Нет ничего вечного

Я хотела бы рассказать вам о своей первой любви. Она действительно странная и непонятная... Здесь представлены мои переживания в хронологическом порядке P. S. Стихотворения собственного сочинения, сочинялись под определённые мысли, точнее, под те, ниже которых они записаны. Я как только представлю, какие движения делал, какие слова говорил, какой походкой ходил, у меня внутри всё как будто напрягается, и какой-то приступ ностальгии наступает... Я не знаю как это описать, но мне действительно становится хорошо, знаете, действительно бабочки в животе появляются... Но через время, буквально секунды через 2, мне становится плохо, это, конечно, смешно, однако, это так. Почему со мной?! Я прекрасно понимаю, что влюбляться - глупо и 'страдать' тоже смешно, но со мной действительно что-то не так. Я правда не знаю что делать, я не знаю тт тт. Самое весёлое, я прекрасно понимаю, что через некоторое время я буду читать это и смеяться, но это потом, а сейчас это то, что действительно наполняет мою голову... Нет, сейчас, 07/11/17 тебе тоже не до смеха... Ты вроде как его любишь. Но сомневаешься, а это плохо, поэтому ты пытаешься понять, что же на самом деле тобой движет. На сегодняшний день ты считаешь, что это привязанность, но не просто привязанность, а очень сильная. Ты написала ему вчера, а он ответил, что всё, конец вам, мол, забудь, мы были в прошлом. Сейчас у нас новое, отдельное друг от друга настоящее, и будущее тоже будет таким. Он не оставляет мне выбора... Я не могу иначе, я могу только смириться и забывать, забывать, забывать... Ну почему? Зачем он так со мной? А может, он действительно прав и нам следует забыть друг друга... Только я не понимаю, если я ему нравилась, неужели влюблённость так быстро проходит?! Но ведь не бывает так, не бывает!!! Зачем он делает мне больно, прекрасно это понимая, зачем? Я не понимаю... Мне кажется, я действительно "очарована" им. Я не вижу в нём недостатков. Вообще не вижу. Хоть убей! Я без ума от его речей, НО только тогда, когда его нет рядом со мной, а точнее, в моих сообщениях. Когда мы общаемся, то мне кажется, что и без него можно прожить... Но теряя его, я каждый раз обжигаюсь. Единственное, что может радовать, так это то, что с каждым разом тоска всё меньше. Ненамного, но всё же ощутимо. Спасибо и на этом! Так, сегодня 14/12/17. Вроде, месяц прошёл. Хахах, ты всё ещё его помнишь. Он отсел от тебя на математике. Он не разговаривает с тобой. Но, моё любимое, прекрасное "но", - тебе и без него нормально. Иногда ты, конечно, вспоминаешь о нём, о его существовании. Он не ушёл из твоей жизни полностью, но ты его, кажется, разлюбила. Ты видишь его недостатки. Каждая его шутка больше не кажется тебе верхом остроумия. Всё, помидоры завяли. Ты даже не знаешь, когда тебе лучше - с ним или без него... Интересные ощущения, правда?) Как будто какое-то послевкусие осталось от человека. Он всегда казался тебе идеальным, наивкуснейшим десертом, но вдруг ты узнала, что он жутко калориен. Смешно? Ну-ну... Тебе сейчас кажется ( можешь перекреститься), что ты ничего такая, и не только он смотрит на тебя, не только он способен уделять тебе внимание. Крутое ощущение, правда? Так вот, молодец, продолжай, волны из воспоминаний больше не приливают к берегу твоего сердца. К сожалению, а может, к счастью, ты как будто не можешь подпустить (так, что ли) кого-то другого. Точно, мне теперь люди просто симпатичны становятся. Правильно, хах, я поняла, я действительно разлюбила. Мне на него всё равно! Это прекрасно!!! Умница, ты справилась, каких-то 2 года, молодчина!!!!!!!! *Стих* Она любила тебя больше всех и верно, По-детски звучит, так и