Нет эмоций — есть покой

Последнее время, не знаю точно сколько, может, месяц, может, год, — время в этом вакууме практически невозможно осознать — меня не покидает странное предчувствие. Я начала дольше бодрствовать, — по крайней мере, я предполагаю это, — так как мысли не прерываются на середине так часто, как раньше. Мне, конечно, здесь тепло и хорошо, да и чувствую я себя в безопасности, но все-таки хочется уйти отсюда. Только вот… «Отсюда» — это вообще откуда? Раньше я старалась не задумываться об этом, но если бы мне предложили предположить, где я, я бы ответила «в чистилище» или в каком-то подобном месте, жду своей очереди на перерождение… или же распределения в ад или рай? Хотя в ад и рай я не особо верила, но все же они крепко вбивались мне в голову родителями и окружением, так что и эти варианты отбрасывать не стоит, ведь откуда-то это должно было взяться? И все же мне ближе буддизм с его кармой и перерождениями. Каждая душа после смерти прибывает в чистилище («ага, Общество душ и Сейрейтей, конечно, размечталась») и дожидается там своей очереди на перерождение. Потом воспоминания души стираются, и душа рождается снова в малыше. Вернемся к моему предчувствию. Оно не плохое, я не ощущаю опасности для себя, но и чувства, что все будет хорошо, нет. Просто что-то должно случиться. Может, я все-таки попаду в рай? Не-ет, я слишком много грешила в своей жизни, если даже он существует, я туда точно не попаду. А вот ад… Вариться в котле и гореть в костре желания ну вот совсем нет. Мне на мгновение стало смешно от своих глупых рассуждений, ведь я все равно не могу ни на что повлиять, ничего изменить или убежать от, пфф, кармы или там ада. Будь что будет. Но вдруг я почувствовала будто волны землетрясения. Мое тело, или шар души, не важно, начало покачиваться как на волнах, а потом меня резко будто закинуло в морскую пучину без подготовки. Знаете это чувство, когда хорошо лежал в горяченькой ванне, а потом вдруг резко вылез из нее? Вот примерно это же я и чувствовала. Мне стало страшно, я не понимала, что вообще, черт побери, происходит. Неужели это стирание воспоминаний? Или они как-то сами сотрутся при перерождении? Дальше поддаваться страху мне не хватило времени. Пришла она. Боль. Никогда в жизни мне не приходилось испытывать такую боль. Я всегда была очень осторожной в плане боли: ненавидела ее и старалась избегать любыми способами. Любым новым видом спорта, будь то коньки, ролики или плавание, я занималась сначала очень медленно и осторожно, и только потом, потренировавшись и убедившись, что не поранюсь и не упаду, я могла разогнаться. Этот страх боли появился у меня лет в шесть, когда я, без году неделя только научившись, пошла кататься на велике без бабушкиного присмотра. Упала, велосипед, в свою очередь, упал на меня, и получилась очень болезненная для меня композиция. Я тогда расшибла себе в кровь колено, и еле идя, упрямо вела велик домой. Так что, может, боль и была сравнима с… допустим, болью от перелома, но вследствие отсутствия опыта эта боль была просто нестерпимой. Я бы закричала, да вот проблема, я все еще нематериальна и кричать не могла, хотя тело (шарик души?) вроде и есть. И вот, эти ужасные судороги, будто меня сжимали железными тисками, наконец-то прошли, и пришло облегчение. Вот только с ним пришли и жуткий холод, и ослепительно желтый свет, в красном спектре, как будто в закрытые глаза бьет луч солнца. Я зажмурилась, сжалась насколько могла и замерла. Что вообще происходит? Разве мне не должен какой-нибудь жнец или шинигами стереть воспоминания? Или это оно и было? Тогда почему я все еще все помню? Что за чертовщина? Когда где-то в районе спины и попы резко зажгло от боли, я поняла, что это все-таки не рай. Замечательно, я в аду. «Поздравляю, милочка, теперь тебе осталось только искупить свои грехи, да и не варкой в котле, а ударами плеткой», — ндаа, до чего докатилась, сама с собой разговариваю. Ну да ладно, мне можно, я ж все-таки тут долго искупать грехи буду, ведь их собралось у меня немало за мою короткую жизнь, а собеседников не предвидится. Сквозь шум в ушах я услышала какие-то голоса. Хах, привет, соседи грешники! Но, вот странное дело, это не были крики боли, это были… взволнованные восклицания? Попыталась открыть глаза. Не получилось. Ну так и Берлинская стена не день строилась, и с попытки так третьей у меня получилось. Эмм, как это понимать? Вижу я очень плохо, все как-то размыто и слишком ярко, но понять, что передо мной гиганты, я смогла. Стоп. Гиганты? А может, это не они большие, а я просто маленькая? Все встало на свои места: и проблема с осознанием себя в первое время, и вакуум, где тело вроде и есть, а вроде и нет, и эта боль. Это были роды, а я была новорожденным. От осознания мне резко стало плохо. Я попыталась вдохнуть, да вот в легких была вода, и, знаете, это не самое приятное чувство, когда ты не можешь дышать, а тебе знакомо, каково это, да только тело подводит. Новорожденные же кричат, когда рождаются, да? Это для того, чтобы если вода из легких при родах не до конца вышла, то чтоб она хотя бы криком ушла, да? Мы это на биологии проходили, и вроде это правда и я ничего не перепутала. Вот и я буду кричать, благо ситуация позволяет. И я закричала, а после позорно потеряла сознание. Это было 13 февраля 1954 года.