Я тебя сберегу

Get it, get it, get it right or wrong Chronic out-of-stater cause I don’t belong (here) Get it, get it, get it right or wrong. Kristian Kostov “Get it” ______________________________________ Сделай это, сделай это, сделай это, в независимости от того, правильно это или нет. Постоянный приезжий, потому что я не принадлежу этому миру. Сделай это, сделай это, сделай это, в независимости от того, правильно это или нет.

             7января, 2013       Поверить не могу, что делаю это… Раньше думал, таким только девчонки страдают… Но последние две недели чувствую, что мой мозг просто взрывается от такого количества мыслей о… нем. Их слишком много, и мне нужно с кем-то этим поделиться. Или с чем-то. Может, станет легче… Я надеюсь. Потому что не понимаю, что со мной происходит, кажется, что схожу с ума. Какого черта я вообще каждый день лажу по его странице и думаю о нем круглосуточно?! За все дни каникул не было ни одного дня, чтобы я не вспоминал его или не зашел к нему ВК! Я же видел его в школе и раньше, но мне всегда было наплевать. Знал только, что он из 10-А. Он никогда меня не интересовал… а это… Я даже скачал ту песню Гаги и гоняю ее по кругу, вспоминая, как он пел ее и пытаюсь услышать его голос вместо ее. Это ли не идиотизм? Неужели меня на том концерте так зацепило его выступление? Или не только выступление? Может, я влю… может, меня заинтер… может, я запал на него?! Так, окей, я пишу это только для себя, а не пытаюсь кому-то объяснить то, что чувствую. Зачем врать самому себе, я ведь понимаю, что запал на него. Может, это временное помешательство, которое скоро пройдет… я не знаю. Но сейчас не могу думать ни о чем другом!       Неужели я серьезно запал на парня?! Рассматриваю его фото, и сердце каждый раз уходит куда-то в пяты, потому что я правда думаю, что он симпатичный… привлекательный. Чертовски привлекательный! Господи, что с этим делать? Если бы кто-то мог подсказать или объяснить, что со мной происходит… Но я не готов рассказывать об этом кому-либо. Даже маме. Не думаю, что она готова услышать нечто подобное… что ее сын… черт! Черт! Черт!       Бочаров, это ты виноват!!!       Впервые в жизни хочу, чтобы каникулы быстрей закончились. Так сильно хочу его увидеть… понять, что меня в нем так зацепило. Может, пойму, что просто накручиваю себя, и меня наконец отпустит. А если нет? Боюсь встречаться с ним. Что, если он заметит в моем поведении что-то странное? Поймет, что я запал на него? Я не переживу, если об этом узнает вся школа…       Что, черт возьми, это такое?! Нет сил и слов… то, что я пишу этот бред, не помогает мне понять свои чувства. Нужно увидеть его!       11 января, 2013       До сих пор не верится, что я это сделал — уговорил маму и… записался в музыкальную школу! Когда-то, помню, у меня была такая мечта, но я давно распрощался с ней, и вот внезапно… Все из-за него! Черт, я снова себя обманываю… Моей главной причиной, по которой я туда пошел, был он. Не знаю, чего я этим хочу добиться, но… может, там у нас будет больше шансов познакомиться и пообщаться…        15 января, 2013       Сегодня я столкнулся с ним прямо на лестнице! Звонок уже прозвенел, я опаздывал, и он, похоже, тоже. Летел сверху и едва не сбил меня с ног. Я просто прирос к полу и как идиот смотрел на него, чувствуя, как горячая волна накрывает все тело. Надеюсь, что он не заметил, как я покраснел! В тот момент я действительно был готов сказать ему «привет», но он убежал так быстро, что я так и остался стоять там… Прогулял урок, просидев в туалете. Наверное, это глупо отрицать… думаю, он правда нравится мне…       Я каждый день залипаю на него, стоит ему оказаться где-то поблизости, а когда нет, то я сильно надеюсь, что он окажется. Черт, он постоянно в компании своих одноклассников или Артема… Хотя я не думаю, что смог бы подойти и познакомиться. Но когда наши взгляды случайно пересекаются, кажется, сердце пропускает удар. Не знаю, как иначе это объяснить, потому что в этот момент дыхание перехватывает, но я почти сразу же отвожу глаза... мне кажется, что он все поймет…       11 апреля, 2013       Сегодня у него день рождения… Как всегда, в центре внимания. Видел, как Дима с Сашей и девчонки из нашего класса его поздравляли. А стена ВК вообще завалена поздравлениями, как и лс, я думаю. Куда пропала вся моя решимость поздравить его?.. Мое банальное поздравление, скорее всего, просто затеряется среди остальных. Да и странно, мы ведь с ним не знакомы…       Эх, был бы я немного смелей…       8 мая, 2013       Сегодня мы столкнулись с ним в коридоре в музыкалке! Я опаздывал на сольфеджио, но он остановил меня. Я думал, что сердце выпрыгнет из груди. Руки так тряслись, а голос куда-то пропал. Наверное, я снова покраснел. Было страшно, что он узнает меня и поймет, что я записался туда из-за него. Я думал, что именно поэтому он меня и остановил, но он лишь спросил, не видел