Сказ, как шиппер по аниме путешествовал.

Наступило утро. Я проснулась. -Блять! Такой сон охуенный снился, а это гребанное солнце прервало его! Окно у меня было открыто, поэтому мои "чудесные" реплики было слышно отлично. Встав с кровати, я услышала громкий старческий голос, который заорал видимо в мой адрес "не сквернословь, скотина ты окаянная!", и тут через окно мне в башку прилетела картошка, да, картошка. -СУ...мочка БЛЯстящая! Ну и ладно, зато пожрать смогу... "Хм, ух ты ж бля, вот это я скаламбурила, где мое письмо о том, что я уже в книге рекордов Гиннеса? Хыхыхыхыхых, кхем, ладно, я и вправду тупо шучу" -ХЕЛЛО ТАК МИ СМАЙЛ ФРЕНДС!!! Поняв, что я пропела не так грустно, как хотела, а скорее так, как будто только что стала отвечать на идиотские вопросы Даши путешественницы, от которых меня бомбит, я пошла к окну. Я на всякий случай закрыла окно, а то эти бабки уж точно когда-нибудь мир захватят. Взяв прилетевшую ко мне картошку, я направилась на кухню, где меня ждал огромный беспорядок. К моему удивлению сосиски висели на люстре, майонезом на стене была нарисована непонятная херотень, напоминающая чью-то задницу, бананы находились в микроволновке и, почему-то, вместе с моими тапками, ну и куча всего, что валялось на полу. -Бля, что тут произошло? - поинтересовалась я непонятно у кого, глядя на сию картину. -Извиняй, просто я "Дом 2" проспал, поэтому свою злость решил вынести на твоей кухне, да и плюс ко всему я хотел как-то вернуться во времени с помощью бананов в микроволновке, чтобы посмотреть мою любимую передачу, - сказал уже знакомый мне голос позади меня, отчего я прыгнула на месте. -СМВКУ, ты что ли? Ты, падла, да я тебя, сука, поджарю в этой микроволновке! Я не поняла, какого хрена ты делал в МОЕЙ кухне?! Что это за погром здесь, кусок дебила?! И зачем на стене ты нарисовал какую-то жопу, тем более майонезом?! - проорала я, уже начиная выходить из себя. -.....ЭТО ВООБЩЕ-ТО ЗАЙЧИК, А НЕ ЖОПА! -ДА МНЕ ПОХ...зайчик? Знаешь, из тебя вышел очень плохой художник....очень.... И тут я начала ржать в голосину, после чего кинула этому идиоту в маске и ушах тряпку, метлу, швабру и ведро с водой. -Чтобы к моему приходу всё сияло, понял меня?! И эту задн...то есть зайчика смой в первую очередь! -Но Кри... -В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! СМВКУ поспешно закивал и принялся убирать свой беспорядок, я тем временем отправилась в магазин за пельменями. Я пришла в магазин. Я вышла из магазина и пришла домой. Мне показалось, что я что-то забыла. Я поняла, что я забыла купить пельмени, за которыми я, собственно, шла в магаз. Я направилась обратно и наконец купила пельмени, с довольной рожей придя домой. Кухня уже была прибрана, я словно "Ревизорро" начала расхаживать по ней и проверять на грязь. -Что ж, чисто, ладно, зачем ты пришел? - спросила я у этого мужика, сидящего на стуле. -Надо было поздравить с первой зашипперенной парой, поэтому и пришел. -Что же, да, я ооочень старалась, меня даже Виктор хотел пригласить в их радужную пару с Юри, но я отказалась. -Почему? -Ты дебил? Нет блин, я пойду вместе с ними на горячие источники и стану сосаться! Я не до такой степени шизанутая! Кхем, ладно, вот думаю, стоит ли мне сегодня идти кого-то шипперить? -Тебе каждый день надо это делать, пока не наступит твой отпуск. -А когда он наступит, СМВКУ? -Я тебе скажу, когда он наступит. После этой фразы мужик исчез, а я осталась сидеть в недоумении, потому что взяла вместо пельменей рыбу...