявки оккупировали весь внутренний рейд и достали бедную ремонтницу расспросами… главное, что даже после создания аватары уходить вся эта толпа отказалась. Категорически. В связи с незаконченностью апгрейда. Аватара есть, а фенечка? Раз у Касимы есть, то почему нашему лидеру не выдают?! Мы что, хуже?!       Мало того, в самый разгар выяснения «кто тут хуже» на базу пришли Ашигара с Хагуро. И сейчас эта безумная парочка ждёт, пока освободится рейд, и со скуки упражняется в метании якорей!       Тут я перебил возмущающуюся ремонтницу, оторопело поинтересовавшись:       — Чем, прости, они занимаются?       — Якоря кидают! — прошипела Акаси яростно. — Затачивают и кидают! Потом выбирают, перетачивают и снова кидают! До асимметричной заточки дошли! А всё ты! «Чтобы втыкался лучше»…       — У них же копии якорей Холла, — окончательно растерялся я. — Как их куда-то можно втыкать, если там блямба с двумя лапами, чтобы за грунт цепляться?       — Так они их не в грунт, в скалу кидают, — уточнила Акаси ядовито. — А потом вытягивают — зацепится или нет.       — О, боже… — я обречённо зажмурился, представив, как десятитонная литая болванка под радостный девичий вопль со всего маху врезается в скалу. Потом вытягивается, подтачивается. И снова со всего маху. Вот уж воистину: кто в армии служил — тот в цирке не смеётся.       — Вот! — фыркнула Акаси. — А ты спишь!       — Поспишь тут… — оттолкнувшись от раковины, я сдёрнул с вешалки полотенце. — Всё, понял, сейчас буду.       И быстро закрыв канал связи с Акаси, вызвал 400-ю:       — Инга, подготовь самолёт, мне на Ремонтную базу надо. Очень срочно.       — Принято, — равнодушно откликнулась подлодка. — Четыре минуты восемнадцать секунд.       Одновременно пол вздыбился под углом градусов в сорок, в каюте с грохотом посыпалась вся не закреплённая мелочёвка, а меня, шагнувшего было за порог, едва не закинуло обратно в ванную.       — Инга, какого чёрта?! — взвыл я, вцепляясь в косяк двери обеими руками и чувствуя, как пол уходит из-под ног.       — Запущена процедура экстренного всплытия, — всё так же бесстрастно проинформировала 400-я. — Смещение гравитационного вектора вызвано перераспределением энергии. Приоритет получают линии силового набора и отсеки, критически важные для функционирования.       Тут она рывком вернулась в горизонтальное положение, и меня оторвало-таки от косяка, кубарем забросив в каюту.       Растянувшись на полу, я пару секунд полежал, дожидаясь новых кульбитов, затем кое-как поднялся на четвереньки, дополз до кровати и, опершись на неё спиной, устало матюгнулся.       Хрена се, утро доброе.       Явно приняв моё «Срочно», как руководство к действию, 400-я рванула на поверхность, словно истребитель на взлёт, ну а так как отменить все законы физики не могут даже туманницы, то в первую очередь энергия для компенсации перегрузок пошла в силовой набор, отсеки генераторных групп и прочее… важное. Ведь то, что человек нос себе расквасит — это мелочи жизни, главное чтобы механизмы с фундаментов не посрывало. Логика, блин! О ком в первую очередь должен позаботиться экипаж самолёта при нештатной ситуации? О пассажирах с детьми и инвалидах? Хрен там! О себе! О себе в первую очередь пилоты должны думать. Потому как если они загнутся, то пассажирам никакая помощь уже не понадобится.       — Запущена процедура предполётной подготовки, — по-прежнему равнодушно проинформировала меня 400-я. — Три минуты двадцать шесть секунд.       С кряхтением поднявшись на ноги, я обозрел раскиданные по каюте вещи (хотя чего там раскидывать, если всех вещей — по пальцам перечесть можно), мрачно покосился на имплант, вздохнул…       — Иду.       