ли я какого-то Семена Васильевича. Я чувствовал, что не могу открыть рот и сказать что-то вразумительное. Это было ужасно! Мне так хотелось завести с ним нормальный разговор, один из тех, которые я так часто придумываю в голове, но вместо этого заикался на простом «я не знаю такого». И прежде, чем я смог взять себя в руки, он уже ушел… Снова! Какой же я идиот! Я снова упустил прекрасный шанс       25 мая, 2013       Последний звонок… Раньше выдыхал с облегчением, что почти три месяца не нужно будет ходить в школу и видеться с одноклассниками, а сегодня как-то грустно. Не увижу его целое лето… Хотя, может, оно и к лучшему — вдруг это наваждение пройдет, и меня не будет передергивать от одного его появления в поле моего зрения…       29 июля, 2013       Всё, что между нами — это нити наших снов.        Это выше, чем цунами и больнее, чем любовь.        Только миражи, всё равно держи —       Любовь мою, держи.       17 сентября, 2013       Почему все стало еще хуже?! Я думал, что за лето это пройдет… Но ничерта не прошло! Стоило мне его увидеть, как накрыло!       Попросил у Дениса сигарету. Он удивленно на меня посмотрел, но дал. Чуть не задохнулся от того дыма. Казалось, не смогу больше дышать, глаза слезились… Денис посмеялся, но сказал, что это только первый раз так. Спросил, что у меня случилось, но допытываться не стал. Видимо, мой вид и мое настроение говорило все за меня. Но черт, я всю прошлую неделю пытался игнорировать свои чувства и убедить себя в том, что мне нет до него дела, но сегодня на физкультуре наши классы были вместе, и я просто весь урок залипал на него, вспоминая все те летние сны…       Пора признать, что это не наваждение… Кажется, я реально влюбился в него…       29 октября, 2013       Почему нет лекарства, которое помогало бы забыть какие-то определенные чувства? Чтобы можно было глотнуть таблетку — и больше ничего не чувствовать к человеку. Я бы с удовольствием такую принял. Одна таблетка — и все так, будто я снова его не знаю, и он меня не интересует! Не могу так больше… Не хочу ходить в школу и видеть их там! Таких… влюбленных и до тошноты милых! Он так на нее смотрит… а я просто хочу умереть в этот момент. Ну почему у нас общие Труды?! Почему она постоянно тусуется с ним у кабинета?       Почему она, почему не я? Что мне делать со своей фантазией, которая упорно рисует в моей голове картинки, от которых я не могу избавиться?! Можно мне попасть в какую-то параллельную Вселенную, где все будет по-другому? Где … … обнимать и целовать…, а не ее. … … нас не будут смотреть … Гд. … любить кого … и никто не …       Эти чувства сводят меня с ума! Кажется, что внутри поселился какой-то жестокий дикий монстр, который разрывает мои внутренности каждый раз, когда я вижу их вместе! Как в чертовом мифе про Прометея!!! Я знаю, что не могу заставить его симпатизировать мне (я даже не могу заставить себя познакомиться с ним!), но все равно ревную! На что я вообще надеюсь, если и так понятно, что ему нравятся девушки?..       Мама наорала на меня и перестала со мной разговаривать, потому что учуяла от меня запах сигарет, а потом нашла пачку в кармане. Но у меня не было сил ей что-либо объяснять. Пусть думает, что хочет, пусть орет, сколько ей вздумается. Она даже не спросила, почему я это делаю! Даже не поинтересовалась, все ли у меня в порядке! А я просто хлопнул дверью и закрылся в своей комнате. Если бы можно было провести остаток школьных будней, не выходя из комнаты…       23 ноября, 2013       Ты же знаешь, что это возможно, посмотри на свои следы.        Не касаясь Земли, осторожно — дальше вместе, лишь я и ты.       Ты же видишь, как это красиво! Не проси, я уже с тобой.       Я люблю тебя, кажется, сильно — ласковый берег мой.        Я держу тебя за руку крепко. Прыгнем с самой высокой горы!        Разлетится, останется ветром; нам салюты — цветные шары.        Ты же видишь, как это красиво! Не проси, я уже с тобой.       Я люблю тебя, кажется, сильно — ласковый берег мой.       20 декабря, 2013       Ровно год с того концерта… Поверить не могу, что то восхищение, которое я испытал от его выступления, переросло в то, что я чувствую к нему сейчас… Лучше бы он никогда не выходил на сцену! Или лучше бы я никогда его там не увидел…       19 февраля, 2014       Они расстались! Не знаю, что я хочу этим сказать, потому что… Понимаю, что неправильно так этому радоваться, но ничего не могу с собой поделать. Настя не для него!       Хах, будто я для него… Как будто ему вообще есть до меня какое-то дело…       2 июня, 2014       Ну вот и все…       Школа позади, как и люди в ней, как и мои безумные фантазии. Ночью я был слишком пьян для того, чтобы бояться и переживать за последствия. Господи, я правда был готов подойти к нему и все рассказать! Признаться, что влюблен в него вот уже полтора года, и пусть бы понимал это, как хотел. Я серьезно был готов прижать его к стенке и поцеловать!       