Стикеры

В канун Рождества социальные сети пестрят развлекаловом. Конкурсы, лотерейки, розыгрыши, «Калифорния с лососем» за репост — чего только нет в новостной ленте. Успевай листать, или, как это сейчас говорится, «скроллить» вниз. Да ещё материться время от времени, когда случайно заденешь фалангой пальца не тот сенсор. Приложение глюканёт, сбросится, и вся мишура и конфетти на любой вкус сетевого хомячка закроется, открыв пользователю дешманского смартфона декстоп с игрушками и кучей непонятных приложений. Таким хомячком, кстати, являлся и Микки — молодой парень восемнадцати (почти) лет с пафосной аватаркой на фоне мерса. (Чужого мерса. Только тс-с-с.) Микки Топский 21:14 Стикеры гони, заебал Coca-Cola 21:14 Так, дедушка отвернулся и не видел этого. Попробуй исправиться! Микки фыркнул и со злостью отшвырнул телефон. В голове моментально всплыли насмешливые слова сестры про то, что его только могила исправит. Впрочем, сучка была не права. Микки Милкович — чел невъебенный. Правда, не всегда он таким был — только с 2013-ого года, когда им интернет подключили. Но к успеху пришёл: 168 подписчиков и по тридцать стабильных лойсов на селфи из спортзала — тому доказательство. Вот уже два часа Микки продавливал диван перед теликом, лениво посасывал пивко и издевался над своим новым другом. Ну, как другом — скорее так, случайно оказавшимся свободным собеседником. Да и не собеседником, а условным существом из нескольких сотен мегабайт на далёком серваке. Им суждено было сойтись именно в этот вечер, потому что как раз сегодня Микки кое-как закрыл сессию в своей шараге и был более чем счастлив снова нацепить на себя любимое амплуа интернет-тролля. Микки Топский 21:16 Сасатб Coca-Cola 21:17 Ну где же фото? Стикеры тебя ждут! Телевизор работал на беззвучке. Подпитые крякания вперемешку с матерными окриками время от времени раздавались в полутёмной тишине комнаты, подсвеченной голубым экраном. Микки Топский 21:18 Сосат бушь Микки Топский 21:18 За стикеры Микки Топский 21:18 Стикеры дай Coca-Cola 21:19 Хорошо, но сначала — задание! Стишки я уже слушал, поэтому пришли мне фото любой бутылочки или баночки Coca-Cola! Главное, чтобы её хорошо было видно на фотографии. Микки фоткает полуопустошённую пивную бутылку. Coca-Cola 21:22 Это изображение не подходит, сделай свою фотографию с Coca-Cola. Микки послушно гуглит фотографии кока-кольных бутылок, баночек, канистр; скачав с десятку первых выпавших изображений, он развернул приложение и начал по очереди отправлять их электронному Деду Морозу. Ботина в ответ жалуется на неоригинальность. Парень начал выходить из себя; когда чёртова кока-кола в очередной раз дала ему от ворот поворот, он нахмурился и недовольно зашипел. Coca-Cola 21:37 Сфотографируй бутылку и пришли её мне! Порадуй дедушку! — Уёбок, сука! Какое-то время он сидел и чесал репу, тупо уставившись в экран. Яркая красная аватарка контрастировала с синим интерфейсом, раздражая парня ещё больше. Взгляд его сосредоточился на часах на экране смартфона в правом верхнем углу. Двадцать шесть минут десятого сменились на двадцать семь. Время было ещё детское, а Микки было слишком скучно. Ну и стикеры халявные — на дороге не валяются.

***

Наверное, надо было затариться получше. Coca-Cola 22:05 Ух ты, дай посмотреть повнимательнее… Микки купил только одну стеклянную бутылку с требуемой этикеткой, о чём уже жалел. Запечатлевал её, как мог. Всевозможные ракурсы. Одна лампа, вторая, большой свет, фонарик… Coca-Cola 22:06 Это изображение не подходит, сделай свою фотографию с Coca-Cola. — НЕНАСЫТНАЯ ТЫ ЗАЛУПА! От досады хотелось швырнуть чёртов алкатель в испещрённую пулями стену, сплюнуть и закурить. Но так как новой трубки пока что не предвиделось, Микки, с одной стороны, немного успокоился. А с другой — выбрал иной предмет для вымещения злости. — Нахер только потратился! — он пнул бутылку к телевизору. Та с характерным брякающим звуком подкатилась к маленькому шкафчику, на котором стояла плазма, и остановилась у дисков с порнушкой. Насупившись, Милкович невольно перевёл взгляд туда, и тут его осенило. На обложке одного из дивидишных футляров, расположившихся в беспорядке у шкафчика, были изображены обнажённые телесастые женщины. Одна из них, как следует расщеперившись, засовывала себе в задний проход нехилых размеров дилдо. Что ж. Сдаваться, так красиво.