***

      Наверное, каждый человек знает, как Том Сойер красил забор, даже тот, кто в жизни не читал «Приключения Тома Сойера». Ибо выраженная в этом коротком эпизоде идея проста и гениальна: если нудную и скучную работу объявить привилегией, то на неё немедленно выстроится целая очередь из желающих. Но мало кто задумывался, что верно и обратное: если какое-либо развлечение объявить работой…       — Место вы, конечно, выбрали не самое удачное… — пробормотал я, отбрасывая ногой камень.       — Чего это неудачное? — недоумённо поинтересовалась Ашигара.       Обе «метательницы» стояли в каком-то десятке метров (подойти ближе к берегу не давала глубина) и, выбравшись аватарами на полубак, наблюдали, как я расхаживаю по выдолбленной их усилиями площадке.       — Ну как же!.. — присев на корточки, я замерил ладонью глубину пропаханной в камне борозды и задумчиво глянул на сверкающий свежей заточкой якорь в правом клюзе «Ашигары». — Скальный грунт — это лишь один вид поверхности.       — И что? — насторожилась Ашигара.       — А значит, надо и на других пробовать, — словно бы удивился я. — Покидаете, составите таблицы эффективности, методику отработаете... Тут делов-то на пару недель.       Личики у туманниц вытянулись, а гревшая локаторы эсминка, что парой кабельтовых западнее «делала вид, что прогуливается», резко свернула сенсорный комплекс, отбежав к своим.       — К-какую ещё методику? — первой придя в себя, захлопала глазёнками Ашигара.       — Использование якорных устройств для швартовки. Вы же этим тут занимались.       — Нет!       — Нет?       — То есть, да! И ничего не получилось! Штатные швартовые устройства удобней!       — А может, другой грунт попробовать? Песчаник там…       — Нечего пробовать! Мы с Хагуро уже всё проверили!       — Так уж и всё?       — Да! И полученных данных достаточно для экстраполяции.       — Но вы подумайте...       — Нечего тут думать...       В общем, уболтали, чертовки.              Следующим пунктом программы у меня значилось — приватно, легонько и абсолютно неофициально попенять Катори на самоуправство её подчинённых. Мол, что за манера такая, на рейде митинговать? То, что подчинённые за лидера радеют и переживают — это, конечно, хорошо, но… бардак ведь. Что другие лидеры подумают, глядя, как её эскадра тут толпится?       Катори выслушала, посмурнела, сверкнула глазами, разом став похожей на Конго, и, поправив стягивающий пепельно-русые волосы бантик (для неё я выбрал копию фенечки Касимы, заменив лишь иероглиф с «единицы» на «двойку»)… принялась наводить порядок. Да так, что у мелких даже сигилы выстроились «повзводно и поротно», а я счёл за лучшее сбежа… в смысле, удалиться по делам. Срочно. Пока самого в строй не поставили.       Нафиг-нафиг, мне этот холодный блеск в глазах так хорошо знаком.       — Акаси? — поднявшись на площадку кафе, я повертел головой и, найдя взглядом стоявшую на самом краю балкона ремонтницу, подошёл к ней, встав рядом.       — Явился, — пробурчала та, не оборачиваясь.       Покосившись на опустевший рейд — в бухте остались лишь Катори, да тройка эсминок из её эскадры (первый дивизион, личная охрана, так сказать), я плюхнулся прямо на пол, устало кивнув:       — Угу.       — Вот зла на вас не хватает! — выдохнула ремонтница. — Носитесь, как сумасшедшие, движки себе срывая… в шторме до полной разрядки генераторных прыгаете, а мне потом…       — Эй, эй, я-то тут причём? — хмуро возмутился я. — Не прыгаю, не срываю.       — А ты куришь дрянь всякую! — в меня обвиняюще ткнули пальцем. — Вон, опять в газообменной системе налёт!       — Что есть, то и курю, — вяло отмахнулся я и, секунду подумав, развалился на полу, заложив руки за голову. — А ты чего рычишь с утра пораньше?       — Я рычу?!       — Ну а кто? Я, что ли? Кипишь и пузыришься, словно женщина в критические дни.       — В какие ещё «критические дни»?!       — В женские, блин!       — Женские?! Да ты… я… Я судно Тумана, а не самка человеческая, чтобы каждый месяц гормональные сбои в организме устраивать! И за своей аватарой слежу! В отличие от тебя!       — Ну вот ПМС у меня точно нет.       — Зато болезней целый список! — Нависнув надо мной, Акаси гневно упёрла руки в бока. — Какую систему ни возьми — везде сбои! Даже силовой набор вкривь и вкось! Исправлять замучалась!       — А ещё рудименты… — поддакнул я устало.       — А ещё рудименты!       — Которые и у тебя есть.       — Которые… Нет у меня никаких рудиментов!       — Ну как нет, если аватара — копия человеческого тела?       — Аватары полностью оптимизированы! Это только люди могут тратить ресурсы на выращивание третьих моля́ров или девственной плевы! А мы такой чушью не занимаемся!       Поперхнувшись воздухом, я очумело уставился на Акаси…       — Каких ещё маляров?!       — Третьих! «Зубов мудрости», как глупые люди говорят!       — Почему глупые? — переспросил я на автомате.       — Потому что «люди» и «мудрость» — это антонимы!       С минуту ошалело похлопав глазами, я со стоном поднялся на ноги и поковылял к барстойке.       Господи! Взять бы вот писателя какого, что «гаремники» корябает, и сюда его, сюда! Прямо к девушкам, блин, идеальным! У которых с рождения отсутствуют: девственная плева, зубы мудрости, стыд и совесть!