аневризма

я сижу, глотая, как дешевая шлюха, обиду. я чувствую себя пристыжено; я чувствую, что где-то там внутри меня барахтается и задыхается в густой липкой жиже кусок меня. крошащиеся зубы сжимают сигарету настолько сильно, насколько возможно, чтобы не ощущать, не видеть, не слышать ничего. забыть разочарование близких, забыть, что ты должен быть мертв. я должна была извиваться, как червь, чуть больше недели назад. я должна была завершить это. и больше никто и ничего. меня бы не увидели, это было бы ненужным и излишним. они все есть вокруг, но после меня не поддерживали. я подобна ребенку, забытому где-то в центре холодного города. я рыдаю до изнеможения, со временем приобретая невидимость. это все проходит. ты становишься некой субстанцией в мятой прокуренной футболке. становишься призраком. нет ничего хуже. каждый день одна картина перед глазами: плачет артерия, горсти таблеток, петля, искромсанная плоть, ноющая боль и гниющие легкие. я-то потом открываю глаза, а эти сюжеты продолжают преследовать меня случайными напоминаниями, запахами или местами. у меня не осталось ничего. оно мне не нужно. что мне дало мое самоубийство? оно раздавило меня окончательно, заставив частично функционировать. оно отрезало меня от жизни, оно превратило меня в звук, в воздух и пепел. я окурок воспоминаний, летящий из окна.