Через горе к счастью

Как же быстро пролетел месяц нашей дружбы, я никак не могу пока назвать наши отношения по-другому. Ни я, ни молодой человек не показывали своих чувств, но чьё-то мнение нас не особо интересовало, мы не обращали на него никакого внимания. Наша жизнь, что хотим, то и делаем. Но его поцелуи и объятья при встрече говорили намного больше, чем он сам, хоть я и сама проявляла интерес к этому. Кто-то наоборот скрывается ото всех со своей второй половинкой, а Кирилл нет, но как частично. От журналистов, то надо меня прятать, им дай повод, завтра нас они уже поженят, а послезавтра разведут. Или еще от его фанатов, а точнее фанаток. Я же бываю по дворце каждый день, они могут меня и подкараулить и что-то со мной сделать. Никто не знает, что они сделают от бешеной любви к Капризову. «Счастье любит тишину» — часто говорил Киря, в чем я была полностью согласна. Но от сокомандников, то спрятать своего хорошего настроения, вызванное мной, не получилось, поэтому без вариантов: меня знали все. Все хоккеисты — такие хорошие ребята! Команда приняла меня хорошо, даже порой обсуждали нас незаметно. Пару раз я слышала от молодых игроков, то, что тоже бы «замутили» со мной, если бы не Каприз. Но, увы, ребят, в другой жизни! Их слова добавляли мне уверенности в себе, потому что я очень любила себя погнобить за свою немодельную внешность, но людям она нравилась безумно, а мне нет. Это же нормально? Я всегда перед игрой хотела даже просто так встретить Кирюшу. Эта встреча добавляла хорошего настроения, чтобы танцевать и излучать счастье и харизму, ведь, чем лучше поддержка нашей группы, тем продуктивнее игра. А для него был настрой и мотивация забить шайбу. Ведь если шайба забита Капризовым, то после игры хоккеиста ожидали поцелуи. Ох, уж он хитрец, который понимал, что этим можно воспользоваться и не один раз… Но мне было приятно, когда мой парень забил голы. Прямо гордость брала за душу! Но бесило только то, что все наши отношения обсуждала группа поддержки. Зачем лезть в нашу жизнь? Я понимаю, что не всем везет встречаться и общаться с таким человеком, но я тоже не знала и не знаю, что будет дальше. И вообще никогда могла подумать, что я как-то буду связана с нападающим, помимо работы в одном хоккейном клубе. Никто из нас не знал и не думал, что будет дальше. Жизнь и судьба, такие сложные шутки. Мы можем расстаться завтра же или сегодня вечером, перед этим сильно поссорившись, разъехаться по разным уголкам планеты, страдать или вспоминать о друг друге каждый день. А можем пожениться, завести детей, уехать за океан, в НХЛ, и жить там счастливо и не вспоминать ни о ком. Всё может сложиться и случиться за один день, что не будет рад никто. Я жила, как на пороховой бочке, не зная, что ждет меня через минуту, через час, через день. Ведь никто, никому, ничего не обещал. Да и тем более знали бы, какие это трудные отношения. Не в том смысле, что хоккеист плохой или что-то вообще касалось характера и поведение меня и парня, а в том, что он устает, как собака. Я вижу его больше всех и наблюдаю, что после тренировки ему хочется побыстрее добраться до дома и «плюхнуться» на кровать от усталости, а не идти разговаривать со мной, гулять. Я, конечно, этого не просила, потому что все понимаю, не так далека от спорта. Это только его желание и инициатива, что мне Кирилла становится жалко. И опять же я виню себя, что от меня проблемы. Он только на людях такой жизнерадостный и бодрый, не всё так, как есть на самом деле. Ведь и правду говорят, что подруги и жены спортсменов самые сильные девушки. Но честно, то я и сама никогда не спрашивала себя: люблю я его или нет, мне достаточно того, что Кирилл чувствует во мне влечение, а я отвечаю ему взаимностью. С таким же вопросом не обращался ко мне и нападающий, видимо, у него были такие же мысли на этот счет. Да и вообще зачем спрашивать о чувствах? Если они есть, то их надо ощущать всей душой и сердцем, а не задавать сотню глупых вопрос о любви. И только в такие моменты я понимаю, что Капризов мое все. Хоть мы и были похожи на пару, то мы все равно чувствовали что-то дружеское, но хоть не такое товарищеское, как друзья, между нами было что-то все-таки большее, чем просто дружба. Это что-то большее: поцелуи, объятия, прикосновения, взгляды, улыбки, слова, чувства, желания. Меня тянуло его сногсшибательное очарование, а его мое детское поведение. Порой он заботился обо мне, как о маленькой девочке, как о своей дочери. Я не хотела никуда отпускать хоккеиста, но мне так было хорошо на душе, когда, приходя домой после встречи с Кириллом, внутри просто все кричало: «Ура! У тебя все хорошо! Наконец-то… Будь счастлива, дорогая!»

