Фабрика экранизации фанфиков

Все хорошее имеет свойство заканчиваться, и плохое, между прочим, тоже. А так как деньги по общепризнанному мнению — зло, уже к следующей неделе в моих карманах гулял ветер. Что поделаешь, пришлось браться за поиск работы. За эти несколько лет, проведенных на заводе, я успел позабыть, какое это замечательное занятие. Эти тонны сайтов, которые предлагают сотни вакансий, тех самых, в которых нужен стаж, опыт работы, высшее образование, большие сиськи и соответствующий пол. Ну и целый ворох других параметров, коим я совершенно не соответствовал. Аукнулась мне и жизнь в маленьком городе, в котором все были знакомы между собой. Мои потенциальные работодатели знали нашего Яка если не лично, то через друзей друзей, и получали на меня полноценное досье, раза в два более пухлое, чем мое портфолио. О какой работе тут может идти речь? Впору снова напиться и выть волком на совсем не голубую луну. Впрочем, деньги у меня кончились, а трезвенник (язвенник) сосед в этом деле плохой помощник. В лучшем случае скормит очередную проповедь о вреде алкоголя и будет как всегда совершенно прав. В один из скучных февральских вечеров я выбрался в подъезд и, вскрыв пару почтовых ящиков, разжился газетами. Мои соседи — нелепые чудаки. Кто же выписывает газету в наше-то время, тем более, если её постоянно воруют. А особенно, если воруют её и без моего участия. Наверное, стоит поблагодарить их за глупость, понятное дело не лично. Они люди вспыльчивые, а я такой хрупкий, можно даже сказать чувствительный. Вернувшись с добычей, я развалился на диване и, открыв первую газетенку, принялся шарить в поисках вакансий. После детального изучения всего добытого, я аккуратненько постелил украденные газеты в лоток соседскому коту и окончательно приуныл. Ну и хрень же публикуют в наше время, даже в интернете все было не так плохо. В таких вот безнадежных поисках и пролетал день за днем, не успел оглянуться, как миновала неделя. Если так пойдет и дальше, придется махнуть рукой на здравый смысл и гордость и отправится на биржу труда. От такой мрачной перспективы по коже пробежали мурашки. Впрочем, никогда не поздно начать подворовывать. А поймают — и черт с ним, там меня трудоустроит государство. Та же биржа труда, только с небольшими отличиями. От мрачных дум меня оторвал очередной email, среди кучи отказов и предложений увеличить член, грудь и другого спама обнаружилось предложение явиться на собеседование. Внимательно изучив письмо, я остался доволен. От дома недалеко, зарплата приемлемая, перспективы роста имеются. С хорошим настроением я вытащил из шкафа пыльный костюм, оставшийся ещё с выпускного, погладил его и отправился в ванную, по дороге радуясь, что я не женского пола. Барышни проводят свои выпускные совсем в других нарядах, оно может и смотрится эффектно, но на собеседование такое не напялишь. Представил себя в попытках куда-нибудь устроится в женской школьной форме. Противное воображение нарисовало автотрассу Китай-Казахстан. Видимо в другие места в таком виде меня точно не примут. Следующий день проходил для меня под знаком неудачи. Нет, черных котов и баб с пустыми ведрами мне, конечно, не повстречалось, да и машин, обливающих меня пахучей грязью из застоявшихся придорожных луж, тоже не попадалось. Тем более, какие в феврале лужи? Просто моя новая работа, на которую я возлагал столько надежд, оказалась обычным фуфлом, где кидают доверчивых простаков на кровно заработанные деньги. Я достаточно опытен в таких делах и могу определить подобное заведение с первого взгляда. К сожалению, опыт этот горький. Дорога обратно заняла у меня куда больше, чем я рассчитывал. Виной всему — пагубная тяга к сигаретам. Эта вредная привычка не самое лучшее, что может быть у безработного. Я не Остап Бендер, да и сигареты не деньги. Потому четыреста способов сравнительно честного изъятия этого ресурса у населения я не знал. Оставалось клянчить. Поигрывая зажигалкой, чтобы сердобольные прохожие вместе с сигареткой не предложили мне и прикурить, я достаточно быстро насобирал почти полную пачку сигарет. Кого смущали разные марки? Подумаешь. Куда больше смущали нотации особо въедливых персонажей. — На выпить нашел, и на покурить найдешь, — говорили мне. И это было чертовски обидно. Потому что как всякий человек в здравом уме перед собеседованием я не пил. И даже честно попытался привести себя в порядок. Возможно, дело в костюме? А может быть в