Бескрылый мир

Надежда — чувство, что остается до конца. Сложно быть человеком, который ни на секунду не перестаёт надеяться. Вот в жизни наступает черная полоса и, казалось бы, хочется всё бросить и тихонько, никому больше не мешая, навечно заснуть. Но что это в твоём сердце неотступно нашёптывает это до боли привычное «всё будет хорошо»? Эти слова нельзя говорить кому попало. Солнечный свет проникал в помещение через щели в неаккуратно забитом досками окне. Мне не спалось. Взгляд медленно блуждал по окружающим меня старинным предметам. Они все — ничего более, кроме как сгнивающая в одиночестве пыль. Пыль, хранящая в себе тысячи человеческих воспоминаний, пролитых слёз и звенящего смеха. Я лежала и думала о том, сколько мне осталось. Мои годы подходили к семнадцати, по людским меркам — молодость, по нашим — следовало быть готовой к смерти, ведь она может настигнуть нас в любой, даже неположенный или самый неподходящий момент. Я вспомнила, что в детстве была знакома с человеком, который почти каждую ночь видел во сне свою смерть. Одну и ту же дату, место и причину. Восемнадцатое июля, ванна, два ножевых в живот и одно в сердце. Я помню, как расплакалась тогда. Ведь что может быть ужаснее, чем бездействовать и ждать, случится или нет? Правда этот сон, или ложь? Что с ним случилось, я так и не узнала. Эта пыль — прах старины — парила в воздухе, что отчётливо было видно в искривлённых солнечных лучах. Может, это Юи и не нравилось - беспорядок. На миг я задумалась, а что будет с девочкой, когда меня не станет? Мы ведь так сблизились в последнее время. Я так боялась её потерять, но даже не задумывалась, каково будет ей, потеряй она меня. В такие моменты казалось, что лучше бы наша близость была ложью. Притворством. Тогда бы ей было легче перенести мою смерть, но лжи между нами, к счастью и к сожалению, не было. Я с самого детства была очень ранимой и тяжело переносила все моменты, когда люди переставали со мной общаться. У меня не было друзей, и я всегда мечтала о настоящем друге. И получила, разве что, спустя семнадцать лет. "Нужно спать". Глаза не закрывались. Мешал свет, какой-то отдаленный шум, да и всё вокруг раздражало. Плакать давно не хотелось, смеяться тоже. Я скучала по Юи. Мои размышления прервало осознание того, что шум становится громче. Или это мне кажется? Я вскочила и насторожилась. Обострила слух, насколько это было возможно человеку, пускай и не совсем обычному, но всё же - живому. Я услышала голоса. Промелькнула мысль, может это недосып дает о себе знать? Или я со своим самокопанием уже до шизы себя довела? Нет, точно голоса. И они приближаются. Я принялась нервно оглядываться по сторонам. Снова бросило в дрожь. Заколоченное окно, часы, покрытые пылью и паутиной, давным давно испорченное пианино и старый диван... Куча хлама и ни одного места, где можно было спрятаться. Страх затуманил рассудок. Перед глазами поплыло. Я вжалась в стену и замерла, смиренно ожидая своей участи.