Нет ничего вечного

Иногда мне кажется, что он - моя личная выдумка, даже шиза. Кажется, что я сама себе его придумала, что он как приведение блуждает по моему сознанию, напоминая о ком-то. Мне невероятно больно даже спустя год после, о боже, наших отношений, которые продлились всего 1 - 1.5 месяца. Я не была готова. Я не была готова быть собой и чувствовать всё так, как могла бы сейчас. Имеем - не ценим, потерявши - плачем. До меня спустя год, год! дошло, что всё, действительно всё. А кажется, только сейчас, спустя эти 5 лет, я смогла полюбить его именно так, как не смогу любить ещё кого-то. Моё сердце образует дыру, огромную дыру, но заполнить может только он. Я больше не смогу написать, не смогу спросить, как у него дела. Сейчас мне кажется это преступлением. Я считаю, что это вторжение в его настоящее. Я - человек из его прошлого, я не имею права тревожить его... Я так отчаянно высматриваю его походку среди идущих людей... Но зачем? Он ведь не хочет меня помнить. Это безответно. Ещё в 6 классе я действительно почувствовала, что это мой человек, не внешне, не мозгами, просто мой. Он сам по себе был идеален, я не могла смотреть ему в глаза... Это казалось безумным. Я до сих пор вспоминаю его шутки, его подколы. Он никогда не был со мной груб, никогда. Хотя, с другими был... Мне это казалось естественным, единственным правильным. Я помню его не идеальную кожу и то, насколько идеальной она мне казалась, что я выцеловывала его всего. Он сказал, что я смотрю на него так, будто в нем - весь мой мир. Даже я этого не осознавала. А он увидел. Мне казалось, что я специально делаю такой взгляд, но нет... Он был искренним. Мне так больно, потому что он действительно меня забыл. Единственный человек, которого я видела своей опорой, никогда ей не будет. Прошёл год. Год. Изменилось ли что-то во мне? да, практически все. Но мысли касательно него остались неизменны. Спасибо, что хотя бы не заблокировал... Я так хочу, чтобы ты это прочёл. Я никогла больше не влезу в твою жизнь, да, ты - мой мир, но я для тебя никто, ты не нуждаешься во мне, из-за чего я вынуждена его оставить. Искать ли новый? Я не могу поверить, что какой-то другой когда-нибудь даже близко достанет до тебя. Ты - лучший для меня, ещё лучше просто не существует... Но место под твоим солнцем создано не для меня. Даже если ты - моя вселенная, я для тебя - далёкая галактика, которая из-за энтропии удаляется всё дальше и дальше, становлясь менее и менее значительной. Сочинять о любви в поздний час Стало моей привычкой И рыдать иногда, вспоминая о нас, Как о пламени, вызванном... спичкой Кусок деревяшки горел 5 секунд Как и наши общение летом Но чувства мои живут, не уйдут... Покуда сильно впечатление это Какая-то хилая спичка Создала в душе целый пожар Она догорела - привычка Пить твой любовный отвар