Пролог 1
6 июля 2018 г., 18:38
Англия, 2014 год
Привычная для Англии хмурая погода давила на приезжих и туристов, в то время как жители города радовались нормальной погоде без дождя. Туристы тихо шепчут ругательства на своих языках, ибо фотографии без солнца совсем не те. В обычной пробке, которая затягивается на несколько часов (а для детей так и вовсе на годы), взрослые могут просто читать газеты или сидеть в телефонах, а что делать детям? Телефон отбирают из-за вероятности испортить зрение, а газету… ну понятно, не так ли? Вот и приходится беднягам разглядывать всё и вся, что попадается в поле зрения неугомонной ребятне. А некоторые даже ставки (конфеты хватит на ставку, м?) делают на пешеходов, рассматривая их в окно. Например, скейтбордист лет четырнадцати-шестнадцати, лавируя между прохожими, решается сделать какой-нибудь трюк со своим «транспортом». Упадёт или не упадёт — вот на что чаще всего ставят дети, но и это быстро надоедает, ведь кто знает, может, и они будут на его месте через несколько лет. Намного интереснее наблюдать за неуклюжестью взрослых. Разлил кофе, споткнулся или проиграл в остроумии ребёнку? Ха-ха, то что надо! Вот и сейчас… — Смотри, Джейк, какие у той девушки огромные каблуки! Как думаешь, скоро она упадёт?! — с энтузиазмом спросил мальчик лет восьми у своего друга, полностью игнорируя сестру. А нечего забирать его приставку в такое скучное время, как сейчас. — Не зря я тебя Винни-Пухом называю. У тебя же в голове одни опилки, Дима! Каблуки не могут быть огромными, они высокие! — с умным видом сообщила своему брату девочка, не отвлекаясь от игры. Джейк, их сопровождающий и друг из Англии, еле сдерживал смех и небольшую печаль. Такие перепалки между его друзьями из России случались довольно часто, а он как единственный ребёнок в семье мог радоваться и сожалеть из-за отсутствия брата или сестры. А Дима, обиженно посмотрев на сестру-вредину, надулся а-ля хомяки среди нас и гордо (как ему показалось) отвернулся к окну. Горох что ли ищет? Джейк также посмотрел в окно, за которым та самая девушка с***
СПА-АТЬ! Всю ночь дописывала реферат на тему: «Влияние экстренных ситуаций на эмоции и действия человека». Тема интересная, и нужную литературу (коей не так много, как хотелось бы) найти не удалось. Пришлось мне, как и всегда, наскребать свои мысли, теории, наблюдения и предположения в кучу и писать так, словно взяла из неплохого источника. Уже не впервой, справлюсь. Я, отличница в школе и лучшая студентка на своём втором курсе, давно заметила, что преподаватели, которых волнуют успехи студентов, любят читать не просто списанное с книг, чужих рефератов или из интернета, а приправленное своими наблюдениями или умозаключениями. «Просто списывая с разных источников, вы, может быть, и запомните что-то, но если не проанализируете и не поймёте, что же вы написали и прочитали, то стать первоклассным психологом у вас не будет возможности», — так говорит мой любимый преподаватель. А как он может не быть любимым, если даёт возможность отоспаться на своих парах? Знает же, что его предмет самый интересный и захватывающий! А он, как мастер в психологии, умеет себя поставить в любой компании. Неудивительно, что все наши его быстро приняли, и сейчас если не обожают, то любят точно. Блин, задумалась и чуть не промахнулась зубной щёткой мимо рта. Как же хочется спать…***
