Because I Want You

Может, тебя это расстроит, но я хотел бы, чтобы ты встретил кого-то другого. Кого-то, кто, может, больше бы ценил тебя, и не разочаровывал так часто. Я тебе уже говорил это, и тогда ты сказал, что с другим ты бы не был так счастлив, но, на самом деле, откуда ты можешь знать, что было бы? Ведь сейчас ты постоянно вытягиваешь меня из передряг, терпишь мои выходки, моё поведение, и я удивляюсь… Ты ведь до сих пор ни разу не кричал на меня. Как можно быть счастливым рядом со мной? Рядом с эгоистом, не умеющим удерживать свои эмоции и порывы? И даже не отрицай того, что я такой, ведь даже в то время, когда я желаю, чтобы ты был рядом с кем-то получше, я просто не могу отпустить тебя, не могу прекратить этого. Я понимаю, что и моя и твоя боль пройдет, но я просто не могу уйти. Не хочу. Как бы не желал для тебя лучшего. Я душевно зависим от тебя. Я люблю тебя. Я хочу тебя. Хочу чувствовать рядом, когда просыпаюсь, хочу чувствовать твои прикосновения, поцелуи, хочу слышать твой голос, хочу смотреть в твои глаза. И как бы я не желал для тебя лучшего, мне становится тошно, если я представлю на месте меня кого-то другого. Знаешь, когда ты куда-то уезжаешь, я покупаю те сигареты, которые ты куришь. Все вокруг напоминает о тебе, но так легче. Закрыть глаза и забыть об этой чертовой тоске, представить, что ты сейчас рядом, хоть на пару минут. Я уже представил твою улыбку, если бы ты узнал об этом, а может, уже и знаешь. Точно так же ты смотрел на меня и улыбался, когда мы первый раз проснулись вместе. Это не ухмылка, и не просто улыбка. От нее становится так спокойно, я и сам начинаю улыбаться в ответ. Она нежная, и точнее никак не скажешь. Тогда я обнял тебя, просто потому, что хотел почувствовать, что это не сон. Ты был рядом, и, наверное, я никогда не испытаю в жизни лучше чувства, чем это. Может, я желаю тебе лучшего, но я так счастлив, что нашел тебя. К чему я это все? Вчера ты застал меня с лезвием в руке. Я ничего такого не хотел делать, клянусь тебе! Это было просто как по какому-то наваждению, воспоминания о прошлом. На секунду я заметил твой взгляд. Полный неподдельного ужаса, такой же, как когда ты впервые увидел мои шрамы. Ты тогда смотрел на меня так, будто произошло что-то ужасное, хотя, для тебя, наверно, это действительно было ужасно. Ты спросил меня, почему я это делал. И, я не знаю, что со мной тогда случилось. Слезы сами потекли из глаз, пусть я и знаю, что мужчины не должны плакать, я уже не мог себя контролировать. Я рассказал тебе все, а потом поклялся, что больше не буду этого делать, никогда. Я не видел тогда твоего лица, но ты обнимал меня, пытался успокоить, шептал что-то на ухо. Ты единственный человек в моей жизни, рядом с которым в такие моменты мне становилось лучше. И, я даже не представляю, что ты чувствовал вчера. Ты выбил лезвие у меня из руки, схватил за запястья и просто спросил: почему? Ты смотрел мне в глаза, и это было просто невыносимо, и я закрыл их, и так и не ответил тебе. Я так хотел бы не причинять тебе боли, но не получается. У нас было все так хорошо, и, возможно я все испортил. Снова. Я не хочу причинить тебе боль, но, видимо я только это и умею. Прости меня.