Wayyward son

      Я бы и забыла про своё призвание, если бы не свежая мысль в голове. Сегодня помыла балкон, помыла окно в комнате. Стала протирать стол и записывать голосовое сообщение подруге, как тут же появилась идея. В миг. Я действительно что-то делаю, хотя считаю себя ленивым человеком. Наверное, потому что старшее поколение считает моё безнравственным с нескончаемым бездельем. Возможно. Но не я. Я всегда найду чем себя занять. И мне не будет скучно. Как говорил Брюс Дикинсон в одном интервью "Если чувствуешь, что находит ощущение скуки, то сделай что-нибудь полезное для самого себя." Нет, я не копирую то, что делают другие. Действительно, друзья знают, мне никогда не бывает скучно. Будь то сериал, прогулка, дело или обычная болтовня в Ватсапе. Полежать люблю тоже, но в последнее время осознаю, сколько времени уходит лёжа на диване. Может быть весь день. Люблю лежать, когда пишу. Мысли как-то идут складно. Не знаю откуда это. А вот списки дел не составляю. Спонтанность и импровизация - мои два друга.       Если говорить о сериалах. Я большой сериаломан! В прошлом году пыталась посмотреть "Острые Козырки". Посмотрела одну серию и выключила. Показался нудным. Неделю назад села в одиночестве и включила его. Каст, игра актёров, музыкальное сопровождение, сюжет. Всем моим пунктам соответствует на 10/10. Теперь сериал вошёл в список фаворитов, а их отнюдь не сотни. Десяток. Может быть пару. Тоже самое и с фильмами.       Вопрос - ответ. Интервью с самим собой. Очень люблю одиночество ещё по одному пункту: оно способствует саморазвитию. Как человеку, находящемуся в постоянном поиске себя или новых знаний, одиночество не вводит в депрессию. А она, давным-давно не показывается. Исчезла, мнимая подруга. И близкая самой смерти. И хорошо. Ведь когда есть чем заняться, не думаешь о ерунде, которая подбивает к лени и бездействию..       Наконец, пришла весна в Петербург. Снег чёрный, лужи глубокие, брызги грязи на брюках. Солнце на закате виднеется. Благодать. Энергия бьёт ключом.       Стихи пишу отныне меньше, потому что всё реже меланхоличное настроение. Хотя одно стихотворение есть наполовину. Мне нечем его закончить. Мне нравится проза. В ней я способна рассказать о чём-то реальном. Обширно.       О планах на ближайшие полгода говорить не стоит. Скажу только о прозе. Думаю, я напишу что-то более серьёзное. Что-то о моей жизни. Что-то вроде автобиографии. Вот это я загнулся, да? Публиковать стану не скоро. Пока что для себя. Соберу истории из своей жизни по кусочкам в одно целое. Чтобы помнить. Память не вечна, что-то всё-таки забывается. Хочу записать, чтобы не пропали важные и не очень аспекты.       Могу заграбастать тысячу слов за один присест. Особенно в последнее время. Меня не остановить. Люблю писательскую деятельность до безумия. В ней я настоящая. Живая.       А солнце вот-вот отразится в моём окне. Каждый год жду этого с нетерпением. Один и тот же вид, но каждый раз разный. Такой захватывающий! Смотрю на небо и хочется научиться летать. Нет же, я умею! Пусть у меня нет крыльев, зато я мысленно в полёте. Ветер расправляет мои воображаемые крылья, и я расстаюсь с силой притяжения. Гравитация только для физического тела. Для фантазии и она не помеха.       Всё зависит не от менталитета народа, не от долга перед страной. Человек способен сам делать выбор. Прожить жизнь там, где хочет. Прожить жизнь так, как хочет. Важно достоинство и честь. Честь имею, независимо от страха, пред законом из моральных убеждений и воспитания. Благодаря моим предкам и собственному самообладанию. Пошалить могу, но не преступая черту того же закона и страха.       Страх у меня лишь перед неизвестностью. Признаю, боюсь темноты, ведь в ней мало ли что или кто обитает. А великая неизвестность реальна. Что ждёт меня завтра? А через двадцать лет? Не знаю. То и пугает.       Миллиарды мыслей. Представьте, их все помнить и обдумывать? Интересно. Поэтому стоит на сейчас остановиться писать. Мысли уже что не о том, что в тексте. Уже о продолжении “книги душ”. Мир.