С трудом, но я временно выиграла этот неравный бой с сонливостью не без благородной помощи кофе. Все англичане как англичане, в чаях разбираются, имеют любимые и нелюбимые, а мне лично на них как-то всё равно. Для меня чай — это покрашенная горячая водичка, иногда с горчинкой, иногда с каким-то странным запахом или вкусом, то ли дело кофе… Так за философскими думами об идеальном горячем напитке прошёл мой скудный завтрак, состоящий из кофе и овсяного печенья. Подгорелого чуток и деревянного — всё же делала я его недели так полторы назад — но тем не менее вкусного и питательного. Есть плюсы в том, что я мало ем и быстро наедаюсь — экономлю продукты. Не то чтобы денег нет, даже наоборот, их у меня немало. Тётя с дядей очень переживают за меня во время учёбы в институте, поэтому стабильно дают деньги и платят за квартиру. Даже неудобно, за меня, девятнадцатилетнюю студентку, всё оплачивают опекуны. Но и я не так проста! Дождусь годовщины их свадьбы и подарю путёвку! Куда именно ещё не решила: на море или лучше в турне по Европе. Денег я скопила прилично, а после моей необычной подработки моё богатство так и вовсе приумножилось. В чём может быть необычной подработка? Ну, может, для кого она и самая обычная, но я работаю репетитором у половины своего курса, т.е. разжёвываю материал и помогаю писать рефераты (а не даю списывать, ибо «а работать после психологом я тоже за тебя буду, да?»). Вот как сегодня ночью, свой-то я написала с самого начала. А когда я что-то пишу, меня лучше не останавливать! Я пока не допишу всё идеально, по своему скромному мнению, спать не лягу. Всё-таки долги потихоньку собираются, а ждать до последнего, чтобы потом за два дня до крайнего срока бегать по всем библиотекам и по всем возможным страницам в интернете, собирая информацию? Пф, нет уж, увольте! Зато неплохо зарабатываю, помогая однокурсникам. Свой реферат сегодня сдам, а долгов у меня нет, значит, после занятий можно просто завалиться спать или сесть за просмотр сериала. До ближайшего крайнего срока времени ещё много, никому моя помощь или репетиторство сейчас не требуется. Можно отдыхать! Сериал глянуть? Или книгу новую начать? А может, фанфик перечитать или свой начать писать? Про магию! Своё подобие магии меня ну никак не устраивает! Эх, ладно, подумаю об этом, когда вернусь. А сейчас необходимо собрать сумку, одеться, обуться и глянуть, что там с транспортом. — Та-ак, тетради, ручки, косметичка, деньги, ключи, телефон, расчёска, раскладной нож, бутылочка с водой, салфетки, журналы по моде, газеты за вчерашний и сегодняшний день. Всё есть, вопрос в том, нужно ли? Эх, зато не скучно будет, сто процентов! Хе-хе, предусмотрительность — наше всё. — С довольной улыбкой я проверила содержимое своего серого рюкзачка-долгожителя. Реально, больше семи лет он со мной и это при постоянном ношении. О, рюкзак! Это была любовь с первого взгляда, да. И сильный коварный удар по кошельку. Он такого не пережил и закончил жизнь самоубийством. На самом деле при оплате моей прелести он, падая, зацепился за плохо забитый гвоздь, а я, не заметив железного «убийцу», потянула кошелёк на себя. А ведь красивый был. И, судя по всему, очень не любил траты, т.к. решил уйти от меня, этакой транжиры. Мир зол, да. Проверив наконец-то рюкзак, ежедневник на наличие каких-либо назначенных дел или встреч и ничего не найдя, решила провести короткую ревизию в гардеробе и выбрать одежду. Прошло минут тридцать, а я всё не могу решить: надеть лосины и длинную тунику или юбку до колен и бледно-жёлтую блузку. В итоге, плюнула на всё — их ещё гладить, поэтому белые штаны и тёмно-синяя блузка, которая, к моей радости, не мнётся. Вот зачем иметь в гардеробе кучу вещей, но не носить — ведь их гладить надо! А это столько времени! Ага, лучше полчаса буду выбирать одежду, чем минут пять поглажу. Угу, логика, ты где? Оделась, причесалась, надела рюкзак и остановилась возле зеркала. От отсутствия долгов по учёбе и хорошей погоды я сегодня такая активная, прямо другой человек. Даже непривычно как-то. — Я что-то забыла, — задумчиво проговорила я, разглядывая себя в зеркало и понимая — мечтам о парне не сбыться. Груди нет, волосы русые