Wayyward son

      Хандра. Сплин. Уныние. Скука. Меланхолия. Элегия. Ипохондрия. Депрессия. Называйте, как пожелаете. Депрессивить мы умеем все. У каждого она своя. У кого с препаратами, у кого со стаканами. Кто-то по своему желанию загибался, а кто-то нет. Каждый выходил из неё по-своему. Расскажу я про свою хандру. Она не первая и не последняя. Расскажу, как раз про ту, самую яркую. Апрель прошлого года стал самым тяжёлым. От скуки, с примесью реальных проблем с психикой, реальных проблем в жизни, не без помощи своих бзиков, я дошла до такого состояния. Для меня это было крайностью, на сегодняшний день так и остаётся. Предпосылки к ней были раньше на года. Да и перед ней мне было не по себе за недели, начались те самые бзики. Знаете, я по фану решила ещё проверить, что будет, если в них погрузиться.       Доигралась. Тем апрелем я почувствовала себя безнадёжной, я отчаялась, потому что думала, что не нужна ни этому миру, ни друзьям, ни близким. Как лодка без плывущего в ней, не зная, как доплыть до берега и примкнуть к нему. Мысли о смерти тогда захлёстывали меня, я даже хотела вусмерть напиться или нажраться таблеток. Ссорилась со всеми чуть ли ни каждый день, после извинялась. И с новым днём начиналось то же самое. Самое жуткое — чувство вины после этих ссор, от которого захлёбывалась своей никчёмностью. Бессонница. Каждую несчастную ночь, лишь под утро как-то засыпала. Были просветы, или же я настолько была в тот момент погружена в это, что улыбалась любой херне. Будь то шутка, хороший фильм или нескончаемая бездна хандры. Пила я в тот месяц много. Блядь, я даже не знаю, как пережила тот грёбаный месяц. Лекарства? Я хотела подохнуть, не нужны были лекарства. Почему родные не отвели к врачу? Потому что я скрывала всё под маской безразличия. А ссоры смахивала на плохой день, неделю, месяц. До сих пор не по себе от одного упоминания об этом. К счастью, меня мои люди не покинули.       Как я переборола её? Ну всё же не столь страшен чёрт, как его малюют. Однажды мне стало жутко. Поняла, что дальше — клиника. Той ночью бродила в инете в поисках каких-то статей, набрела на Фикбук. Читала какие-то фанфики. Набрела на один фанфик, в котором была описана сцена, где главный герой ослеп после травмы. Не представляете, я ревела. То ли из-за фанфика, то ли из-за того, что нервная система перезапустилась. Если такое бывает. На следующий день осознала, что хочу сама написать. С каждым новым днём мне становилось легче, начала писать свой первый на тот момент и объёмный по сей день фанфик. Быть может, не зря я люблю его больше всех. Стала кататься на велосипеде. И если бывали бзики, на дороге они вылетали вместе со встречным ветром. Вылетали нахер.       Кто знает, была ли эта хандра той самой чёрной взлётной полосой. Был ли после неё период мании. Скорее был, потому что начала не спать сутками, но так радовалась событиям в своём произведении. Не нужна она была с одной стороны тем, что сейчас после неё остаются последствия. Не всё так безоблачно. Но и нужна она была при этом: я создала то, что нравится моей маленькой аудитории. И то, чем так люблю заниматься, обрело тогда свой смысл снова. А бзики были и будут, только не стоит ими так глубоко увлекаться. Надеюсь, не скоро повязну в такой пучине. Да хоть никогда. Но ведь никто не знает, что ждёт его впереди.