***

Раньше Милковичу только пальцы туда доводилось помещать — что, впрочем, доставляло больше удовольствия, чем проблем. А вот сейчас было наоборот. Горлышко проскользнуло с одного плевка. Расширяющаяся к низу часть бутылки шла натужно, очень больно, и вообще как-то резонировало у Микки это саднящее, надрывное ощущение растянутого ануса с репрезентацией себя в собственных глазах. Батя, когда он по малолетке в первый раз загремел, предостерегал его, чтоб в рифму отвечал зэкам про «пики точёны», а не то «на бутылку сядешь». Милковичу, однако, повезло — в тюрьме сажал только он. А дома, пока отца и братьев нет — так это дома, тут не увидит никто… Прижав коленки к груди, Микки с зубовным скрипом давил на донышко. Наконец спустя пять минут мучений-кряхтений он услышал шорох — несчастная ёмкость впихнулась до обёртки. А большего и не надо было — на треть, и хватит. Главное, чтоб эта ярко-красная обёрточная этикетка с именем «Кёртис» в кадр вошла. Милкович специально выбирал колу с самым тупым именем на этикетке. Кто вообще, бля, так детей называет? Пидорское имя. Для сладеньких мальчиков в золотистых шортиках, что в Бойзтаунах под старых виагроидов прогибаются. Он-то не пидор какой-нибудь. Подумаешь, пальцы… Бутылка. Жопа продолжала саднить, но уже не настолько адски. Кое-как привыкнув к новым ощущениям, Микки упёрся ногами в проссаные диванные подушки. Дно бутылки чуть соскользнуло вбок, и Микки сдавленно охнул от этого толчка. Надо же, попало прямо куда надо. Милкович выдохнул. Вялый аки колбаска до этих пор член дёрнулся и немного затвердел; парень буквально почувствовал, как волосы на ногах встали дыбом от мурашей. Вот же ж чёрт. Нет, так он точно стикеры не получит! Собрав всю волю в кулак, Микки перевернулся животом к спинке дивана. Ухватившись за неё, он в позе лягушки попрыгал на бутылке и чуть поморщился. Крепко сидит. Всё ещё держась одной рукой за спинку, Микки перегнулся назад. С горем пополам нащупав телефон на засранном пинками и бычками ковре, он разблокировал его и попытался включить камеру. Сраный слайдер никак не хотел реагировать на мокрые, вымоченные в слюне пальцы. Спустя несколько попыток, сопровождаемых матерными возгласами, он всё же добился от смартфона желаемого, но тут его поджидала другая неудача: бутылка из-под колы, что была так надёжно засобачена ему в зад, начала выскальзывать. — Вот же блять! — в который раз выругался Милкович. Расслабив анус, он попытался присесть как можно глубже. Член снова дёрнулся, и Микки почувствовал, как от возбуждения низ живота скрутился в узел. Парень приподнялся и присел на несчастную бутылку ещё раз — ну, на всякий случай. Всё тело прошибло потом; в анусе щипало немного, но в целом ощущения его не обманывали. «А, да хуй с ним», — подумал он и отстал от телефона. Ноги немного тряслись от напряжения в сгибе коленок, но Микки решил не отвлекаться и вскоре нашёл ритм. Закусив губу, он коротко, с упоением приседал на стеклянную бутылку, изредка поправляя её рукой, чтоб стояла под уклоном. Пенис в полной боевой готовности вовсю сочился смазкой, размазывая её по спинке дивана. Красная этикетка с выведенным витиеватым шрифтом «Кертис», чуть помявшись сверху, шуршала с каждым приседом, а в блестящих гранях бутылки отражались ведущие ток-шоу с голубого экрана включенной плазмы… Вдруг Микки вспомнил про стикеры. Надо было по-быстрому кончить; с минуту ещё он надрачивал себе, в унисон долбясь давно высохшим очком в ни в чём не повинную колу. На секунду он представил, что его рука — не его, а чья-то, мозолистая, с завитушками волос на тыльной стороне запястья и веснушками… Короткая, разряжающая напружиненное тело волна не заставила себя долго ждать. Вытерев заляпанную в конче руку о бедро, Микки облегчённо выдохнул и взял телефон. Камера. Завёл назад, слегка отклячился — готово. Отправить. Coca-Cola 