Не представляю, что было бы, если бы я все-таки это сделал… Наверное, он бы ударил меня (зато этот выпускной точно не забыл бы никто). Но я так ничего из этого и не воплотил в жизнь…       Я слышал их разговор с Артемом… лучше бы меня ударили. Думаю, получить кулаком в лицо было бы не так больно, как от тех слов. Я не понимаю, на что вообще надеялся и почему правда все еще вообще причиняет мне боль. Я ведь прекрасно понимаю, что он натурал и ему нравятся девушки. Пусть он и не был влюблен в Настю так, как я думал, когда-то он найдет ту, которую действительно полюбит. Ту, … пленит его ….       Это никогда не буду я! Пора перестать тешить себя напрасными глупыми иллюзиями. Пора перестать писать эти чертовы стихи и каждый из них посвящать ему!!!!! Пора выбросить его из своих мыслей, из сердца и из жизни! Пусть он навсегда останется в школе!       26 сентября, 2014       Я конченный мазохист! Два месяца пытался убедить себя в том, что нужно забыть его, выбросить из своей жизни… И все для того, чтобы подать документы в тот же вуз!       Никогда всерьез не думал о том, что пойду получать высшее образование в сфере музыки… И вот он я. В Глиэра. Но черт, еще ничего не казалось мне таким правильным. Я должен быть здесь, чувствую это. Готов до ночи разучивать нотные партии и заучивать последовательность клавиш, готов по посинения пальцев разучивать аккорды… Кажется, я дышу музыкой…       И кажется, я точно сошел с ума. Мы снова оба здесь. На одном потоке…       Я уже сбился со счета, сколько раз пересмотрел то его видео на «Dope»… Оно, правда, как наркотик. Или это его голос наркотик для меня… Или он сам чертов наркотик!       18 ноября, 2014       Ничего не изменилось… Он все также в центре внимания, завоевывает авторитет и популярность, а я все также наблюдаю за ним из тени. Он даже не догадывается о том, как много я о нем знаю просто из своих наблюдений. Если бы узнал, наверное, подумал бы, что я какой-то маньяк-психопат…       Вокруг него вьется столько девушек… Не удивительно! И ему, похоже, это очень даже нравится. Каждый раз я вижу его с другой. Я не знаю, какие у них отношения, но мне это не нравится. Ловлю себя на мысли, что не ревную, потому что эти отношения встречи слишком мимолетные короткие. Просто увлечения? Отношения на одну ночь? Может, он и вправду не умеет влюбляться в кого-то? Хах, хотел бы я так! Не привязываться, не думать, не испытывать таких глубоких чувств и такого сильного желания быть с ним… Слишком далеко все зашло. Я уже не знаю, как с этим бороться… Я просто живу с этим и принимаю, как должное…       5 декабря, 2014       И снова я стал свидетелем их разговора… Надо же, Артема интересовал тот же вопрос, что и меня. Я думал, что выроню сигарету и задохнусь дымом, когда он спросил у Кости (как же странно писать его имя), вдруг ему вообще нравятся парни. На каких-то пару секунд я имел неосторожность поверить, что это может быть правдой… Но он только обратил все в шутку. Сама идея подобного казалась ему смешной. А у меня было чувство, будто меня ударили под дых и выбили из легких весь воздух… На что я вообще надеюсь?!       15 апреля, 2015       Если не напишу это сюда, они накроют меня с головой и утащат на дно, они утопят меня в своем водовороте… У меня нет сил сопротивляться и не поддаваться им. Нет сил делать вид, что все в порядке и что жизнь продолжается, будто ничего не случилось. Нет сил убеждать самого себя, что со временем станет легче, что боль утихнет… Я так сильно скучаю по ней! Так сильно, что иногда хочется выть от той боли, которая вонзается в меня дрелью до самых костей!       Я не хочу ложиться спать. Не хочу закрывать глаза, потому что во снах снова будет она. Ее ласковая улыбка, смеющиеся глаза и заботливые руки, ее светлый образ, охраняющий меня от всех невзгод и жестокости этого мира, от любой боли, которую мне посмеют причинить, даже несмотря на мой несносный характер и безразличие… Несмотря ни на что. А потом в эти сны снова ворвутся мои демоны, разрушая последнее пристанище ее души. Картинка разобьется и зазвенит осколками битого стекла, вылетающего с бокового окна автомобиля. Меня снова оглушат визг тормозов и крики людей — и снова разверзнется ад…       С тех пор, как ее не стало, мне кажется, что к шее привязали камень, и он тянет меня вниз, и я задыхаюсь… Я не знаю, зачем все это… Все вокруг стало каким-то пустым и ненужным, не имеющим никакого значения. Какая разница, правильно ли я сыграл мелодию или перепутал клавиши, чисто спел или сфальшивил? Это так неважно… Но я продолжаю ходить в универ, продолжаю что-то писать и наигрывать, словно это может вернуть все на круги своя, в привычное русло… Временами я хочу бежать как можно дальше! Уехать так далеко, как только смогу. Но ведь от самого себя не убежишь, разве не так?..       