Full moon

Холодный порывистый ветер вперемешку со снегом, завывая, обрушивал свою злость на маленькие деревянные домики. Но для жителей этого северного городка такая погода не была редкостью. Снег, холод, мороз — все это есть, всегда было и, скорее всего, будет продолжаться. Что уж поделать, если климат такой. Зимой, осенью и весной идёт снег, а летом температура едва ли превышает двадцать градусов. Именно с этой холодной снежной ночи я начну свой рассказ.

***

Тишину раннего утра разрезала до безобразия весёлая мелодия. Медленно открыв глаза, и проклиная все на свете, я на ощупь пытаюсь найти кнопку, дабы выключить ненавистный будильник. Когда мне наконец удалось это сделать, сон окончательно покинул меня. Но это, конечно же, не значит, что нужно вставать. Рухнув обратно в кровать, я уставилась в окно. Снова белая пелена. Снова новый бессмысленный день. А собственно, ради чего вставать рано? Чтобы опять быть в самом сердце ежедневной рутины и идти на осточертевшую работу? Не очень заманчиво, если честно. С громкими вздохами я встала и подошла к зеркалу. Из отражения на меня смотрела высокая и стройная девушка с каштановыми волосами, собранными в небрежный пучок. Её кожа была бледная, хоть на щеках и играл лёгкий румянец. Лицо было усыпано веснушками, и они немного смягчали резкие черты лица, делая их похожими на детские. Но у детей не бывает таких глаз. Эти глаза были красивыми: большие, обрамленные густыми ресницами, радужка была прекрасного цвета молочного шоколада. В такие глаза влюбляются, но посмотрев в эти… Посмотрев в эти глаза, можно было утонуть в море печали, затаившемся в самой их глубине. Под нижними веками залегли тени, свидетельствующие о недостатке сна и свежего воздуха, но девушку, кажется, это совершенно не смутило. Лишь кривая усмешка расцвела на губах, и в комнате раздался приятный, чуть хриплый голос. — Ну, с добрым утром, милая. Мысленно «порадовавшись» подобному зрелищу, я прошла на кухню, еле отрывая ноги от пола. Бессонница стала моим вечным спутником примерно четыре года назад. В то время я была на грани вылета из института, поэтому день и ночь пахала как проклятая, лишь бы закончить чёртов третий курс. Зачем? Не знаю, честное слово. Стремление доводить дело до конца? Возможно. Так бы я забрала документы через месяц после поступления. С того-то года я и не могу уснуть раньше двух или трех ночи, а встаю фиксировано в семь, и сегодняшний день — не исключение. Мой день, как бы смешно это не звучало, всегда начинается с кофе. Без этого чудесного напитка я бы заснула прямо на ходу. Заварив себе большую чашку крепкого кофе без молока, я устроилась на широком подоконнике, бездумно глядя в замёрзшее за ночь окно. Причудливые ледяные узоры всегда завораживали своей индивидуальность, но тут же нагоняли неимоверную тоску. Они были слишком безжизненны и унылы в своём серебристом цвете. Сделав большой глоток бодрящего напитка, я почувствовала, как силы медленно наполняют каждую клеточку моего тела, и я постепенно превращаюсь в белого человека. Совершенно случайно, мой взгляд наткнулся на календарь. Двадцать восьмое декабря. А ведь скоро Новый год. Вот и прошло ещё двенадцать месяцев. О, ужас, ведь и мне скоро двадцать четыре, пора бы уже задуматься о своем будущем. Если оно будет, конечно. Бывали моменты, когда становилось так паршиво, что хотелось выйти в окно. Но помимо обычной депрессии, меня регулярно посещает ещё одно странное чувство. Ощущение, будто что-то не так. Будто я нахожусь не в то время и не в том месте. Будто что-то идёт неправильно, и я вот-вот сойду с верного пути. Но я решительно отгоняю от себя эти мысли, имея гораздо более важные дела, чем разведение философии на тему моего бренного существования. Ведь я именно существовала. Не жила, нет. Каждый мой день был словно копией предыдущего, и продолжалось это уже не один год. Сначала институт и совершенно не интересная мне специальность, потом работа, на которую я пошла только из-за нужды в деньгах и надежде, что хоть это заставит меня пытаться жить дальше. Однако, я лишь стала проводить в баре каждый вечер пятницы, коротая его с парой моих новоиспеченных коллег, стараясь хоть так заполнить пустоту в душе. Меня никак нельзя было назвать особенной. Я — самый обычный человек, какой только может быть. Я не езжу в жаркие страны, не имею феноменальных способностей, за мной не бегают толпы парней, хоть я и имею приятную внешность. У меня нет близких друзей, да и с теми людьми, которых принято называть семьёй, у меня довольно натянутые отношения. Я одинока. И я привыкла. Да уж, не похоже на сказку о прекрасной принцессе. Я, скорее, второстепенный персонаж какого-нибудь дамского романа. Персонаж, о котором через пару страниц никто и не вспомнит. Персонаж, по сути, ненужный. Ною, скажете вы? Жалуюсь на не такую уж и плохую жизнь? Возможно. Но скажу, что любой бы с радостью перерезал себе глотку через неделю-две в моем теле. Ах, да… Забыла представиться. Моё имя — Кара Люгару.

