аневризма

сегодня я проснулась с отвратительным ощущением ненужности. встав с кровати, не заправляя постель, я подошла к наклеенным на стены фотографиям и принялась рассматривать их так, словно никогда такого не видела. что-то плохое стремительно на меня надвигалось. сидя с чашкой абсолютно мерзкого и приторного кофе, который, к слову, от добавления молока стал еще дерьмовее, я с пустотой в голове от утренней деперсонализации, как робот, листала новостную ленту. я никак не могла оторваться от просмотра одной и той же картинки, это начинало порядком раздражать. тогда я что есть мочи ударила себя по лицу. это немного вернуло меня в реальность. я вылила к чертям собачьим неприятную субстанцию из кружки в окно /хотя должна была в раковину/ и, резко опомнившись, помотала головой. в моей голове начали прокручиваться одни и те же слова: «порежь себя». навязчивые мысли внушали мне ужасные картины, где я — проблема, а не человек. приложив ладонь ко лбу, стирая выступившие слезы я, наверное, не сделала бы такого, поскольку моя ремиссия длилась третий месяц. ты не достойна уважения, ты — ничто. ты отвратительна даже самой себе, что сказать о других? ты не заслуживаешь восстановления. не заслуживаешь еды, воды, дружбы, жизни. мои руки быстро потянулись к острому лезвию недавно купленного канцелярского ножа. как только обжигающий металл прошел сквозь кожу моего предплечья, я почувствовала облегчение. глубоких и мелких надрезов становилось все больше, пока вся моя рука не залилась кровью. на моих глазах вновь выступили слезы. этого недостаточно. навязчивые мысли прокручивались в уголке мозга и давили все сильнее. я заставила себя упасть на пол так, чтобы на позвоночнике остались синяки. я напарывалась ребрами на плитку настолько яро, что слышала глухие удары. пока все мое тело не станет изуродованным — я не остановлюсь. я всего-навсего скелет, глупый комочек, состоящий из энергетиков ровно на половину. я убегаю от своих проблем в воспаленные плечи и хочу исчезнуть с планеты. я виню себя. я подвела всех. мне нет прощения. пожалуйста, пустите, блять. я собака без шерсти, я понимаю свою тупость. первая попытка танцевать закончилась неудачно. об этом никто никогда не узнает, не. должны. знать. я зависима, я очень зависима, мне хуже каждый день, и я не смею этого остановить.