***

Хорошо то, что хорошо кончается. Но ни в моей жизни, ни в этот момент, ни в моей душе, ни в моих отношениях. Не сказать, что хоккеист плохой, и ему надо от меня чего-то большего, чем просто поцелуи, этого я сказать не могу, потому что все что он делает идёт через душу и сердце. И я никогда не сомневаюсь в его действиях, впрочем как и в своих. Да и вообще, Капризов лучшее, кого я встречала на своем жизненном пути. Перед игрой с ХК Торпедо, надо было хорошо отрепетировать танец, поэтому я чуть задержалась, а у Кирилла была ещё одна вечерняя тренировка. В конце занятия танцами я решила поговорить со своими девушками о предстоящем матче и о нашем выходе, обычная процедура, мы к ней уже привыкли. Казалось бы, что тут такого необычного, но меня встревожили слова, выплывающие из практической тишины: — Кузнецова! — не уж то это Кирилл? Но он никогда не называет меня по фамилии. Да и вообще голос не его, — Ты что ли? Я оборачиваюсь. И что я вижу? Своего бывшего, который тут как раз некстати. Почему как только у меня все получается, появляется тот кто все испортит?! Казалось бы, опять возвращается мое прошлое, пытающееся разрушить мою жизнь к чертям собачьим. Я отпустила девочек, ведь для меня предстоял очень тяжелый и важный разговор, пусть будет меньше ушей. — Ты никогда не интересовался хоккеем, Вадим! — грубо начала я. — Зато я всегда интересовался тобой, зайка! — от последнего слова стало мерзко. Вадим приобнял меня за талию, а я так его ненавидела, что с локтя ударила по его руке. Он сразу отпустил меня и отошёл на безопасное расстояние. Все-таки он наверное не забыл случай годовалой давности, если уж он не такой мудак, который был когда-то. — А ты потолстела! Боже, какой комплимент, тащусь от таких! Он же знал про мою травму, зачем сыпать соль на рану? Меня всегда бесили его подколы и черный юмор, но, тогда мне казалось всё крутым. И где было мое чувство собственного достоинства? Наверное там же, где и разум… В моей пятой точке. Я ничего не ответила, а только собиралась с чувствами, по моим глазам это было видно. — Вадим! Если ты приехал за мной, то… — я не успела ничего сказать как парень набросился на меня с поцелуем. Я сопротивлялась, но было бесполезно, он все-таки каратист, а я уже не такая сильная, как тогда. Черт, только не это… За спиной Вадима стоял Кирилл. Только не это… Чадов, ты все испортил!!! — Все с тобой понятно… — бросил Кирилл и поспешил удалиться. — Ки-и-ирил, подожди, ты все неправильно понял! Я хватаю хоккеиста за руку, но получаю отпор. — Кирилл! — чуть не плача, кричу я Я стараюсь обнять Капризова и попытаться ему все объяснить. — Нам не о чем с тобой разговорить! Я все понял! — со злобой ответил парень и отпихнул меня в сторону, чтобы не мешалась на дороге. Да что ты понял? Что это мой бывший и я его ненавижу, ты это понял? Моя жизнь рассыпалась по кусочкам. А все из-за этой наглой рожи, которая посмела опять все испортить и приехать их своего Белгорода. Редко, но метко. Казалось бы, снаряд не падает в одну воронку дважды, но, видимо, я проклятая. На моих глазах появились слезы, я подошла к Вадиму и дала ему такую пощечину, что все вокруг услышали звук от моей ладони по его отвратительному лицу. — Как же ты умеешь портить мою жизнь, Вадим Дмитриевич! Больше никогда, слышишь, никогда не появляйся в моей жизни! Не хочу я тебя видеть… И я ненавижу тебя. — Значит, ты променяла меня на этого? — перебил меня Чадов. — Он не этот. Запомни раз и навсегда! Променял меня ты, а не я. Поэтому вали к своей Гордиенко! Откуда вообще такая самоуверенность? — гордо, через слезы, прокричала я, — Если ты не понял, что мы расстались уже давно, больше года назад. Или тебе кажется, что после такого еще можно любить? Хотя кого я обманываю, я НИКОГДА не любила тебя, ни капельки. Давно надо было сказать правду. Все было лишь для галочки и, так хотела Гордиенко, потому что ей ты всегда был небезразличен. А со мной ты только встречался из-за внешности и своей наклонности ко мне, и всё. Вот такая «любовь»! Там даже ей и не пахло… Тебе самому не смешно? — на этих словах я