***

Как бы я ни ненавидела праздники, но рано или поздно они все же приходят. В эти «веселые» дни нельзя уйти от лестных улыбок, однообразных пожеланий и поздравлений. Все это — фарс, а для чего? Для того, чтобы завтра же сказать «да чтоб ты сдох» человеку, которому вчера ты желал «счастья-здоровья-любви»? Я ненавижу праздники за их лицемерие. Ну, зато можно совершенно обоснованно напиться и не вызывать ни у кого вопросов. К тому же, алкоголь раскрепощает, и появляется маленький шанс провести этот вечер не в одиночестве. При всем моем скептицизме относительно праздников, есть вещи которые заставляют меня улыбнуться. Да, я люблю эти глупые, но весёлые традиции. Например, когда на День Святого Валентина все обмениваются валентинками и признаются друг другу в любви, на Хэллоуин — наряжаются в костюмы, и дети идут по домам, чтобы выпросить сладостей. У жителей нашего городка тоже есть одна традиция. Когда наступает канун Нового года, все берут красный квадратик бумаги, пишут на нём своё самое заветное желание, и просят кого-нибудь спрятать их желание в укромное местечко. Считается, что если этот квадратик в течении трёх дней случайно попадётся вам на глаза, то желание обязательно сбудется.

***

Спустя примерно полчаса, я все же привела себя в порядок и пошла на работу, бурча себе под нос проклятия в адрес холодного ветра. Я натянула на голову капюшон, надеясь хоть немного согреться, но это не помогло, и я могла лишь ругать себя за то, что не надела под куртку ещё одну кофту. Вскоре я добралась до двухэтажного кирпичного здания, где я проводила большую часть своего времени. К слову, работаю я на почте, штампуя конверты. Поверьте, если вы не работали на почте, считайте, что не знаете ничего о скучной работе. Раз за разом стучать печатью — явно не та работа, о которой можно мечтать. И так изо дня в день. Чувствую себя птицей запертой в клетке. Зайдя в помещение, я едва удержалась от блаженного стона, когда все моё тело охватило тепло. Да, у моего города было много минусов, но с отоплением проблем не было никогда. Сняв верхнюю одежду, я зашла в рабочее помещение. На меня тут же обрушился десяток осуждающих взглядов, ведь я опять опоздала на пять минут, и это чудо, что начальника сегодня нет на рабочем месте. Мрачно оглядев всех присутствующих, словно предупреждая, что я не настроена на разговоры, я прошла к своему столу. На моем рабочем столе лежал красный квадратик. Зачем он мне? Наверняка это проделки местных детей, обожавших данную традицию. В подтверждение своей догадки, я взглянула на соседний стол, на котором лежал точно такой же кусочек красной бумаги. Тут же потеряв к этому интерес, я смахнула бумажку со стола и погрузилась в работу. Поработав часа полтора, я потянулась и вышла попить воды. Вернувшись к столу, мой взгляд снова наткнулся на ярко красную точку на полу. В принципе, почему бы и нет? Могу же я побыть немного суеверной и тоже загадать желание? Решительно подняв этот несчастный кусок бумаги, я взяла ручку и приготовилась писать. Мысленно я подумала, чего бы мне хотелось больше всего на свете. М-да, выбор, конечно, невелик. Погрязнув в этой бесконечной рутине, я совершенно забыла о простых человеческих радостях. Я забыла о мечтах и планах, которые строила будучи совсем юной. Я вообще забыла о том, каково мечтать. Наконец, после десятиминутных раздумий, я написала:

