ДЕЛО №1. Девушка в розовой кофточке

Молодой мужчина просыпается ночью, в ужасе вскакивает, пытаясь отдышаться, и ошарашено стирает холодный пот со лба. Ему снилось, как его клан проигрывает чемпионат по Counter Strike. Этот повторяющийся кошмар преследует его с самого начала лечения от игромании. Чуть позже, в тот же день, в кабинете психиатра. Психиатр: Не забывайте, вам нельзя играть в агрессивные игры, во все то, где нужно резать, стрелять, убивать, отрывать руки, выдавливать глаза, снимать скальп, бросать с крыши, поджигать, топить, подвешивать на крюки, бить электротоком, погружаться в больное сознание маньяка, прятаться под кроватью с ножом, следить из окна противоположного здания за жертвой, наси... Геймер: Доктор?! Психиатр: Кхм... Ах да! Расскажите, как ваши успехи в шахматах? Геймер: Частичные. С матами уже хорошо… Психиатр: Да-а-а, я видела ваш блог. Наверное, зря я вам посоветовала его вести… * * * В это время на другом конце Лондона клерк средних лет сидит на полу и трясущимися руками пытается запихнуть себе в рот таблетку. Клерк: Лучше уж пересесть на наркотики, чем заново прокачивать перса в World of Warcraft!! Почти проглотив таблетку, останавливается и представляет свои похороны: "Жена клерка на похоронах: Мой муж не был семейным человеком, он любил только World of Warcraft и свою секретаршу..." С горя клерк съедает сразу горсть таблеток… * * * Двое парней бегут под дождём по направлению к компьютерному клубу. Парень номер раз: Такси! Такси! Блин, теперь точно не успеем на сетевой чемпионат по Lineage. Наших замочат! Позднее, у дверей уже закрывшегося на ночь компьютерного клуба он удрученно принимает таблетку… * * * На вечеринке. Девушка: Я забрала у неё ключи. После игры в GTA она всегда гоняет как сумасшедшая. А в это время её подруга раздумывает, не принять ли таблеточку подозрительного вида. Все равно покататься ей опять не дали... * * * Конференция врачей-психиатров. Делегат: …Да, проблема геймерства сегодня приобрела грандиозные масштабы. Журналист: На этой неделе трое геймеров покончили с собой. Что вы можете сказать по этому поводу? Делегат: Я думаю, если повсеместно отключить интернет, проблема будет решена. СМС всем: Враньё. Журналист: Точно! Вы забыли про переносные консоли! И вообще, это неэтично. Делегат: Но мы хотим людям добра! СМС всем: Враньё! СМС для делегата: У тебя у самого игры в телефоне. ШХ Делегат (громко): Неправда, у меня только тетрис! Все в капле. * * * В квартире геймера неожиданно отключили интернет. Чтобы хоть как-то занять вдруг появившееся из ниоткуда огромное количество свободного времени, он решил посмотреть телевизор. Показывали «Доктора Хауса»… Чуть позже Геймер с тростью в руках задумчиво бредёт по парку. Его окликает прохожий. Прохожий: Джон! Геймер, имя которого, как выяснилось, действительно было Джон: Майкл! Мы ведь вместе учились в Стэнфорде! Майкл: Да, на первом курсе, пока тебя не вышибли. Чем занимаешься теперь? Джон: Ну… с профессией как-то не задалось. Когда меня выгнали из Стэнфорда, я с горя только и делал, что играл в Counter Strike... Майкл: Стоп. Что-то ты путаешь. Я же с тобой учился и прекрасно помню, что всё было наоборот. Сначала ты начал играть в Контру, а вот потом тебя и вышибли. Как раз за это. Ну да ладно... Решил переехать в Лондон? Джон: Ненадолго. Подумываю о том, чтобы вернуться, восстановиться в универе и начать жить на стипендию, а то денег совсем нет. Майкл: Не выйдет. После того, как тебя выгнали за сетевые игры, в студгородке отрубили интернет. Полностью. Так что если тебе нужна безлимитка, то лучше никуда не езди, на деньги, которые ты потратишь на билет можно найти квартиру и в Лондоне. Но с таким финансовым положением один ты её долго снимать все равно не сможешь. Сними квартиру в складчину с кем-нибудь, кто согласится большую часть оплачивать сам. Джон: И где я найду такого идиота? Майкл: А знаешь, сегодня утром я эту фразу уже слышал… * * * В морге. Шерлок: Насколько свежий? Молли: Только что привезли. Холмс открывает пакет с трупом, достаёт оттуда рюкзак, ранее принадлежащий убитому, а из рюкзака бутерброд. С аппетитом ест. Позже колотит труп хлыстом. Молли: Знаете… он раньше здесь работал… был моим начальником. Можно и мне разочек стукнуть, а? Шерлок: А что у тебя с губами? Молли (быстро вытирая губы): А что с ними? Шерлок: Там были крошки. Очень похожие на те, что остаются после пиццы. Но ты же сказала, что ничего из еды нет! В лаборатории. Шерлок: Майкл, могу я одолжить твой телефон? Майкл: Ты его уже в прошлый раз одолжил! Верни немедля! Шерлок (игнорирует): А ваш телефон, доктор Ватсон? Джон: Почему это я Ватсон? Шерлок: Понимаете ли, моя фамилия Холмс. Родители обладали странным чувством юмора и решили назвать меня Шерлок. Так что, если мы собираемся жить вместе, как ни крути, все станут дразнить вас доктором Ватсоном. Counter Strike или Lineage? Джон: К... Как вы узнали? Шерлок: По вытертым рукавам вашей рубашки. Входит Молли со стаканом. Молли: Ээ… я хочу извиниться. Вот, принесла тебе воды. Шерлок (выпивая воду): Спасибо, теперь я чувствую себя намного более сытым. Кстати, на твоих губах нет помады. Но я случайно увидел, как ты красила их пять минут назад! Ты снова ела! Молли быстро ретируется. Шерлок (ей вслед): Не институт, а закусочная! Шерлок (Джону): Хочу сразу предупредить, я могу часами раскладывать пасьянс косынку и не люблю, когда меня беспокоят за этим занятием. Джон: Ничего, у меня есть свой ноут. И наушники, так что я не буду шуметь. Шерлок: Я присмотрел неплохое местечко на окраине Лондона. В 5 километрах от ближайшей остановки, горячей воды нет, отапливается дровами, окна не открываются… но есть безлимитный интернет. Джон (быстро): Мне подходит. Шерлок: Пойду заберу у Молли свой хлыст. Джон: Нифига себе… мы ведь только познакомились. Шерлок (от двери): Кстати, по вашей трости и тому, что вы не удивились обращению «доктор» я делаю неутешительный вывод. Выбросьте эту дурацкую трость и не смотрите больше «Доктора Хауса». Джон: Что, совсем?! Майкл (скучающе): Да, да, он совсем. Вечером Джон гуглит инфу о Шерлоке Холмсе. Джон: Вот это да! О нём даже книжку написали… около ста лет назад. Хм... Неплохо сохранился!