Эти чувства всегда здесь — готовы растерзать меня в клочья. Я курю сигарету за сигаретой, пока в легких не остается ничего, кроме дыма, разрываю страницы, ломаю ручки, рву струны, которые режут мне пальцы, кричу в пустоту… Но что толку? Ее это не вернет. Я просто продолжаю тонуть, и нет руки, которая вытянет меня на поверхность…       27 мая, 2015       Я не могу смотреть на него! Платиновый блонд, черная линза в одном глазу — он придумал себе новый образ и готов снова ринуться в бой, чтобы попасть на экран и заявить о себе. Столько веры и энергии… Где он ее берет? Где берет силы, чтобы подняться после очередного падения? Может, меня так тянет к нему его сила и его свет, в которых я так нуждаюсь… Но в последнее время они невыносимы! Наверное, было бы проще, если бы я возненавидел его за них… Но проблема в том, что не могу.       И я просто убегаю…       26 ноября, 2015       Ненавижу себя за то, что смотрю это чертово шоу из-за него! Ненавижу за то, что восхищаюсь им и что все также мечтаю высказать это ему в лицо. Он знает, чего хочет от музыки и от своей жизни, а я просто стою где-то в стороне и смотрю, как она проходит мимо меня. Он упорно и целеустремленно идет к своей мечте, и чем ближе он к ней, тем дальше от меня. Он идет вверх, а я падаю вниз… И это уже не та боль, что разбирала меня на атомы, это — холодное равнодушие. Я брожу ночными улицами, когда город засыпает, словно пытаюсь найти в них то, что потерял… часть себя или свой жизненный путь.       Я не знаю…       28 ноября, 2015       Я помню всё и всё забыл: каким я стал, каким я был.        Так мало слов, так много пены...       Я не ищу в толпе твой взгляд, а пламенеющий закат        Себе и мне вскрывает вены.        19 марта, 2016       Бросаю взгляд на нее, укрытую моим одеялом и спящую, и все еще не могу поверить в то, что происходит. Ей все-таки это удалось… Я пустил ее не только в свою постель, но и в свою душу… Правда, я все равно не познакомил ее со своими демонами, которые живут и на этих страницах. О них ей знать необязательно.       Она оказалась настойчивой, несмотря на все мои попытки держать ее подальше от себя, несмотря на мой цинизм, равнодушие и холодность. Она как будто чувствовала во мне то, что я пытался игнорировать — отчаянную потребность в чьей-то поддержке, в чьей-то… любви. Я не знаю, что она нашла во мне и почему так хотела быть рядом, но… А почему я так сильно хочу хотел быть рядом с ним?..       30 апреля, 2016       Кажется, она бросила в меня искру… Возможно, моя жизнь еще может стать лучше… Благодаря ей. Возможно, я смогу отпустить…       31 июля, 2016       Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь!       Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь!       Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь! Забудь!       1 августа, 2016       На что я вообще надеялся? Что она, правда, хочет быть со мной? Что ей есть дело до той боли, которую я ношу в себе? Что она сможет понять меня?       Но зачем она появилась в моей жизни? Зачем дала надежду на то, что я смогу прекратить разрушать ее, что смогу выбраться из той ямы, в которую сам себя загонял... Ей ведь удалось каким-то образом вытащить меня на поверхность и снова научить радоваться солнечному свету, весне, музыке… Я чувствовал себя слепым котенком, которого она, казалось, научила ценить каждый момент… Я позволил ей вести себя…       И это было моей ошибкой.       31 августа, 2016       Я ведь не был честен с ней… Я не был влюблен в нее, а она не была влюблена в меня. Я изменял ей в мыслях, и она тоже изменила мне. Мы просто обманывали друг друга…       14 октября, 2016       Господи, оставь меня в покое! Исчезни из моей жизни!!! Сколько раз я могу переживать эту ломку по тебе?! Сколько раз я буду к тебе возвращаться?       Я ведь правда пытаюсь оставить тебя позади, забыть тебя… Я ведь правда пытаюсь завести отношения с кем-то… пытаюсь влюбиться. Отпусти меня!       Прошу…       25 февраля, 2017       «Признаюсь, что упустил время, которое пытался настичь.       Нет, я больше не собираюсь бежать от себя»       Ты ведь не знаешь меня! Не знаешь, что я чувствую… Так откуда у тебя эти слова? Как, черт бы тебя побрал, тебе удалось с их помощью так точно описать мои чувства, выразить мои мысли? Как тебе удалось снова меня ранить и заставить плакать?!       26 февраля, 2017       Наверно, это и есть любовь — когда дороги ведут к тебе.        Не остановится стрелок бег, и не вернётся обратно.        Наверно, это и есть любовь — когда бессонница в тишине.        Всё переломится вдруг во мне - сейчас, и так внезапно.       Наверно, это и есть мечта, когда слова твои наизусть.        Бесчеловечная красота с ума свела меня, словно.        И мне глаза твои - высота; и я лечу в них, и не боюсь.       И вдруг закончится тишина. Вдыхай, вдыхай меня снова!       