галстуке-бабочке, которую я нацепил на себя для солидности? Сосед, рабочий график которого был куда приятнее, чем мой старый, проводил свой законный выходной дома, в неге и лени. Однако он нашел в себе силы снабдить меня на дорожку очередной мудростью. — Бабочку в наши дни надевают либо на свадьбу, либо чтобы пораздражать народ, — сказал он. — А так как приглашения на торжественное мероприятие я не наблюдаю, ставлю тебе диагноз. Я прождал продолжения фразы пару минут. Разумеется, не дождался. На всякий случай не забыл обидеться и клятвенно пообещал себе не звать соседа на свадьбу, даже если таковая случится. Я свернул во дворы, и дорога под ногами резко изменилась. Мои сапоги притаптывали чистый белый снежок. Деревья, в изобилии произрастающие во дворах слева и справа, были покрыты инеем сверху до низу. Если сравнивать с той, большой частью города, наполненной выхлопными газами, шумом и прямоходящими приматами — совсем другой мир. Словно в сказку попал. — Фу, сука, мусор не могут вывезти уже который месяц, — не сдержался я. Зажав нос, я поскорее поспешил пройти мимо заваленной помойки, ароматы которой так неожиданно ворвались в мой хрупкий внутренний мир, разрушая февральскую сказку. Ничего страшного, через час-другой снова пойдет снег и прикроет весь этот ужас своим белым, холодным телом. До следующей волны мусора, конечно. Такой вот слоёный вонюче-снежный пирог получается. Прямо как моя жизнь. Вот белая полоса… а вот… кхм… коричневая. Остановившись у подъезда, я полез в нагрудный карман за одной из трофейных сигарет. Пальцы привычно нащупали помятую пачку, с любовью наполненную мной заново уже в который раз. А кроме неё и какой-то инородный предмет. Вытащив на свет и то, и другое, я с наслаждением задымил, изучая незнакомую штуковину. У меня в руках оказалась визитка. Сколько бы я не морщил лоб, никак не мог вспомнить, как именно она оказалась у меня. Сцена из кабака упорно вылетала из памяти. Но память не знала, с кем она связалась, или, точнее, не помнила. Я был не так прост. Спустя полчаса на морозе и пару скуренных сигарет в мозгу всплыла сцена сомнительного знакомства в баре. Телефона не оказалось, цифры, принятые мной в пьяном угаре за номер, походили на что угодно, но не на мобильный. Тарабарщина какая-то. А вот адрес я знал. Поломав голову ещё немного, взвешивая плюсы и минусы предложения, я развернулся и отправился пытать счастья. В мозгу крутилась веселая мелодия, и раз за разом повторялась фраза незнакомца из бара. — Билет в счастливую жизнь, — манила она меня. — Счастливую жизнь. Жизнь. Офисные здания, в одном из которых находилось нужное мне заведение, располагались сравнительно недалеко. Добрался я без особых приключений. Меня неприветливо встретил полумрак коридоров и легкий, присущий только зданиям, в которых сдавались помещения под разные мелкие конторки, запах. Сверившись с визиткой, я двинулся по направлению к лестнице: мне нужен был третий этаж и офис № 374. Поднявшись по ржавеющей винтовой лестнице и миновав пару офисов, магазин с рыболовными снастями и ещё какую-то совсем уж непонятную хрень, я оказался на месте. Странно, почему-то в этот раз мандража не было. Я без всяких сомнений потянул на себя дверную ручку и смело сделал шаг навстречу неизведанному. Да уж… не густо. Пришлось делать шаг обратно и сверять номер офиса с номером, написанным на визитке. Все было правильно. Так. Спокойно. Я изначально не ожидал от этой визитки ничего особенного и ухватился за предложение только от безысходности, если я попробую разобраться — хуже не будет. В офисе не было абсолютно ничего. ПУСТО. Вернее, так показалось на первый взгляд. Осмотревшись внимательнее, я обнаружил старичка с впечатляющей бородой на небольшом, совсем не офисном стуле у стены, и терминал, который заботливо приткнули в один из углов офиса. — Извините. Старичок жестом указал подойти к терминалу. Приветливые у них сотрудники, что и говорить. Подойдя к этой шайтан-машине, я попытался ею воспользоваться. Безрезультатно, за исключением внешнего вида это был обычный терминал, как те, что распиханы в каждом магазине, а то и по несколько штук. Радовало только отсутствие комиссии. Но это совсем не тянуло на многообещающее «билет в новую жизнь». Какое разочарование. Я стоял и соображал, смеяться мне или плакать. Думы мои прервало старческое скрипение. Оказывается, пенсионер отложил газетку и, неслышно подкравшись, наблюдал все это время через мое плечо. — Чего