и короткие, глаза зелёно-карие, телосложение не то чтобы хрупкое, но рыхлое — спортом не занимаюсь, на всякие фитнесы или единоборства не хожу и ходить не буду, не в этой жизни уж точно! К чему такая категоричность и сама не знаю, честно. Ну, если не в купальнике, то фигура ничего. Ничего особенного. Спасибо метаболизму, что не даёт растолстеть. Что-то я забыла, а оно крутится в голове, но… С улицы послышались визги машин, на самом деле! Проверить, нет ли пробки, если нет — сесть на маршрутку и минут за десять быть уже там или пройтись минут двадцать-тридцать. Вот что я чуть не забыла! А то пошла бы сейчас на маршрутку. Хм, судя по звукам, там сейчас пробка. Подойдя к окну, взглянула на ту дорогу, по которой и должна ехать в свой институт. Она была забита машинами. — Да я прям детектив, — самокритично отметила, взглянув на часы. Осталось минут сорок до начала занятий. Ещё и первую пару ведёт самая доставучая по теме времени преподавательница. К ней, главное, не опаздывать, а на паре хоть спи, хоть отплясывай джигу. Мысленно составила список и мысленно же отметила галочками всё, что собиралась сделать. Через пять секунд успокоилась и пошла в прихожую обуваться. И тут я поняла, что попала. Ведь мои белые кроссовки всё ещё мокрые — только недавно постирала. Мне порою кажется, что каждый поставил себе цель на них наступить! Балетки порвались на прошлой неделе. Остались лишь туфли на маленьком каблучке, но я вчера после библиотеки их куда-то забросила… Мда, память напрочь отказывается помогать в решении моей проблемы. Разве что… у меня нет выбора. Придётся обуть подарок тёти. Красивые белые туфли с одиннадцатисантиметровым каблуком. Для кого, может, и раз плюнуть, но для той, кто пару раз обувал пятисантиметровый каблук максимум на два часа в свой выпускной? И то умудрилась упасть и чуть ли не сломала его. Три раза. На четвёртый доломала. — Может, всё-таки кроссовки? — сама у себя с жалостью спросила я, разглядывая предмет пыток. — О! Дойду в магазин обуви и быстренько что-нибудь куплю! Это же не сложно да? Эх, ну каблуки — в бой. С чувством, что пошла выполнять миссию, сравнимую с самыми сложными, я наконец-то отправилась.***
Как назло, нужный мне магазин с обувью, на который я надеялась, был закрыт. Если вспомнить, действительно, дочь хозяйки рассказывала всем, кто был согласен слушать, что её долгожданный и любимый отец приезжает из Америки. Год или более пропадал. В честь этого они и решились закрыть магазин. Но как же не вовремя! В принципе, пока буду идти к своему учебному заведению, могу зайти в парочку магазинов обуви. С тяжким вздохом медленным и размеренным шагом я пошла вперёд. Одно «но». Я знаю, что где-то по дороге есть магазины, но если осматриваться в каждом, то опоздаю даже на вторую пару, а этого никак нельзя допустить! Просто из принципа. Да-да, очередная идея фикс. Гугл карта в помощь! Пришедшая мысль порадовала выходом из такой странной ситуации.***
ТАК И ЗНАЛА! Эти каблуки — зло. Тут же ровный асфальт, разве что ветер прохладный дует, но не из-за этого же падать! Ох! Каблуки эти, что б их… в порядке ли? Вроде нормально, ничего себе, даже не сломала! Даже царапины нет?! Да ну. Удачный день, однако. Как нам говорили, всегда ищите позитив. Ммм, я рассмешила всех пешеходов и всех тех, кто сидел в пробке. Кто-то вообще умудрился заснять, судя по довольной роже, смотрящей в телефон, что держал напротив меня. Даже дети и то смеются! Нет, всё же день отстой! Ладно, нужно сделать дыхательную гимнастику и вспомнить, что там ещё было про медитации. Они и для моей будущей профессии пригодятся, и помогают в развитии моей «силы», если её можно так назвать. Но первым делом нужно встать со спокойным лицом или с улыбкой посмеяться со всеми! Иначе потом будет хуже, не