«Я хочу изменить свою жизнь».

Хорошенько скомкав листок, я подошла к девушке, сидящей за соседним столом. Она, надо сказать, слегка удивилась этому, ведь мы с ней почти не общались. Однако, моя коллега все равно улыбнулась, и пообещала хорошенько спрятать мое желание. До конца рабочего дня ничего интересного не произошло, и я вернулась домой мрачная и унылая. Ну, хоть что-то остаётся неизменным. Следующие три дня прошли как обычно. Дом и работа сменяли себя бесконечным конвейером. И вот оно — 31 декабря! Новый год, волшебный день. Так было у всех, но только не у меня. Одно счастье — не надо идти на работу. Хотя, счастье весьма сомнительное, ведь тогда я хоть чем-то занята и не мучаю себя мыслями о том, в какую дыру катится вся моя жизнь. А в семейные праздники чувствуешь себя ещё более ужасно. Все празднуют со своими родными, дарят друг другу счастливые улыбки и подарки, сидят за праздничным столом. А я, как волк одиночка, в своей берлоге. Поэтому, для меня этот день не был особенным, можно, разве что, засыпать и просыпаться когда хочешь, не боясь никуда опоздать. Заварив очередную чашку кофе и закутавшись потеплее в одеяло, я подошла к окну. Сегодня была удивительно хорошая погода для нашего края. Ясное небо без единого облачка, безветрие, снег сверкает в лучах яркого солнца, а лёгкий морозец вызывает лишь радость. За окном послышались шаги. Двое молодых людей шли со своими подругами, громко хохоча, обсуждая что-то понятное лишь им. Тоска сжала мое сердце. Как бы я хотела оказаться среди них. Иметь свою компанию, хороших знакомых. Идти и смеяться, болтать о какой-нибудь ерунде, которая в этот момент казалась самой важной вещью на свете. Звонок телефона резко вывел меня из моих раздумий. Найдя свой мобильник, я увидела, что звонила мне моя коллега по работе — Бетти. Мы не были близко знакомы, однако я знаю, что она из тех людей, кто ищет во всем позитив и потому очень легкомысленна. Откровенно говоря, мы были полными противоположностями. В любое другое время я бы не ответила на звонок, но сейчас… Мне было так одиноко, что я без промедлений взяла трубку. На заднем фоне слышалась музыка и чей-то смех, а голос коллеги так и излучал радость, характерную людям слегка подвыпившим. Этим радостным и пьяненьким голосом она пригласила меня присоединиться к её компании на вечеринку. Первой моей мыслью было отказаться, сославшись на болезнь, так как Бетти была очень настойчива. Но неожиданно я поняла, что, черт возьми, я хочу присоединиться к ним! Хочу общаться и знакомиться, хочу танцевать до упаду, хочу как следует напиться, в конце концов. Не раздумывая более, я согласилась. Наведя стандартный девичий марафет, состоящий из легкого макияжа и облегающего чёрного коктейльного платья, я посмотрела на своё отражение. Вышло довольно неплохо, выглядела я симпатично, но лицо… Оно по-прежнему излучало хмурость и печаль, непонятные мне самой. Я попыталась улыбнуться. Вышла болезненная, фальшивая улыбка, и я бросила эту затею, надеясь, что алкоголь и весёлая обстановка скроют этот изъян. Накинув куртку, я в первые за долгое время вышла из дома не на работу или в магазин, а с целью приятно провести время.