есть, наверно. Желала она одного лишь тебя, Возможно, поэтому ненавидит, любя. Нет, ты по правде был герой её снов, Снимая душевных цепей оков, Видимых, конечно же, только ей, Оттого и грустит она всё сильней... Ты пренебрёг признаньем её, Ты всё желал и желал одного - Неведомой ей любви телесной, Но не её, красивой, небесной... Она, ведь, могла за тебя И в ад прокатиться, и в пропасть упасть Конечно же, делая всё любя, Только б пылала любовная страсть! Но ты не чувствовал её, не любил, Ты просто взял, на ветр отпустил Всё то, что было между вами раньше: Катитесь годы, месяца подальше... Да, ты знал, ты был уверен в том, Что где-то там, в шкафу пустом, Она сидит и слёзы льют ручьём, И думать может только о тебе одном. Поверь, она отчаяния была полна, Когда понять сама сумела, Насколько душенька твоя скудна, И чувства собрала, но очень неумело... Но не мог ты быть осведомлён, Что где-то был за сердце девичье борец, Который смог рассеять наконец Боль человека, что был так влюблён. Ведь он помог ей, он был рядом! Когда земля под башмаками градом Рассыпалась, и гнева, злости слёзы Не успокаивали жёлтые мимозы... Он вытерпел, сумел, за это дело Был награждён тот рыцарь, тот герой Её сердечко на руках его горело, Пылая, воскресившийся, живой! 31.12.17 Уже сама дата может многое сказать... Сам факт, что я думаю о нём в один из грандиознейших и любимейших праздников, не очень-то и радостен. Я не хочу думать о нём. Не хочу. Мне это не надо. Мне всё равно. Да и рановато. Но в своём воображении я постоянно представляю нашу совместную жизнь в будущем... Даже не семейную, а романтичную, студенческую. Мне постоянно думается, где и как мы будем жить. Как ни странно, мне абсолютно всё равно на его заработок. Ну как всё равно... Я бы очень не хотела жить в какой-нибудь общаге и питаться одним хлебушком, запивая всё это водичкой из близлежащей лужицы... Моё отношения к нему? Без понятия, я не знаю, что это. Мне жутко хочется ему написать, но я понимаю, что я просто не потяну ещё раз начинать самостоятельно. Я так не хочу. Мне проще жить в мечтах, представляя всё так, как пожелается... Я сбегаю, я постоянно сбегаю от реальности. Я не могу быть с собой честна. Точнее, я была бы рада, но я сама в самой себе не разобралась. Я не понимаю, что происходит. Первый человек, который всплывает в моём воображении, стоит мне что-нибудь услышать о влюбленности, любви, отношениях - он... Любопытно, от чего же? Не знаю. Но. Мне кажется, да нет, я уверена, в настоящий момент, сейчас, я просто не могу представить его кем-то большим, нежели другом. Мне его не хватает. Интересно, не хватает мне его как друга по переписке - вк пользователь с ником "и н к о г н и т о"? Хм... Он прав, я действительно боюсь его в нашей, реальной жизни. Я не могу к нему подойти, только не знаю, почему, - боязно или неохота. Да нет, скорее, боязно. Я не представляю его, как реального, существующего человека. Правильно, влюбилась-то я в виртуального, а когда нас посадили за одну парту, я поняла, что, нет, тут что-то не то, какая-то подстава. Прошу, прости меня. Пожалуйста, я столько раз хотела попросить у тебя прощения. Я никогда не замечала, что инициатором всех ссор являлась именно я... Прости... Я так надеюсь, что действительно была тебе не больше, чем подруга... Правда, всё то, что было - только воспоминания, хорошие, плохие, в общем, разнообразные... Не могу понять, как так получилось. Я прекрасно помню: 6 класс, его вторая половина... Боже, я была просто обескуражена тобой, даааа, ты не поверишь, но всё было именно так. Я сумасшедшей становилась при одной мысли о скорой встречи в коридоре школы... Я знала наизусть твоё расписание, гоняла с подругой по всем этажам, в надежде пересечься... Ты не поймёшь, насколько это было чудесно... Правда-правда, помнишь 2 первые строки моего стиха? "Она любила тебя больше всех и верно, по-детски звучит, так и есть, наверно". Многим непонятна вторая строчка. Хаах, она несёт в себе огромную роль в моих воспоминаниях. 