только от других, но и от себя. Нужен самоконтроль. Спокойно. Ты не девочка, чтобы плакать или ждать помощи от кого-либо. Хотя в такой ситуации должен был объявиться джентльмен (желательно, моего возраста) и протянуть девушке руку помощи. Но ждать его в XXI веке? Даже в Англии надежда на находку такого — десять процентов максимум, не больше. Что же будет, к примеру, в две тысячи двадцатом году? Вон стоит группа парней моего возраста, но те только глумливо улыбаются, ещё и говорят что-то язвительное, наверняка. Но мне всё равно. Я не со стадом. Я ищу настоящих друзей. Не стадо, нет, стаю, где мне будут рады, а я буду рада им… Видать, сильно стукнулась, мда. Хотя никто особо не задумывается, в чём разница, некоторые уникумы даже не уточняют. Куда катится мир? Им лень даже просто в интернете поискать, не говоря о (о ужас!) библиотеке в (не поверите!) книгах. Скоро уже лень будет ходить, говорить, писать и думать. Так, кыш, философские мысли! Пора бы уже подниматься, а то потом заставить себя встать на каблуки обратно будет тяжело, почти что нереально. Встала и пошла! Убрать телефон — подарок опекунов — и медленно, но уверенно ползти на учёбу, осталось чуть-чуть! И расстояния, и времени.***
Фух… наконец-то дошла. Думала, что помру по дороге. И как вообще девушки умудряются бегать на этих каблуках? Наверняка они используют магию вне Хогвартса. Задумавшись, я остановилась, так и не дойдя до университета пару метров. Но тут на всю округу прозвучал сигнал о начале занятий, и мне пришлось быстрым шагом (если так можно назвать скорость передвижения а-ля улитка) направиться на свою пару. Первой у меня была высшая математика. Вот скажите, какой идиот придумал поставить первым предметом математику?! За что над нами так издеваются?! Ну ладно, сам по себе этот предмет ещё ничего, но вот преподавательница, которая его ведёт, это просто сущий кошмар. Она не только особой пунктуальностью отличается, но ещё непонятно объясняет, а уж если неправильно ответишь на её вопрос, то кричит так, что уши закладывает. Банши, как есть, банши. Кстати, я до сих пор не понимаю, зачем психологам высшая математика? Каким макаром она поможет мне понимать людей?! Что, приходит ко мне пациент, начинает рассказывать про семейные проблемы, а я ему такая: — Простите, я не знаю, как решить вашу проблему, но я могу расписать вам любой пример по математике. Так, что ли?! Ладно-ладно. Плюсы этой самой математики мы ещё на первом занятии разобрали. Но возмутиться на препода — святое дело. Размышляя об этом, я и не заметила, как дошла до своей аудитории. Постучав в дверь, зашла в кабинет. Через секунду я почувствовала, как на меня устремились все взгляды студентов, сидящих в аудитории. Отвернувшись от одногруппников, повернулась к преподавательнице, чтобы увидеть, как от злости потемнели её глаза. Пытается испепелить, что ли? Тут-то и закралась в голову мысль, что всё-таки было плохой идеей заходить к ней после звонка. «Блин… надо было, наверное, всё-таки прогулять пару. А всё эта долбаная привычка никогда ни при каких обстоятельствах не прогуливать. Дурацкая принципиальность!» — только и успела мелькнуть обидная мысль, как грянул гром. Учительница кричала так, что я удивилась, как стёкла-то в аудитории не потрескались? Может, она владеет магией? А что, магия звука звучит красиво, а вот крики этой… преподавательницы — как бранное слово. Из её монолога я поняла то, что она терпеть не может нашу безответственность и пофигизм, что мы бездари, лентяи и многое другое, и наконец, немного успокоившись, она разрешила мне сесть. Слава Магии! Я уж думала, всю пару орать будет. Дойдя до своей парты и усевшись, я подумала, что после таких воплей надо отходить как минимум полчаса. Но, к сожалению, на отдых не было времени, так как преподавательница стала объяснять новую тему. А высшая математика, как и другие уроки, не терпит пропуска ни одной темы! Эх, спать охота…***
