Квартира для двоих.

Итак. Прошла уже неделя, с момента моего переезда. Родители только уехали. Сосна - Ботаник-трудоголик,- как всегда, закрылся в комнате и грызёт гранит матеши. А я залипаю в потолок подкидывая мячик в руке. По телеку зыркать нечего. «Дом-2: деградация полным ходом», ТНТ решило начать истреблять человечество с самого утра. Мда. Так, ладно, каналов дохера. Я щёлкаю каналы в ящике и натыкаюсь на один весьма интересный канал. Это же, етить меня единорогом, СТС, а по нём... "Вот вам легенда о Кунг-фу пандеее! Тунт, тунд, турунт, пам, бам, тунтру. Лапшичный панда вырос, он, известности и славы не ждал, все муки вынес, лучшим воином дракона он стал"; И я начал подпевать КУНГ-ФУ ПАНДЕЕЕ и пытаться сделать какой-то приём, но выходило так себе. На мои звуки, помирающей панды, прибежал Сосна в очечах, так он не только коротыш, но и слепая макака. И он, своими этими глазёнками ошарашенными, смотрит на меня открыв рот, а я, мастер кунг-фу, властно стою на диване. Мой мозг и тело сговорились, и решили выпендриться перед Сосной, и сделать какой нибудь приём. Ага. Только я захотел поднять ногу, аки удар в лоб и ты в гроб, нооо...моя нога запуталась в одеялке и феерично полетел на пол. А Сосна, сука, ржёт. –Ахахахахах, ну ты блин конечно мастер, – сквозь смех выдал он мне. –Кунг-фу мастер. –Рукажопый мастер ты, – мда-а-а, Сосна, не умеешь шутить и не пытайся, бля. Я фыркнул и сделал обиженное лицо выплескнув, что-то типо: «Еблан ты, Сосенка», за что и получил учебником математики по роже. Математика это вещь... Вещь для самообороны. *** О да, долгожданный вечер. Примерно пол часа назад в мою светлую голову пришла идея съебаться в клуб и потусить там, как следует. Всегда знал, что в мою голову херня не лезет. И вот, я уже стою и обуваюсь, весь такой красивый, весь такой мачо, сука, а из своей библиотеке, реально, я вчера заглянул в его комнату и мои глаза чуть не выкатились от количества книг, выплёвывается Сосна. –Куда собрался? –Ммм... А ты волнуешься за меня, сладенький? –я хитро поиграл бровями, а у Сосны, кажется, мозг катапультировался от последнего слова. –Пф, нужен ты мне. Да и какой я тебе, к чёрту, сладенький? Шарики за ролики заехали что ли? – опа, очухался, он хоть и смущается, и это видно по его розовым щекам, но продолжает строить из себя такого: «Йоу,аташёл,ёпта. Ты шо базар не фильтруешь? Ты ваще понял с кем разговариваешь?». Я подошёл к нему слишком близко, по мнению его самого, наклонился и лизнул ухо горячо выдохнув слова в него: –Я в клуб~, – и ушёл оставив его стоять в ахуе, ну, или летать где-то в астрале, размышляя на тему: «Чё это за нах?», хых, люблю издеваться над людьми. *** Хо-хо-хо, какие девочки вокруг то, загляденье. А в прочем...пока не прибухну, мне на них глубоко и весело насрать. Именно так. Поэтому мои ноги сразу понесли меня к барной стойке, чуть ли, как в мультиках, не оставляя за собой пыль или же огонь. Да здравствует коньяк, водочка и горящая хуйня под кликухой «Абсент». *** Бля. Когда я успел так набухаться? Только 4 утра. А, ну, да. Зря я мешал водку с абсентом и орал:«Покрепче мне! Я тебе что? 13 летка, которого от одного шампусика в Нарнию затащит?». Определённо это была моя ошибка. Так. Надо попытаться встать со ступенек клуба и пиздовать домой. Мои ноги смогли меня донести только до ближайшего столба. Поэтому я сейчас сижу и звоню Отсосёнышу. Он, наверняка, даст мне пиздева по телефону, потом не по телефону, за то что разбудил его. Да и не волнует. Пф, я же пьяный. Итак. Первый гудок, второй, третий... –Чё тебе, бля, надо от меня в 4, сука, утра?! Ты страх там в клубе потерял?!– орёт он мне в трубку. –О-о-ой, ты спал что ли? Прости-и. Доброе, ик, утро, Сосенка. –Доброе утро??? Ты серьёзно??? Аааа! Какого хрена тебе надо? – уже, старается, более спокойно говорить он. –Ну-у.. Понимаешь, у меня тут проблемочка, две мои палки, которые ноги, не хотят меня нести домой. Они донесли меня до столба, а дальше не в какую, – как можно более серьёзно старался сказать я. –Ты накидался в дрова и даже не можешь дойти до дома? – мне кажется, в этот момент он закатил глаза и, если бы он сидел, ёбнулся головой о стол. –Ну...типо того, хэээ. –Господи..где ты? –О, ты ко мне уже на "Господи"? Ты мне льстишь. Но хотя да, я твой бог, – лыба Чеширского кота разразила моё личико алкаша. –Я щас повешу трубку, а когда ты, таки сам, доползёшь до дома, я огрею тебя сковородкой. –Ни наада! Я возле Клуба «Плаза», рядом с ним есть столб, там ты и найдё...– меня оборвали, на полу слове, протяжные гудки. Он просто отключился. Вот же сучёнышь. Я ему тут местоположение своей задницы объясняю, а он отключился услышав пару слов, а ведь я хотел продолжить! Я ему ногу откушу, как он приедёт. Спустя долгих 20 минут он приехал на такси. Чьооорт, я же тоже мог вызвать такси. Я настоящий баклажан в теле человека. Он, каким то магическим образом, затащил меня в такси, а потом умудрился и в квартиру затащить, аки добрый и всемогущий прынц в спортивках. И да, он всё таки огрел меня по голове, не сковородкой, а всё той же матешей, когда я, таки пытался сдержать свои слова, и хотел откусить ему ногу. А потом я вырубился в своей любимой постельке.