27 марта, 2017       Почему мы познакомились только сейчас?! Марк и Антон — замечательные парни и прекрасные музыканты. Удивительно, но мы быстро нашли общий язык, хотя для меня это все еще странно… Всю свою жизнь я был одиночкой. Я привык быть один, сам по себе… Я привык быть аутсайдером и быть ведомым, но, похоже, что мне стоит привыкать к новой роли… лидера.       Еще пару месяцев назад я думал, что никогда никому не покажу то, что пишу. Что мои песни слишком личные и я не готов позволить публике их услышать… Но ведь только я знаю, кому они посвящены…       Было страшно: у меня дрожали и руки, и голос, я даже забыл слова, но Марк и Антон стали первыми, кто услышал все то, что раньше слышали лишь стены моей комнаты. И им понравилось!       Если у нас все получится…       19 сентября, 2017       В никуда промокшие будни,       В никуда продрогшие люди, вдаль несут свой крест.        Я уже не помню начала, только в этом зале        Для нас с тобой давно нет мест.        А мы летим вместе с птицами,       Чтобы в эту жизнь посмотреть с конца.        Всё пройдёт, но свет твоего лица        Навсегда со мной.        И над холодными крышами       Падает, как будто с небес вода.        Ты ведь не поверишь, но я всегда        Чувствую тебя душой.        В никуда все птицы и песни;        В города, где мы были вместе — не найти пути.        Твой я или нет, — я не знаю, но когда-нибудь        Ты меня за всё, за всё, простишь.        31 октября, 2017       Господи, как же сильно меня трясло и мутило перед этим выступлением! Марк даже заставил меня выпить несколько таблеток валерьянки, чтобы так сильно не дрожали руки и голос.       Наверное, было бы легче, если бы я просто исполнял чью-то песню, но это была первая презентация моего творчества… Я дал ему волю, позволил словам и музыке зазвучать, позволил им жить. Странно было исполнять написанное ему для других людей, когда его самого там не было… А если бы и был, он бы не понял, что все мои слова адресованы именно ему…       Но эти ощущения!!! Эти чувства не сравнить ни с чем! Марк сравнил их с сексом, но и это не достаточное описание! (Разве что секс с тем, кого действительно любишь…) Я никогда не чувствовал себя счастливей, чем в те полчаса, пока стоял на сцене… Это абсолютная, чистая магия! Эйфория! И я хочу еще!!! Мы только сегодня играли, но я уже жду следующего раза!       Кажется, я нашел новый наркотик… Теперь понимаю, почему он так сильно хочет на сцену, почему он живет ею…       17 февраля, 2018       А я живу им, потому что снова смотрю, снова поддерживаю его и снова нахожу себя в его словах… В каждой его песне… так, словно он пишет их про меня или… для меня.       Эх, если бы все было так…       24 февраля, 2018       Да!!! Он едет на Евровидение! Он выиграл, он доказал всем, что достоин представить Украину!       Hatersgonnahate       13 мая, 2018       Это несправедливо! Он достоин большего! И мне невыносимо смотреть на его расстроенное лицо… Знаю, там есть кому его поддержать, но мне так нестерпимо сильно хочется забрать его в свои объятия и оградить от всего мира. Стать его щитом, темной броней для его света… Потому что он не заслужил той грязи, которую на него начнут выливать хейтеры. Да, он сильный, он привык плевать на чужое мнение и идти напролом, но слова имеют свойство проникать в мозг и отравлять мысли… Пожалуйста, пусть он не столкнется с этим ядом!       Ты сделал все, что мог! Я так горжусь тобой, мой…       2 июня, 2018       А я однажды сгорел к тебе, солдат бумажный,       Оставил след дождем вчерашним,       Остался тем, кто есть…       Это была последняя запись в дневнике. Разве мог Никита подумать, что меньше, чем через месяц его не станет?..       Мэл продолжает держать дневник, скользя невидящим взглядом по последних строчках. Мягкий свет заката неумолимо тает — сумерки уже захватывают комнату и заполняют ее своими тенями. Так же, как написанные слова наполнили тенями недоверия и неизбежного осознания его душу...        Странное чувство того, будто он держит в руках частичку Никиты (его душу!) после прочтения только усилилось. Мэл внезапно ловит себя на том, что его руки слегка дрожат. Неужели Алексеев знал его столько лет? Неужели все это время он был так безнадежно отчаянно сильно влюблен в него?..       Костя пробует это слово на вкус — влюблен... влюблен... влюблен... Никита был влюблен в него! Целых шесть лет! А он даже и не подозревал об этом. Да что там, он даже с самим парнем не был знаком, разве что видел когда-то в школе и мельком в университете, но даже не задумывался о том, что это один и тот же человек. Он был абсолютно безразличен к его особе... Так холодно безразличен...       Осознание неумолимо приходит, но мысли все еще хаотичны и путаны, все еще не укладываются в голове. Никита наблюдал за ним. Никита ревновал его к Насте. Никита посвящал ему свои стихи и песни. Никита поддерживал его все это время… Никита любил его, несмотря ни на что происходящее в его жизни…       Бочаров чувствует, что не может дышать. Все это слишком! Ему нужен свежий воздух.       