думаешь? — посмотрел на меня как на умалишенного дед. — Суй карту. Я послушно достал сбербанковскую карточку и попытался последовать совету. Дед при виде таких манипуляций сморщился, будто хлебнул уксуса, и снова открыл рот. — Да не эту карту, дубина, — проскрипел он. — Суй ту, что тебе дали. Потупив несколько секунд, я сообразил, что дед имеет в виду визитку, и, порывшись в карманах, извлек её на свет. Дед удивлено присвистнул. Видимо ему была понятна разница между подобными визитками с первого взгляда, в том, что разница существовала, я уже нисколько не сомневался. Карта повлияла на терминал совсем уж радикально. Вместо привычных картинок перед моими глазами предстал совсем не типовой бланк договора с кучей разнообразных пунктов для заполнения. Я оторопел, и было от чего: львиная доля слов была мне попросту незнакома, а оставшиеся я просто не мог связать ни с одной известной мне работой. — Что это? — непроизвольно вырвалось у меня. — Молодой человек, не прошло и пяти минут, как ты меня уже заебал, — прокряхтели в ответ. — Что? — оторопел я. — Что? — притворился глухим дед. — Я говорю, что это за хрень? — Сам ты хрень. Это договор, а это жанры, че не ясно. — Я что, актером устраиваюсь? — усомнился я. Мои способности в актерском ремесле были на нулевом уровне. Где-то на точке замерзания. Плюс целый букет комплексов, начиная с боязни сцены и заканчивая болезнью Буратино. — Да… Актером… — от чего-то смутился дед. Что-то он мне явно недоговаривал. Махнув рукой на все, я стал проставлять галки в тех местах, названия которых хоть сколько-нибудь понимал. Обходя стороной такие подозрительные штуки как «любовь/ненависть», зоофилия и BDSM, я достаточно быстро покончил с понятными для меня пунктами. В страхе наделать глупостей, я обратился за советом к пенсионеру. — Как тебя вообще приняли! — возмутился он так, словно я уже прошел какое-то собеседование. — Спрашивай давай. — Что ещё за рейтинги, NC-21 и ниже, только NC-21, R? — Экий ты недалекий. Одна моя старая знакомая говорила, что в любой непонятной ситуации надо ставить NC-17, а там, если не пойдет, можно легко отбрехаться. — Я обязательно познакомлю её со своим соседом. — Не выйдет. Говорят, её давно прибили злобные фанаты, — перекрестился дед. — Тогда я познакомлю своего соседа с фанатами, — в моих глазах заблистал луч надежды. — Не заговаривай мне зубы, дед. Что ещё за NC-17? — Ну, знаешь. Это как свободные отношения от мира… кхм… кинобизнеса. — Свободные? Вообще-то я очень даже полигамен, это по мне… — Ну, несколько свободнее, чем ты представляешь. — Разве это плохо? А NC-21 тогда что? — Ну, это когда ты не просто любишь женщину, но ещё и лупишь её как жену футболиста. Я не так часто бил женщин в своей жизни, чтобы проходить мимо легальной возможности сделать это. Пусть и на голубом экране. Будет что вспомнить. — Черт с ними с рейтингами, что ещё за POW, кинк, UST, ОЖП? — Не забивай себе голову. Просто знай, чем больше галок, тем выше зарплата, — быстро ответил дедан. Ох и не понравилось мне, как ехидно этот хрыч улыбался, прячась за собственной бородой. Мистер незаметность 1925 года изготовления. Однако большая зарплата, это то, на что нашего брата ловить легче всего. Я, недолго думая, просто проставил галки под всеми пунктами. Покончив с этой ерундой, я перелистнул на третью, судя по всему, последнюю страницу. Там были указаны место работы и, конечно же, размер будущей зарплаты. Компания предоставляла мне временное жилье, которое спустя двадцать лет работы переходило бы в мою собственность, тут же я выяснил, что переезд полностью оплачивается за счет компании. А так же приятные цифры будущей зарплаты. У меня потекли слюни. Первое число я пропустил, хрен знает, что это за валюта, а вот тридцать семь тысяч рублей были очень даже понятным и приятным для меня значением. Ключевым фактором, который перечеркнул все сомнительные моменты, конечно же, был внушительный аванс. Дед, который все ещё находился у меня за спиной, будто бы прочтя мои мысли, поспешил вмешаться. — Первое число — это японские йены. Семьсот тысяч — это очень даже много даже по меркам самих японцев. — Я что, перееду в Японию? — Ну, в некотором роде, — опять не стал договаривать дед. — Что ты там сказал про тридцать семь тысяч? — Я? Ничего не говорил, — удивился дед. Было поздно, все слова, которые вылетали из его рта, звучали для меня как «тридцать семь кусков». — Где подписать? — решил свою дальнейшую судьбу я.