Квартира для двоих.

Утро...как же я тебя ненавижу, бля. Нахуя я вчера наебенился таак сильно, что моя голова щас уйдёт бороздить просторы всей квартиры в поисках о священного белого колеса под названием «Анальгин» или какая-то ещё херня. Так. Надо вспомнить что вчера было и....фух...слава богу я дома, в своей комнате, в одежде, вроде бы, с телефоном и цел. Почти. Собравшись со всеми силами, которые остались в моём теле, я, наконец-то, приподнял голову и осмотрел комнату. Едрить твою за щеку, ну нахер, бошка кружится и, буквально, выдёргивает мой позвоночник. Была б возможность, я бы вытащил позвоночник с шеей и размял его нахер, спина и шея затекла, убейте меня нахуй, жизнь боль - когда отходняк будит тебя в 7:00. Именно поэтому, с криком дикого бурундука, я положил свою больную головушку мачо обратно. В комнату ворвался Сосёныш. –С добрым утром! – заорал он мне на ухо радостным голосом, когда подошёл ко мне. Он ещё и лыбится, словно не издевается надо мной, а ему дали миллион. –Ай! Блять! Сосна, хули ты творишь?! – я резко сел и схватился за голову, ёбаный Сосёныш, сегодня он будет Дьяволом, а не милым мальчиком Сосной. Пидрила. –Что я творю?! Желаю тебе доброго утра, Билл~и! – он всё ещё орёт, кажется, это месть, за то что разбудил его в 4 утра. –Да ебать тебя в пузень, Горилла! Давай ты потом поиздеваешься, как только я выпью таблетку? –Неет, так уже будет неинтересно! Мучайся! – что б его макака выебала. Посмотрев на мою скорченую рожу от боли, он, видать, решил немного пощадить меня и ушёл куда-то. Ну и слава богу, наконец-то, блаженная тишина. Я облакотился на стену и закрыл глаза массируя виски. Только я хотел полностью расслабиться, как снова дверь в мою комнату скрипнула. Ну что ему ещё надо? Я сейчас табуреткой по голове его кудрявой стукну. Я медленно убираю руки от лица и открываю глаза. Оу, он принёс мне таблетку и минералку? А он заботливый. Но табуретка всё равно будет стоять рядом. Совсем рядышком, рядом с кроватью. –На, пей, алкашня, – он протягивает мне стакан с минералкой и таблеточкой. Блаженной. Белой. Таблеточкой. –С чего это я алкашня? – с прищуром посмотрел на этого придурка, но хероту от головы я всё таки забрал и, словно лев, который давно не ел, сожрал её чуть не захлебнувшись водышкой, а потом стал ожидать эффекта от неё. –С того что ты вчера мне ноги лез целовать, – хмыкнул он садясь рядом. –Вообще то, я пытался тебе их откусить и если бы не твоя самооборона матешей, я бы это сделал, так что не льсти себе, – усмехнувшись сказал я посмотрев на него. –Иди нахуй, Сайфер, – похоже у него закончились предъявы, ну что ж, слабочок Сосна. *** Хммм... Уже почти вечер. Сосна, как-то подозрительно, тихо себя ведёт и помогает мне. Что-то тут не чисто. Это явно. Он тихо копошиться на кухне готовя стрепню. Я сижу на стуле с ним на кухне поедая кукурузные палочки. Прикольный звук, однако, от погрызания палочек, мне определённо нравится. –Сосёныш, что за затишье перед бурей? А? Ты готовишь план по убийству меня? –С чего ты взял? – сказал он посмотрев на меня через плечо. –Да с того что хуйня какая-то с тобой твориться. С утра пиздюлины немного дал, и то, несчитаю это пиздюлиной, а щас весь день молчишь, что за фигня? –Ты хочешь это знать? –Ага, а почему бы и нет? Моё внутреннее любопытное «Я» требует знать больше, а второе «Я», вскоре потребует стебать тебя на тему: «Сосна, ты что? Язык в толчке потерял?». –Скоро приедет моя сестра и тогда ты поймёшь, что такое настоящий ад, а не вот это вот, что я делал, до этого. –Вот как. Она у тебя ёбнутая? –Не говори так про мою сестру, – и после этих слов мне в голову прилетает кусок огурца. –Эй! Что за...огурец? Ты мне маску омолаживающую решил сделать, бля? А самое главное за что? –За то что мою сестру, буквально, назвал ёбнутой, – он стоит сложив руки на груди с специальной лопаточкой для перемешивания еды. Надеюсь, этой самой лопаточкой я не получу по лбу. –Да ладно тебе, ты же сам сказал, что она хуже тебя, а хуже тебя это вообще ёбнутая особа должна быть. Хммм...ты щас похож на мамочку, которая отчитывает маленького ребёнка за пакость, – давлю лыбу на своё наипрекрайснейшем лице. В лоб мне всё таки прилетает этой лопаткой. Чёрт, я ведь так и знал, буду носить кастрюлю, что б в голову мне больше ничего не прилетело. –Ай! Злой ты, пидор, никто тебя такого не полюбит, – театральной надуваю щёки отворачиваясь от него, аки надутая сосиска, которая обиделась. Однако это ему не помешало вновь треснуть меня по лбу. И тогда началась драка. Я встал и уверено подошёл к столу открыв его и достав оттуда муку, но он не видел этого, и тогда он получил, реально неожиданно, мукой в лицо. Хах, он щас словно снеговик, стоит весь белый. Ой, а зачем он берёт помидоры? Бляять. Помидором мне прилетает прямо в глаз, за что я кинул в него полотенце, а затем окатил водой с под крана. Это война, нах. *** Ебать, когда наша война закончилась мы посмотрели во что превратили кухню. Вся в муке, воде, помидорах, огурцах, прочей еде. Хотя, это ж кухня, на ней и должна быть мука, еда, вода. –Оу, вот это мы намусорили, –задумчиво сказал я. –Вижу, давай убираться теперь. –А...а мне надо...туда...туда, эээ, в комнату, да, срочно надо, пока, удачиии! – я рванул в комнату, но он за мной. Такие мелкие клещи, как он, очень быстро бегают, поэтому он догнал меня, притащил на кухню и всё же заставил убираться. Только вот я сам убирался! Он мне не помогал, а тупо сидел на столе и командовал мной, пидарюга маленький, что б его блохи покусали!