Второй парой была философия, которую я благополучно проспала. К третьей чуть-чуть оклемалась. Это были основы психологии, именно на этот предмет я всю ночь готовила реферат. Наконец сдала его и прямо почувствовала запах свободы… которая ненадолго откладывается. Последним был иностранный язык. Ближе к концу занятия от скуки я начала размышлять о своих способностях. Если, конечно, умение чувствовать эмоции других можно считать способностью, так как некоторые считают, что это должны уметь делать все психологи. Но ведь одно дело внимательно следить за пациентом, чтобы знать о них, и совсем другое дело, когда даже с закрытыми глазами можешь определить сильные эмоции. Да-да, с простотой могу уловить только сильные, а для небольших, как обман, нужно как минимум приложить усилия. Это и есть моя «магия», которую я со всей старательностью пытаюсь развить и контролировать. Ведь эмпатию (умение чувствовать чужие эмоции или намерения) контролировать тяжело. Она действует не только на того, кого ты хочешь прочесть, но и на всех окружающих. А от этого можно словить сенсорный шок, как было написано в одной фэнтези книге. Так что перед её изучением нужно хорошо контролировать себя и своё подсознание и иметь воображение, как ни странно. Ведь визуализация во многом помогает, и мои оценки тому пример! А вообще, с воображением у меня всё хорошо! Где я только не побывала с его помощью. И в каком только фэндоме… Капец, все перемены проспала, даже поесть не сходила, и хоть бы кто-то разбудил. Р-р-р!.. Никакой от них помощи, ну погодите у меня, больше не дам списывать свои конспекты, пускай сами записывают. А за рефераты цены подниму! Я злопамятная! Жаль, лишь на время… Наконец-то прозвучал звонок, сигнализирующий о том, что пара закончилась. — Всё, ура! Можно идти домой, — радуясь свободе, пробормотала я под такой же радостный гомон толпы. Быстро собрав вещи в рюкзак, я пошла на выход из института, старательно вышагивая в неудобной обуви.***
О да, какое счастье идти в балетках, а не в страшных каблуках! Шла домой и улыбалась, как дура, но мне было всё равно. Ведь если есть хорошее настроение, им нужно делиться! Дошла до дома, сняла обувь, быстро ополоснувшись после пыли и кинув одежду в стирку, взяла телефон и села на диван. Ну, как села — упала. Зашла в сообщения, нажала на голосовой ввод и стала делиться всеми событиями и ситуациями, что произошли, при этом делая массаж шеи, плеч и ног, после каблуков же! Закончив с массажем, решила закончить и своё небольшое сообщение для своих любимых тёти и дяди: — …вот так, как-то. Надеюсь, у вас всё хорошо? Будьте здоровы и отдыхайте побольше, — проглотив своё обычное «пока», я замолчала. Что-то странное чувство посетило. Это явно не эмпатия. И на здоровье не жалуюсь. Нечто странное происходило. Сначала холод в руках, дрожь по телу, горло сдавило, а глаза стали слезиться. Я заболела? Но с чего так резко? О, а теперь и тоска откуда-то взялась. Я соскучилась по родным? Некий коктейль чувств и намерений поглотил меня, а разум тем временем не мог разобраться что и почему, как и когда. Захотелось как-то выплеснуть всё набирающий объём клубок чувств. Сдерживать эмоции нельзя, они есть энергия человека, а так как причины этого делать у меня нет… Почему бы и не отдаться во власть чувств, но лишь на пару секунд. — Тётя, я… Знаешь, я очень люблю твои пироги, жаль, у меня они не выходят. Ты у меня самая лучшая. Спасибо за твою доброту, искренность и заботу. Ты, ты, мм, мне стала мамой… Дядя, благодаря тебе я обрела многое, перечислить всё не смогу, но… спасибо. Спасибо за твою заботу, которую ты так стараешься скрыть за