Брюнет наконец закрывает дневник и встает. Тело затекло от неподвижной позы, в которой он сидел последние полчаса, дочитывая написанное. Костя направляется на балкон, зачем-то захватив с подоконника пачку сигарет. Машинально вытягивает оттуда одну и зажигает. Делает пару затяжек, выдыхая дым в сизое вечернее небо. Да, определенно ему нужен никотин, чтобы успокоиться и навести порядок в своей голове.       Когда он думал о том, что ему должен был рассказать Алексеев, что задержало его в этом мире, Костя полагал, что это какая-то ситуация, сложившаяся между ними, о которой он сам ничего не помнил. Но никак не чувства длиною в целых шесть лет!       Он ни разу не допускал мысли о том, что Никита мог быть влюблен в него. Что его постоянное присутствие могло означать не только страх одиночества, но и желание находиться рядом с тем, с кем он никогда не мог быть… Что его прикосновение были не просто способом что-то показать или выразить свою благодарность. Что Алексеев испытывал к нему не только привязанность, но и влечение…       От осознания этого Мэлу становится не по себе. Вспоминая, теперь он переосмысливает каждое действие Никиты, каждое слово и касание. Он действительно был слишком слеп, чтобы заметить очевидное.       Блокнот все еще в его руках. Бочаров открывает его и снова листает страницы, словно они могут подсказать ему, что делать дальше, как относиться ко всему написанному и как вести себя с Никитой. Зачеркнутые фразы, порванные кончиком ручки листы бумаги, размытые слова… В этом дневнике будто и вправду жила частица души Алексеева: отчаявшаяся и израненная. Та часть, которую он прятал глубоко внутри и не позволял никому увидеть.       На глаза снова попадается запись-крик души о том, чтобы Мэл оставил его в покое и исчез из его жизни, наконец отпустил его… Это была настоящая истерика, и Бочаров невольно представляет себе Никиту, который в состоянии опьянения дрожащей рукой пишет эти строки, а его трясет от злости…       Мэловин сильнее затягивается, позволяя дыму наполнить легкие. Может ли он винить Алексеева за те чувства, которые он испытывал? Кого винить в том, что их жизнь сложилась таким образом? Костя понимает, что не испытывает ни капли злости или неприязни, и уж тем более не испытывает отвращения — лишь глубокую грусть и сожаление…       Бочаров всматривается в постепенно заполняющие своим светом огни города. Стоит на балконе так долго, пока не докуривает сигарету до конца (надо же, из-за него Никита тоже подцепил эту пагубную привычку). Так долго, пока не начинает замерзать от прохладного вечернего воздуха. А когда возвращается в комнату, понимает, что он там уже не один…       Алексеев сидит на полу там, где он всегда сидел, показывая Косте воспоминания своей жизни, вот только сейчас Бочаров наконец его видит, отчего вздрагивает и снова, как в первый раз, инстинктивно хватается за сердце, которое начинает биться чаще.       Он такой, каким Мэл его всегда и представлял — смуглая кожа, вьющиеся каштановые волосы, застенчивая извиняющаяся полуулыбка. На нем черные джинсы и черная толстовка, и Мэловин невольно усмехается — это так похоже на его собственный стиль... Неужели Никита перенял у него и любовь к черной одежде?        Алексеев робко смотрит на парня, не понимая, какие чувства скрываются за опешившим видом и этой неожиданной усмешкой. Ему хочется привычно натянуть на голову капюшон, словно он поможет его спрятать. Как и черная одежда в целом, которая всегда служила ему своеобразной броней, словно скрывала от постороннего взгляда его внутренний мир… Надо же, он столько дней мечтал о том, чтобы Мэловин наконец не только ощущал его присутствие и прикосновение, но и смог увидеть, но сейчас снова вернулся страх.       Отступать больше не было куда — спустя столько лет и столько пережитых моментов они встретились лицом к лицу.       Мэл смотрит на этого парня, сидящего в его спальне, того самого парня из его снов. На Никиту, каким он всегда его и представлял... каким он видел его на тех немногочисленных фотографиях ВКонтакте. На парня, о чьей жизни и чувствах он только что читал. Перед ним вовсе не незнакомец. Но так странно видеть его перед собой и обращаться к нему, словно он из плоти и крови.       — Привет, — с трудом произносит Бочаров, сглатывая. Тот Никита был другом, этот — больше, чем друг.       Алексеев несмело улыбается в ответ.       — Привет, — произносит он. Его голос звучит, и Костя его слышит. Спустя столько лет... Парень чувствует, как к горлу подступают слезы и делает глубокий вдох.       Мэловин осторожно, словно ступая по тонкому льду, подходит ближе, не сводя с Никиты взгляда, будто тот может исчезнуть в любой момент, стоит ему отвлечься. Медленно опускается на пол напротив него. Молчание, повисшее в комнате, настолько густое, что кажется, его можно резать ножом. Слова не нужны там, где на осознание и принятие нужно просто время.        