развернула, плача, ушла. Я ушла в раздевалку, идя, я набирала Кирилла, вдруг он еще ответит, но нет, это было бесполезно. Кирилл обиделся и очень даже сильно, это даже была не обида, а ревность. А возможно даже не ревность, не знаю, как объяснить это чувство, возможно, даже и разочарование. Он любил человека, которого боялся даже поцеловать, а этот человек нагло целовался у всех на виду с другим. Но если бы он все увидел с начала, то точно бы набил этому Вадиму лицо, он бы точно не сдержался. Хотя я сама хороша… Надо было поговорить с этим Чадовым еще тогда, а не уезжать поспешно из города сразу из больницы. Но так, видимо, надо было, поэтому я тут тоже виновата. А что теперь делать? Послезавтра игра, а Кирилл в полнейшей злости и с кучей мыслей в голове. Он поверил своим глазам, а не моим слова, хотя как будто я что-то успела объяснить. Мне надо срочно с ним поговорить. Но где? Ледовый точно не подходящее место. Если бы я только знала, где он живет. Тогда в голову пришла очень хорошая мысль: — Привет, Никит. Не отвлекаю? — Привет. Нет, что ты хотела? — Если ты ещё во дворце, то давай встретимся в кафетерии? — Давай, а что случилось? Я бросила трубку, что добавило Нестерову тревогу и интерес, поэтому долго ждать мне не пришлось. — Никита, дай мне, пожалуйста, адрес Капризова! — стараясь не показывать слезы. Никита не спросил зачем он мне, а только молча написал, но только его вопрос меня ошарашил. — Ты плакала из-за Каприза? Я наверное так плохо выгляжу, что глаза меня выдают. Мне пришлось все рассказать защитнику, но попросила не говорить от этом Кириллу. — Да, я понял, я — могила. Но ты правильно решила, что с ним надо поговорить дома. Я знаю, Кирилл любит тебя, он так смотрит на тебя, как на свою жену. Но этот поцелуй задел его чувства к тебе! Поговори, он простит тебя… — Спасибо большое, Никит. Кате передавай «привет»! Пока! — Пока. Удачи тебе! Как же меня выручил Нестеров. Все-таки, и правда, любое знакомство с человеком может пригодиться в жизни. Никогда не знаешь чья помощь тебе понадобится и когда.

***

А что касается, Чадова, то история поначалу была такой милой и сказочной. Мне показалось, что это настоящие чувства, которые никогда не кончатся. Но, тот укатив в Белгород, на свою родину, поставил жирную точку в наших отношениях. Хотя этому и служили свои причины и обстоятельства. Мы познакомились, когда мне было шестнадцать лет, а он был на год постарше. Нас познакомила Гордиенко, моя лучшая школьная подруга, но уже в прошлом. Она знала Вадима уже более трех лет, как будто своего брата. Казалось бы, что детскую, но такая сильную и трепетную любовь испытывала девушка к нему. А мне каждый раз говорила, что хочет его забыть, ведь ей никогда не быть с ним. Он не смотрел на нее, как на девочку, а только видел в ней хорошего и честного друга, но со своими загонами. Вот и пришел день нашего знакомства. Чадов вышел из дома в тот момент, когда я была повернута спиной к воротам калитки. Я обернулась и между нами как будто пробежала какая-то искра, но не сказать, что я влюбилась в парня, как кошка. После чего, мы каждый день гуляли с утра до ночи со своей большой компанией друзей. Было лето, столько возможностей, а главное, гуляй столько, сколько хочешь. Вадим проявлял ко мне симпатию, что такое наверное заметили все, в том числе, и Гордиенко. Однажды между мной и подругой произошел разговор о парне. Она мне сказала, что я могу его «забирать», потому что она, как настоящая подруга не хочет мешать нашим отношениям. И стала постоянно придумывать план действий, которые бы могли побыстрее свести меня с Вадиком. Об этом естественно знала и я. Мне это не нравилось, потому что никогда не нуждалась в помощниках, а тем более в своих же личных делах, даже в лице подруги. Я стала замечать ревность к себе. Я могла очень хорошо прочувствовать любой подвох в поведение знакомого мне человека, как и тогда. Я пыталась вывести Гордиенко на чистую воду, чтобы она не держала все в себе. Я могла бы все понять и мы как-то нашли бы компромисс для отношений между нами троими. Но на контакт она не