сарказмом и иронией. И да, я это поняла ещё до своего обретённого «дара». Ты мне стал отцом… Спасибо вам за моё счастливое детство. Я вас люблю. Нажав на кнопку, ответственную за окончание голосового сообщения, я пару минут просто смотрела на телефон. Что же происходит? Гормоны? Но ведь… О, чувства улеглись. Если отбросить яркое смущение от своих же слов, то к чему был этот монолог? Ну, они же и так всё знают. А говорить вот так вот, прямо… Обычно мы показывали это делами. А тут… Я плачу? Да что же это такое?! Почему? Закрыв глаза и облокотившись на спинку дивана, я не заметила, как заснула. Снилось мне странное. Но, проснувшись, я о нём уже не помнила.***
Так, надо всё-таки что-то поесть, и живот своим бурчанием меня активно поддерживает. Приятно поговорить с умным органом. Встав с дивана, я подошла к холодильнику и заглянула в него. — Да, не густо. — На полке лежала колбаса и сыр, ещё были сырые яйца, один помидор и огурец. Ах да, и ещё шоколадка, как я могла забыть про свою прелесть? Как всегда, забыла купить продукты. Бывает, доходит даже до того, что в холодильнике лежит только молоко и джем, прекрасный обед можно приготовить, не правда ли? Можно сказать, сейчас в моём холодильнике много еды, относительно, конечно. Наверное, смастерю, пожалуй, бутерброд. Наскоро соорудив свой ужин, задумалась: поесть на кухне или же пойти на крышу. — Осталось заварить себе кофе. Когда всё было готово, я поставила еду на подносик и решилась совершить великий поход на вершину дома своего. Всё же очень люблю смотреть на закат. Как большое оранжевое солнце прощально пылает, медленно скрываясь из вида, и всё постепенно погружается в сумерки. А в небе ещё некоторое время остаётся блеклое зарево в том месте, где спряталось солнце. Ммм, просто красота! Выйдя из квартиры, я стала подниматься по пожарной лестнице, так как только она вела к выходу наверх. Как я умудрилась подняться, ничего не разлив или разбив, до сих пор остаётся для меня загадкой. Открыв люк, я вылезла наверх. — Хорошо здесь всё-таки. — На крыше дома дул пронизывающий до костей ветер, что было мне привычно, и открывался красивый вид на город. И самое главное — это, конечно же, закат. Но что-то выбивалось из привычного… И через несколько секунд я поняла, в чём дело. На обычно безлюдной площадке находилась девочка лет четырнадцати-пятнадцати, которая стояла на краю крыши и, по-моему, собиралась прыгнуть. Уж сильно отчаянный был у неё взгляд. Хей! Ну уж нет! Не позволю! Скорая помощь по имени Лилия уже спешит. Поставив тарелку с бутербродами и чашку с кофе на пол, я быстро, пока не была замечена, преодолела максимальное расстояние, отделявшее меня от девочки, и остановилась в паре шагов от неё. Она меня не видела, уж очень была поглощена собственными мыслями. Мне хотелось остановиться и поговорить с ней, помочь как психолог! Но здравый смысл дал метафорического пинка, мол, «хей, недоучка, не лезь в то, в чём разбираешься еле-еле и то теоретически». Он был, как и прежде, прав, так что я медленно и тихо подходила к девчонке. Слёзы капали с её лица быстро, а рот был искривлён. Руки и коленки тряслись. Возможно, даже если она и передумает прыгать и убиваться, из-за страха высоты всё равно перелезть назад не сможет. Я подошла практически вплотную и, пока не потеряла уверенность и храбрость, подхватила дурочку под мышками и затянула обратно на крышу. Та издала писк при полёте назад, а после и крепкое словцо в связи с немягким приземлением на пол крыши. Она обернулась на меня с шокированным лицом. Ни о каком другом чувстве пока речи не шло. Может как отблагодарить, так и наорать за то, что вмешиваюсь не в свои дела. Сейчас, пока она в шоке, то есть испытывает сильные эмоции, нужно действовать! Именно этот момент разделяет её плохой настрой