Wayyward son

      Желания и возможности реализации. К этому химическому неравенству возьмём самооценку, психоэмоциональное состояние, здравую оценку своих сил и возможностей, опыт и навыки. Проложим путь, прибавив получение новых знаний, препятствия, применение старой и новой информации на практике. Приравняв это всё к цели.       Основываясь на своей жизни, поделюсь своим опытом в этой теме. Началось это с того дня, когда я хотела в конце 9-го класса идти в 10-й, вместо того, чтобы пойти в колледж. Мне многие учителя и близкие говорили, лучше бы я пошла учиться на программиста или социального работника; но я чётко стояла на том, что хочу стать режиссёром. Не помню уже, откуда была такая тяга, хотя задатков особо не было. Не послушала, худо-бедно окончила 10-й. На протяжении 11-го класса от нервяков слегла на больничный на три месяца. Попёрли из 11-го. Хотела поступить в колледж опять же на режиссуру. Но всё-таки с мамой решили, что лучше закончить школу полностью. Закончила с хилым аттестатом. О режиссуре забыла. Сейчас только понимаю, как хорошо было бы иметь среднее-специальное по профессии программист. Не жалею, ведь тогда даже я не знала, что есть к этому способности, что вообще в этом продвинусь. Ни разу, причём, не коснувшись и близко с режиссёрской дорожкой. Спустя год после школы, поступила на программиста, но с аттестатом 9-го. Средний балл выше, но терпения не хватило пройти заново программу десятого и одиннадцатого классов. Поэтому, после двух месяцев я оттуда ушла. Тогда ещё и с деньгами в семье было плохо, я решила пойти на работу. Два месяца поработала, с деньгами в семье наладилось, я снова засела дома. До сентября прошлого года, на второй работе месяца три проработала. Ушла. Недели две назад была на третьей, но хватило меня на неделю.       С этой предыстории можно накопать на меня компромат. Какой тут компромат, если я ничего не скрываю? Не рискуйте меня осуждать хотя бы потому, что это как минимум будет выглядеть смешно. И сей сумбур веду к иному. Я не призываю не учиться, не призываю к прокрастинации. Хорошо, кто нашёл себя сразу. Мне этого не удалось постичь. Кто-то получает высшее, кто-то работает. Кто-то как я. И я хочу, чтобы меня услышали. У меня есть моё творчество как хобби, а есть желание заработать денег. Я уже говорила, что нахожусь в поиске стабильного заработка, своей работы. СВОЕЙ. А не то, что навяжет Вася-сосед по двору.       Во-первых, с самооценкой проблем нет и не было. Психоэмоциональное состояние подводит, но не в работе. Оно подводит как раз в том, что никак не удаётся приобрести стабильность. Здравая оценка сил и возможностей — это тесно переплетённая нить с нитью опыта и навыков. Если с первым проблем не возникало, а вот со вторым постоянно. Опыт приходит как раз с методами проб и ошибок. Нельзя найти себя, не попробовав неизведанные пути.       Во-вторых, новые знания есть, а применять не везде и всегда удаётся. Это и служит самой главной преградой. Иногда, опираясь на возможности, не достаточно иметь знаний, не имея при этом способностей. Проблемно, да.       И, в-третьих. Цель не достигнута, но какой-то опыт есть. Главное, чтобы преградой не оказался физический недуг. Хуже и не придумаешь, поэтому я с себя спрашиваю жёстко. В меру или нет, но пока что самокопание не довело до психиатрии.       Развиваясь как заштопанный флаг, перескакиваю на ходулях, иногда ползу к цели червяком, обретая новые знания и ЧЁРТОВ опыт. Кому известен этот путь, меня поймут. Это не ново, это то, через что проходили все. Вот и я туда же.