Алексеев ничего не может поделать с радостной возбужденностью и ускоренным сердцебиением от того, что Мэловин наконец смотрит прямо на него — смотрит долго, вдумчиво, изучающе.        Костя смотрит в эти глаза цвета кофейных зерен и тонет в их бесконечной темной грусти. Этот парень столько лет был рядом, был его тенью, наблюдал, восхищался им, а он даже не догадывался об этом...       — Вот, это, кажется, твое... — не зная, с чего начать, Мэл протягивает Алексееву блокнот.        По лицу того скользит грустная улыбка. Он забирает его у Кости, и их пальцы мимолетно соприкасаются, от чего Бочаров слегка вздрагивает. А затем закусывает губу, как всегда делал, когда не решался задать какой-то вопрос.        — Все твои стихи и песни были посвящены мне?.. Все это время... — кивает подбородком на дневник, — ты был влюблен в меня?       Алексеев кивает, поражаясь, с какой легкостью ему удается это признать. Теперь, когда Костя и так все знает из его дневника, больше нет смысла скрывать. Тот факт, что Бочаров видит и слышит его, уже означает, что он прочел и поверил в то, что там было написано. А, возможно, даже больше...        — Покажи мне, — выдыхает Мэловин, протягивая ему руку.         Никита судорожно вдыхает, пораженно глядя на протянутую руку. Он не ожидал от Кости такой реакции и уж тем более такой просьбы. Бочаров и сам не может объяснить, что его подтолкнуло к такому действию. Нужно увидеть собственными глазами, будто вернуть себе воспоминания, которые кто-то украл...        Алексеев подносит свою руку к его и на мгновение замирает, а потом лишь слегка касается кончиками пальцев — ты уверен?        Мэл усмехается про себя этому бессловесному пониманию между ними и слегка кивает.        Ладонь Никиты накрывает его и затягивает в вихрь воспоминаний...       Актовый зал, сцена, парень за роялем.        Лестницы, коридоры, столкновения, взгляды и смех.        Воздушные шары, страница ВКонтакте, Костя с сигаретой.        Поцелуи, объятия, осенние листья в русых волосах, взьерошенные волоссы и капюшоны.        Струны гитары, исписанные листы бумаги, зачеркнутые строчки и расплывшиеся от слез чернила.        Сигаретный дым, разбитые до крови костяшки пальцев и искусанные губы.        Алкоголь в крови, шум в голове, Никита грубо хватает Костю за руку и прижимает к стене и, несмотря на его ошарашенный вид, накрывает его губы своими...        Снова сигареты, крики, гитара, исчерканные страницы, Глиэра, совместные пары.        Утренний солнечный свет, щекочущее изнутри счастье до кончиков пальцев, растекающееся по телу, словно густой мед. Костины пальцы на Никитиных губах, не позволяющие возражать, его смех и его руки, скользящие по телу. Поцелуй, лишающий воли, смешанное дыхание одно на двоих, пальцы, цепляющиеся за края футболки...       Боль, депрессия, отчаяние, потерянность, крик в темноту комнаты, черный цвет и кровь на пальцах.       Еще больше сигарет, дешевое вино, темные улицы, Костины песни в наушниках, белые волосы и черные глаза.       Разные образы, песни, смски с телефона.       Злость, дурманящий голову алкоголь, Никита отталкивает Костю, но тот все равно подходит ближе, и Алексеев бьет его в лицо снова и снова, пока не видит кровь на его лице, после чего падает на колени и сквозь слезы начинает просить прощение.       Улыбающееся лицо и лукавые огоньки в разноцветных глазах, растрепанные красно-черные волосы.       Сцена, клавиши, гитара, оглушающая музыка, мелькающий свет, Мэловин в толпе.       Ночь, фонари, рука Мэла в Никитиной руке, его музыка в наушниках, дождь...       Все это мелькает разноцветным калейдоскопом картинок реальности, снов и воображения, мыслей и чувств, от которых кружиться голова. Алексеев убирает руку, виновато глядя на Костю, и встречает его удивленный и слегка смущенный взгляд.       — Прости, — тихо произносит он, краснея, — тебе не стоило видеть всего.       Бочаров кивает, вспоминая утренние поцелуи в постели и руки Никиты на своем теле. Пожалуй, ему и впрямь не стоило этого видеть... Но он ведь сам попросил Алексеева показать свои чувства.       — Тебе не за что просить прощения, — так же тихо отвечает Мэл, словно они вдвоем боятся, что кто-то может услышать их разговор.        — Ты не злишься?        — За что? Это ты должен злиться на меня. Я совершенно не замечал, что в моем мире есть человек, для которого я так много значу…        — Ты не обязан был знать... И отвечать на мои чувства тоже не обязан, — голос Алексеева дрожит, слезы подступают к горлу, и он больше не в силах с ними бороться — глаза становятся влажными. — Ты — лучшее, что было в моей жизни. Ты и музыка.        Мэл сглатывает ком в горле, но не может произнести и слова. Слишком много боли в голосе Никиты, и он не знает, как с ней справиться.        — Поэтому я хочу попросить тебя... дописать эту песню...       