Видимо мне стоит сходить к окулисту. И да, мне показалось странным, что я разговаривала на кухне с мужиком в идиотской странной маске и кошачьих ушках. Не, ну представьте себе эту картину! Хотя ладно, я уже давно смирилась со странными происходящими со мной вещами, в конце концов, я, Карл, хотела проверить, можно ли из зубной щетки создать оружие, чтобы спастись во время зомби-апокалипсиса, когда вторглись инопланетяне и устроили митинг против макдака, это куда страннее! Я пришла к себе в комнату и передо мной появилась розовая голограмма, блять, как будто специально пытаясь меня выбесить! Так плюс к этому голограмма оказалась слишком дерзкой и стала переливаться радужными яркими цветами. На мгновение мне показалось, что она вот так и лыбится хитрожопой улыбкой, глядя на меня. Я стала гнать на голограмму: -Ты, сука, самая смелая что ли, а?! А вот и еще один случай в мой список тупых и странных действий - орать на обыкновенный экран, летающий в воздухе. На экране появились аниме на выбор, и я стала выбирать, куда на этот раз мне попасть. Мой выбор пал на аниме "Последний Серафим". -Хм, а зашипперю-ка я сегодня Микаэлу и Юичиро, интересно все-таки увидеть их ошарашенные рожи. Я нажала на выбранное аниме и тут же передо мной появилась знакомая мне картина - радужный портал, причем больше всего было оттенков розового. "Видимо наркотики мне принимать не придется..." Передо мной появился экранчик со строками, на которых были написаны серии, а в конце "ничего не выбирать" -Эт чо? А, кажется, тут можно выбрать серию, где будет удобный для меня момент, чтобы зашипперить свою цель, а также пункт "ничего не выбирать", тогда будет случай как в Юрке и я окажусь хуй знает где, хотя не, хуй не может знать, он же неживой, бля, хватит думать об этом, Крис! Я выбрала 22 серию, где Микаэла наконец пьет кровь Юичиро, не, ну, охуенный момент для яойщиц. Портал стал понемногу испаряться, и я оказалась за какой-то огромной хуевиной, не хило так ударившись башкой. "Бляяять..." Выглянув из-за хуевины, я увидела, как Юичиро пытается уговорить Микаэлу укусить его, чтобы не сдохнуть в конце концов. -Сук, рил тот момент....да кусай ты его уже, дебил, не заставляй меня саму это делать...бляя Я резко подошла к этой парочке и ногой подтолкнула голову Микаэлы к Юичиро, прокричав: -Да кусай ты, утырок! В конце концов блондин все же выпил крови, и его глаза стали красными, после чего оба парня в недоумении взглянули на меня. Юичиро тут же приготовился на меня нападать, заорав: -Ты кто?! Ты вампир или человек?! -Я бог шипперов, бейба...убери свою палку. Черноволосый не собирался убирать оружие, но в это время я начала орать, уклоняясь от ударов. -Я странствующий шиппер! Я нарекаю вас - Микаэлу и Юичиро - стать парой! И да, сука, любовной парой! Отныне вы канон, зашипперенный великим шиппером, поняли?! Гордитесь, что вас посетила такая как я! -Что эта страшная девушка несет, Ю? - спросил Мика у брюнета. -Да как ты смеешь?! И да, у вас есть минута, чтобы попрощаться со своей жизнью натурала. -В смысле?! - хором заорали парни, все ещё охеревая от моих слов. -Тупые? Через минуту вы геями станете, в прямом смысле этого слова, - спокойно проговорила я, проверяя маникюр, которого у меня не было, - господи, какие же вы милашки. А ТЕПЕРЬ....СОСИТЕСЬ! Я схватила головы парней и заставила их поцеловаться. Они тут же захотели отсраниться друг от друга, но все же великие чары яойщиц никому не преодолеть. Они тут же продолжили дело, которое начала я, то бишь - поцелуй. "Хыыы, как приятно на это смотреть, дальнейший сюжет от этого не изменится, но у этих двоих появится маленький секретик" Я понятия не имею, что они делали дальше, так как оказалась у себя дома, но скорее всего именно то самое, а то я слишком сильно их зашипперила, но бля, это ж такая опупенная парочка. "Ебитэсь и живите долго и счастливо" Лежа у себя на кровати, я заметила, что появился тот самый документ, на котором была надпись "Последний Серафим", а рядом галочка, после чего документ исчез. -Вау! Ах да, когда Ю на меня напал, я прям так пиздато уклонялась от ударов, может я и в реальной жизни так могу? Я захотела прыгнуть с дивана и сделать сальто. Прыгнув, я поняла, что нихера тут не могу, поэтому позой звезды врезалась в стену и грохнулась на пол лицом в вонючие носки. -Видимо нет... Я вырубилась. Так и закончился этот день, ну, не считая того, что мой кот подбежал и стал грызть руку моего полумертвого тела, как будто пытаясь меня добить.