и суицидальный мотив на будущее. Главное не оплошать. — И как тебя зовут, позволь спросить?! — несколько нагло спросила я. Та, казалось, вновь впала в шоковое состояние. Благо, лёгкая боязнь из-за моего несколько негативно окрашенного вопроса возымела эффект, и она всё же ответила: — Я О-оливия, мисс. — Она говорила, не обращая внимание на продолжающие литься слёзы. Эмпатия, я тебя люблю. В такой ситуации все подростки вели бы себя одинаково. А вот именно благодаря ей можно понять человека лучше и найти ключик. Хорошо, что она весьма посредственная девочка, тихая, можно даже сказать, правильная. Но чересчур чувствительная. — Ты побывала на войне? Ты видела смерть? Трупы? Убивала кого-то? По отношению к тебе совершили ужасающее насилие? Уж прости, но самоубийство очень, повторяю, очень ответственное и чаще всего последнее действие. Это ужасный грех. И… у тебя есть родственники? — дождавшись кивка, спросила об отношениях между ними. Мне тихо ответили, что хорошие, чем вызвали очередную порцию слёз. — Значит, семья у тебя плохая! — Они хорошие, мисс! Н-не смейте их оскорблять! — Да кто же оскорбляет? Ты же умереть собралась. Значит, настолько плохие, что тебе даже не жаль их. Если они жестокосердные и к тебе ничегошеньки не чувствуют, то только тогда ты бы пошла сюда ради такой глупой цели, да? И то люди справляются с этим. Подруги есть? — Есть. Они… После того как я… Они мне хотели сказать, а я не послушала! Уа-а-а. Я ду-ура. Довела ребёнка до истерики и радуюсь. Нет, ну честно, паршивая первая любовь в этом возрасте не такая уж и трагедия. Зато теперь она всё выплеснет. Теперь остались мелочи. Дать выплакать всё, выслушать, аргументируя тем, что мы вряд ли ещё встретимся — город-то большой, а ей полегче станет, дать советы (придумать, вспомнить)… Если честно, я сама себе не верила. Я же сейчас прямо как настоящий психолог! А оттого что молодая, она ко мне быстрее расположилась. Я старалась выполнять все запланированные этапы по приведению девчонки в чувство и не обращать внимание на громко бьющееся сердце и океан эмоций. У меня выходит! И пусть я после каждого сказанного слова проверяю её реакцию эмпатией, главное, что я могу! Они не правы! Когда мы вдоволь поговорили и заели стресс принесённой мною едой, пора было уже расходиться. Вечерело. Девочка краснела, пыхтела и извинялась передо мной буквально через слово. Хм, да она просто исчезающий вид подростков! Или мне просто дел до них не было, и таких ещё много? Когда мы уже встали со своих мест (я подложила нам припрятанные мной тут одеяльца) и собирались прощаться, у меня вдруг побелело в глазах. Как было и ранее, целый перечень чувств, смешанных и сильных, стал ощущаться во мне. Разобраться ни в чём невозможно. Как будто все существующие эмоции вдруг решили мне рассказать о себе. Я зашаталась на ватных ногах и стала отступать назад. Ах как же больно. Так много всего, ничего не понимаю! Внезапно раздался крик. — Нет! Там же… Принять действительность сквозь призму чувств было сложно, практически невозможно. Я лишь почувствовала на пару секунд опору возле поясницы, а через мгновение… Пропасть. Именно в тот момент меня настигло просветление. Все мешающие до того момента чувства испарились, оставив меня одну. Наедине с пропастью. Ограда на краю крыши была сломана? Какая нелепость. И мне повезло опереться именно на сломанную деталь. Подумать только. Ветер в ушах, странные ощущения по всему телу, давление на него же. Я умру? Какая нелепость. Всё только стало получаться. А ведь я планировала если и умирать, то под грузовиком какого-то плохого дядьки. И ему бы гадость сделала, и, может, попаданкой бы стала. Как в книгах. Это же так классно — иметь магию…
Примечания:
Приветствуем дошедших до конца первого пролога читателей)