22:54 Ух ты, дай посмотреть повнимательнее… Прекрасно видно, что это, блин, кока-кола. Официальный продукт рекламного бота, который раздаёт стикеры в соцсетях. И если и сейчас чёртова система распознавания символов, встроенная в механизм, даст оплошность, Микки раскрошит поджавшимся от гнева анусом эту блядскую бутылку и подаст на них в суд. В жопу пусть засунут себе свои стикеры. После последнего сообщения несколько минут бот молчал. Микки не выдержал: Микки Топский 22:58 АЛЁ СУКА Coca-Cola 23:00 :"D На, держи свои стикеры, умник… Заслужил [Подарок] Милкович опешил. Что-то слишком много сарказма для приветливого бота, с которым он ранее общался. А впрочем, интересно. «Может, разрабы решили изъебнуться и встроили распознавалку гениталий, чтоб сиськи присылали», — про себя хмыкнул Микки. Микки Топский 23:02 Пошёл нахуй Не собираясь ждать от системы типичного ответа типа «дедушка притворится, что этого не слышал», Микки с чувством выполненного долга протестировал стикеры в диалоге учебной группы, потом закрыл прогу и собрался уже было зарубиться в Энгри Бёрдс, как вдруг чпокающий звук оповестил его о входящем сообщении. На панели уведомлений всплыл конвертик. Парень, не открывая приложения, крутанул панель вниз. Coca-Cola 23:03 Вау. Ты всегда такой дерзкий, или на безобидных ботах недотрах срываешь? Сказать, что Микки прихуел — ничего не сказать. Новогодняя шмара выскоблила ему сегодня весь мозг, а тут ещё оказывается, что всё это время по ту сторону экрана находился живой человек? Микки Топский 23:03 Чё? Coca-Cola 23:04 Жуй через плечо. Попец зачётный, говорю. Микки впал в ступор — теперь уже знатно и окончательно. Лицо налилось краской, и он сидел, как помидор, и силился понять, что происходит. Coca-Cola 23:06 Чё молчишь, в ахуевозе наверно ахах)) Coca-Cola 23:07 Я из команды пиарщиков. На работе остался, а тут идиоты всякиие ерундой страдают. :"D И ещё спустя полминуты: Coca-Cola 23:08 Понравился ты мне.) Дери ж тебя за ногу. Микки снова и снова читал сообщения безликого до сих пор бота и тихо, молча охреневал — то подносил телефон поближе к глазам, то отодвигал его. Ладно. Спокойствие. Вроде дружелюбно настроенный чел там сидит. По крайней мере, фотки слить не намекает. Микки Топский 23:09 Пердак понравился? Coca-Cola 23:10 Не только.) Тачка твоя на аве? Микки Топский 23:10 Почти Coca-Cola 23:11 Я так и думал;"D Микки ничего не отвечал. Собравшись с мыслями, он надеялся прощупать почву и понять, грозит ли ему какая-нибудь опасность от таинственного недобота. Весёлому молодчику-разработчику ничего не стоило заскринить его сообщение с прикреплённым фото и слить куда-нибудь. И тогда кранты. Его жопу во всех смыслах разорвут. И братья с отцом, и на мемы. Coca-Cola 23:17 Ну штош. Меня Иен зовут. Не топский только, а Галлагер. Номер дашь? (: Микки Топский 23:18 Зачем Coca-Cola 23:18 Обсудим твои пристрастия… к газированным напиткам и инородным предметам в заднем проходе ;) Микки Топский 23:19 Я не пидор Coca-Cola 23:20 ...Я понял) И дальнейшие возможности сотрудничества.)) Микки прошибло потом. Скользкий тип. Микки Топский 23:24 Слушай что тебе надо, если деньги, давай встретимся обсудим Coca-Cola 23:26 Эм. Что? Микки Топский 23:26 Я не хочу чтоб это увидели, ну ты понимаешь ведь. Цена вопроса Молчание. Микки Топский 23:32 ??? Coca-Cola 23:33 Ахахахха:"DD Микки Топский 23:34 ?????? Дак сколько Coca-Cola 23:35 Давай встретимся. Я согласен) Обсудим при встрече... Условия. :"D Микки напечатал свой номер, откинул телефон в дальний конец дивана и напряжённо выдохнул. Всё будет нормально. В живую у него получится запугать самоуверенного уёбка. Знает он этих айтишников — наверняка дрищ в окулярах, шизанутый педик, который обоссытся с одного вида его бицухи. Даже имя какое-то протяжно-пидорковатое. И-ен. Тьфу. Чёртовы стикеры!