Алексеев протягивает текст, торопливо записанный на вырванном с первого попавшегося блокнота листке. Пока Мэловин курил на балконе, Никита, пользуясь возможностью, записывал свои последние строки.       Бочаров пробегается глазами по строчкам, встречает знакомые из дневника, и последние заставляют «мурашек» бежать по телу:       «Мои рассветы с какой я встречаю планеты,       Кому посвящаю куплеты, если сердце здесь?»       Мэловину достаточно заглянуть в его глаза, чтобы понять, насколько это для него важно — его последняя песня, его голос...        — Знаешь, я находил себя в твоих песнях, как будто ты писал их обо мне, хотя я и знаю, что это не так... Но мои песни... написаны для тебя, — грустно улыбаясь, произносит Никита. — Я буду счастлив, зная, что эта зазвучит в твоем исполнении.       У Мэловина перехватывает дыхание. Алексеев доверяет ему свою музыку, свое сердце, свою душу и ничего не просит взамен.        — Я обещаю, что закончу ее, — наконец произносит он и сжимает ладонь Никиты для подтверждения своих слов. Это лишь самая малость, что он может ему дать.       Едва уловимая робкая улыбка.       — Спасибо, — так тихо отвечает тот, словно боится спугнуть тишину и разрушить этот момент. Но молчание повисает в воздухе, электризуясь их чувствами: надежды и отчаяния, растерянности и уверенности, страха и смелости...        Никита решается сделать то, что не раз представлял в своих мечтах. Свободной рукой касается щеки Мэловина и, не встречая абсолютно никакого сопротивления, пальцами скользит к скуле, уголку глаз и возвращается вниз к уголку губ, очерчивает линию подбородка, изучая его кожу, каждый сантиметр такого любимого и давно желанного лица.        Мэл чувствует, как руки Никиты дрожат от желания и возможности его осуществить, и позволяет ему и дальше прикосновениями изучать свое лицо. Отпускает его руку, освобождая ее, и в следующий миг чувствует ее на второй щеке. Пальцы касаются его губ, и Костя видит, как Алексеев заливается краской, когда он шумно выдыхает. А затем от подбородка плавно опускаются на шею, обжигая своим холодом. Мэл слегка вздрагивает, но остается сидеть неподвижно, наблюдая за тем, как лицо Никиты все приближается. Когда между ними остается буквально сантиметра четыре — непозволительно близкое расстояние, когда отступать уже поздно, он на мгновение замирает, словно снова спрашивает разрешение и, не встречая сопротивления, сокращает эту дистанцию, накрывая своими губами губы Бочарова.        Внутри взрываются фейерверки, ликование затапливает собой все тело, от губ и кончиков пальцев до самого сердца. Адреналин вливается в кровь.       Костя понимает, что не чувствует к Алексееву того же, что он к нему. Понимает это так четко, что от этого становится больно. Насколько все было бы проще...  Он не может дать ему ничего больше этого поцелуя. Такого желанного долгие годы. Первого и последнего. И когда Никита начинает отстраняться, Мэл не отпускает, на какую-то секунду слегка захватывая его нижнюю губу. Даже не поцелуй, а полупоцелуй...       Алексеев выдыхает, смешивая их дыхания, и отстраняется. В его глазах удивление смешивается с благодарностью.        Мэловин понимает, что прямо здесь и сейчас они прощаются. Больше не будет разговоров через синтезатор, больше не будет картинок прошлого и впечатлений в голове от прикосновений, больше они не будут ждать друг друга дома... Никите пора уходить. Его руки соскальзывают с шеи Бочарова и безвольно падают.       Оба понимают, что этот момент настал, хотя это осознание и не поддается рациональному объяснению, оно просто есть.        Несколько раз Мэл порывался сделать это, но перед собой видел лишь воздух. А теперь он сидел прямо перед ним и Костя наконец мог его обнять, поделиться с ним своим теплом...       — Я тебя сберегу, Никита. Я буду тебя помнить, — тихо произносит он, сильнее сжимая его в объятьях.        Алексеев не заслужил ничего из того, что с ним случилось. Он заслуживал долгой и счастливой жизни, признания, настоящей взаимной любви... Он заслуживал кого-то лучше, чем парня, который никогда не замечал его существования, пока он не умер.       Никита чувствует, как глаза наполняются слезами. До чего же парадоксально и иронично — он еще никогда прежде не чувствовал себя более живым, чем сейчас...       Он отстраняется, продолжая держать Костю за плечи, и в последний раз заглядывает в эти штормовые глаза, которые перевернули его мир с ног на голову.        — До встречи в следующей жизни...       Ком в горле не дает говорить, да и слов больше нет. Никита просто ерошит смоляные волосы и целует его в лоб — «я с тобой навсегда».       Если так суждено, они найдут путь друг к другу сквозь время и пространство. И, может, в следующей жизни им повезет больше...       Я тебя найду среди сломанных стен,       С нас небо рисует странные тени.       И мы с тобою танцуем в этой пустоте,       Я тебя сберегу!