6 класс - дети, ещё совсем карапузы... Действительно, правда любила, по-детски. С каждым разом мои рассказы становятся всё длиннее. Прости меня, если вдруг я всё-таки смогла тебя чем-то зацепить... Прости... Дубль 2; того же числа Не знаю... Господи, помоги же мне разобраться! Я просто не могу грустить, ибо сразу вспоминаю о нём... Нет, это больно. Когда мне хорошо, мне он не нужен. Вообще. Мне хорошо. Сейчас мне хорошо. Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому. Я смотрю "Служебный роман", и эта замечательная цитата прозвучала именно там... Это моё реальное душевное состояние, я не могу так. Хватит! Я не понимаю, что со мной. Господи, пожалуйста, если мы действительно можем быть больше, чем друзья, то я жду его сообщения, если его не будет, то всё, я обещаю, я забуду его окончательно, с концами. У меня больше нет сил писать ему первой, самой быть инициатором. Это сложно. Это невозможно для меня. Я не смогу. Да даже не во мне дело... Он вскоре сам не сможет поддержать беседу. Ну честно, видно же! Нет, о любви речи вести абсолютно бессмысленно! Влюбленность - возможно. Знаешь, он на меня так смотрел в понедельник, в последний понедельник этого прекрасного года. Когда мы стояли возле стола "заказов" в столовой. Нееет, взгляд был такой чуткий, одобряющий, возможно, оценивающий... Это восхитительно! Я не знаю, что было тогда... Я без понятия. Но то, как он произнёс моё имя... Я запомнила, видишь, запомнила! Странно всё это. Не знаю, что делать. *Стих* В овраге воспоминаний Копаешься ты с того дня, Как объявил он о расставании Во всём тебя, конечно, виня. Ну почему ты его полюбила? Что так затронуло душу твою? Что в нём так сильно тебя манило, Когда ты шептала ему: "люблю"?.. Но эти вопросы, увы, бесполезно Себе задавать, ведь уже в сотый раз Ты, себя проклиная, наверно, Успела понять, любовь - не осколки фраз. Она - никому не подвластная, сложная химия. И с каждым днём становится всё сильней, Загорается в сердце, такая незримая, А раны со временем всё глубже, больней... 26/01/18 Я боюсь его потерять... 30/01/18 Он пришёл в школу... Раза в 2 похудел, см на 10 вытянулся, ещё и поумнел. Я говорила, что он придёт каким-то другим человеком... А ведь действительно так оно и оказалось. Эээх, я так его люблю. Интересно это почитать через несколько месяцев... Хм, он на меня смотрел, вроде бы смотрел (!) Это не точно.. Ааааа, он таааак похудел. Я теперь тоже йогой занимаюсь и худею. Высокий, умный и теперь ещё и худой. К-комбо. Для меня он как был идеальным, так и остался им. Хотя, сегодня на математике он как бы возгордился тем, что он умнее всех присутствующих в классе. Гордый... О дааа. Люблю. Я не знаю, как это описать, но я чувствую его, кажется, я понимаю, где он и как он, что с ним и почему. Чувствую. Сердцем. Я поняла, что вызвала во мне такой шок, удивление от его похудения - это фраза из фильма "Девчата": "похудел, аж глазюки выпучились, на зло мне, мол, вот, на тебе, повариха, не кормишь вообще". Точно. Мне этот фильм всегда наши отношения напоминал, хочу такой же счастливый конец, в плане отношений, всё остальное должно остаться, как было. Я готова часами стоять перед зеркалом, лишь бы ему понравиться. Я, вот, думаю, что он ко мне испытывает? По моим ощущениям, не более, чем дружеские чувства, а как оно на самом деле - известно только ему и Богу. Ох, как я