шла, но намеки были. Однажды парень поставил передо мной один ультиматум. Как-то написав, ты мне будешь должна «П» и «Д». По этими буквами подразумевались два действия, про которые я сразу же догадалась, но не стала говорить. Но на второе я была не согласна никогда. Тем более возраст и еще сотни причин. Не хотелось быть похожей на всех современных девушек. Одним вечером Вадим решил меня проводить до дома, ибо уже было поздно, а я трусихой тогда была и боялась темноты из-за неизвестности. Не дойдя пару метров до подъезда, я остановилась и поцеловала парня, в счет благодарности. Это был мой первый поцелуй, тогда мне казалось, что все было на лучшем уровне. Можно сказать, одну часть я уже выполнила. После чего, мы стали парнем и девушкой. А с подругой отдалились на несколько сотен километров в дружбе. Вроде бы все было хорошо. Я училась в 10 классе, играла в лиге. На выходные или каникулы приезжал Чадов, я ждала его как восьмое чудо света. Так прошло чуть меньше года. Но своего долга на букву «Д», я так и не выполнила, да и не собиралась. Да и с подругой вроде как помирились. Мне казалось, что моя жизнь обрела какой-то весомый смысл. Но гладко никогда ничего не бывает. На соревнованиях я неудачно упала, причем совсем неудачно. То ли это было сделано специально со стороны соперников, то ли это было моей игровой ошибкой. Но после падения я не смогла и пошевелиться. Унося меня на носилках, перед моими глаза пролетела вся жизнь. А зачем… Больница. Врачи. Операция на позвоночник. Мне было очень плохо, даже ужасно. Я не двигалась около двух месяцев. Я ничего не чувствовала. Мне показалось, что из моего тела работали только рот и глаза. Даже врачи говорили, что у меня нет особо больших шансов на выздоровление и полноценную жизнь. Я опустила свои руки, так же, как и желание идти на поправку и как-то пытаться восстановится. На этот момент от мне отвернулись все: друзья, одноклассники, знакомые. А кому нужен такой овощ, как я? Когда все было, я нужна всем, а когда со мной случилась такая беда, то не пришел никто. Правда, каждый вечер ко мне приходил тренер и рассказывал о том, как мы продвигались по плей-оффу. Мне было больно слушать это, потому что никогда не смогу больше играть, да и даже ходить, а он тут про баскетбол. Зачем так сильно бить по больному? После его ухода, я начинала выть. Но может он верил в меня, что я еще смогу бегать, как и пару месяцев назад. Это вселяло в меня надежду, хотя бы пытаться как-то двигаться. А вот Гордиенко и Чадов даже не появились. Спасибо, вам больше, мои «друзья»! Меня так же не оставила Катя Петрова. Она уже училась на первом курсе в Москве, и когда у нее наступили летние каникулы, то она приехала ко мне. И каждый вечер сидела со мной, пыталась как-то помочь в начинающей ходьбе. Да, я пошла на поправку. Хоть в меня никто не верил, но я смогла. Тут главное поддержка: родителей, тренера, своей команды, Петровой. Я им так благодарна. Они вытащили меня из такого дна, в котором я могла бы быть и сейчас, а не танцевать в группе поддержки в Москве и общаться со своей мечтой. А один раз Екатерина пришла ко мне с очень интересной новостью: — Я, конечно, не хочу никак тебя обидеть. Но Вадим переспал с Гордиенко! Я тихо прошептала: — А вот и желание на букву «Д»… — Что, прости? — А, да, так ничего, Катюш. Говорю, молодец Чадов! Честно, но мне было даже не больно, потому что этого и следовало ожидать. Вот только дурой оказалась Гордиенко. Он же ее бросит завтра же… После больницы я сразу же уехала к своей троюродной сестре в Тулу. Там я и пробыла до конца лета, а потом с новыми силами и свежей головой поехала к себе. Так и не поговорив с Вадимом. Но если он не хотел объясниться, то и я тоже не обязана. Он получил, то чего хотел. Зачем я ему теперь? Пусть теперь строит свою жизнь с моей подругой, она же этого так хотела, если они еще вместе. А теперь через год, этот мудак посмел вновь появится в моей жизни, только я уже морально сильнее, чем в школьные годы. Он ничуть не изменился, все те же желания животного. Пусть ищет себе девушку на одну ночь, но не меня.