мечтаю, чтобы он меня также любил. Хотя, как сказала тётя Таня, если бы любил, то оказывал бы внимание, а внимания с его стороны не наблюдается, следовательно, вывод очевиден, но... Я так не хочу подытоживать всё именно так. Я хочу "долго и счастливо". Ладно, уже 1 февраля 0:40, пойду спать❤️ *Стих* Я заметила, ты какой-то другой Расскажи, что случилось с тобой? Необщительный, неживой Ты другой, не такой, ты не мой... Ты приехал: откуда, зачем, почему? Непременно вопросами тебя завалю Но ты развернёшься, уйдёшь, смеясь И я всё пойму, уж поверь, не трудясь Ты только скажи, развернись, уйди Хотя бы такое внимание мне удели Я дурой была, признаю, виновата Но всею душой люблю, непредвзято Я так хочу слышать твой голос рядом И чувствовать вздохи - моя награда Увидеть улыбку за грустной гримасой И искры в глазах, фраза за фразой. 14/02/18 Тактактактак. В общем, я ему написала. (ААААААААААААААААААААААААААААА) Завертелось немножечко, удивился, что я ещё что-то испытываю, а значит, сам ничего не испытывает... Где мой топор?.. 15/02/18 Ненавижу 14 февраля. Всей душой. Просто до дрожи. Ничего, ничего не испытывает, кроме обиды. И? Что мне делать? Вешаться?! Хватит, может быть Пошёл нахрен, задолбал. "Мне нравится тебя мучить". Да?! Ну прекрасно. Я тебя ненавижу. И люблю. Но и ненавижу. И себя ненавижу. Сейчас мне всё равно на остальных. Тогда... Тогда я могла всё исправить. Тогда помидоры только вяли... Тогда я ему разонравилась. Эээх, мешок пельменей я! Возьми себя в руки, хватит! Жирная и тупая. Страшная душой и телом. Трусливая и нерешительная. Хватит. Прекращай. *Стих* Я была безумно обижена, Но сама причинила боль, Отказом всё обездвижила И в самое сердце "коль" Ты прости эгоистку вечную, Не могу описать словами Всю ту боль сердечную, Ною теперь часами От всего сердца, искренне Любимый мой, прости От боли кричать неистовой Осталось, прошу, отпусти Я была безумно обижена Но сама причинила боль Отказом всё обездвижила На душе теперь только соль 04/07/18 Хохохохо Официально заявляю, что к этому человеку у меня не осталось никаких чувств. Я уже практически всё о нём забыла и вспоминать не собираюсь. Мне не скучно и не грустно без него. Я не нуждаюсь в нём. Не подумайте, что я на него зла или обижена... Я действительно ничего к нему не чувствую. Как будто и не было этих 2,5 лет влюблённости. Честно сказать, это действительно странное чувство. Порой мне кажется, что я по-настоящему жила именно тогда, когда испытывала к нему определённые чувства. Боже, я сейчас действительно ничего не могу вспомнить о "нас". Как будто всего этого не было.. Зато теперь я со стопроцентной уверенностью могу сказать: время лечит, нет ничего вечного, когда ты правда хочешь что-то или кого-то забыть. Не отчаивайтесь, любовь - штука сложная, когда ждёшь - приходит, когда пытаешься искоренить - она проходит. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши эмоции и ваши воспоминания. Живите, радуйтесь, грустите... Я счастлива быть свободной от него, он теперь не моя зависимость. Моё сердечко на замке, сейчас ему не нужен ключ, ему нужны цепи. Не хочу любить. Это трудно. Не хочу быть зависимой. Это усложняет жизнь. Хочу просто жить, плывя по течению. Что я такого делала, чтобы забыть? Прошу не осуждать, но я ушла в к-поп, познакомилась с Фикбуком, дорамами, Твиттером... Возможно, читая разнообразные сценарии сказок на Фикбуке, я поняла, что такого со мной никогда не случится. Я хочу такой же чудесной любви (ну и пофиг, что там везде был слэш). Время. Желание забыть. В у а л я я я!!! Меняйтесь, развивайтесь, не зацикливайтесь на одном человеке. Если захотите забыть, вы забудете. Живите счастливо! У меня получилось!!;)