Любимец твоих дьяволов

POV Костя Прошло две недели с того самого момента, когда я впервые прочитал письмо. Я отпускаю тебя. Именно это утверждая, будто кричали, последние выведенные ею буквы. Мысли сводили меня с ума. Я умирал каждый раз, когда перечитывал, но не мог не перечитать его снова и снова, заучивая наизусть. Я сутками не выходил из её квартиры. Спал в кровати, где когда-то мы просыпались вместе. Ужинал за столом, где мы смеялись, как дети, бросая в друг друга кусочки нашей еды. Смотрел фильмы по телевизору, укутываясь в плед, которым укрывал её, когда она неожиданно засыпала от усталости. Забросив ноги на свой синтезатор, я откинул голову назад. Тут же в поле моего зрения оказалось сердце. В глаза бросается фотография, где она лежит на кровати с букетом сирени. Воспоминание пеленой застилает глаза. — Малышка, давай встретимся? — Прости, — она всхлипывает. — Не сегодня. — Вик? — я вскочил с кровати. — Ты что плачешь? — Д-да, — заикаясь, ответила она. — Я очень сильно поссорилась с мамой, поэтому хочу лечь спать пораньше. — Мне приехать? — с горечью выдыхаю в телефон. — Не надо. Не хочу, чтобы видел меня заплаканной. Ты же знаешь, я привыкла. И прости, что мы сегодня не сможем встретить рассвет вместе. — Ничего, я понимаю. Сладких снов тебе, глупышка. — И тебе, — ответив всхлипывая, она отключилась. Гудки так болезненно ударили мне по сознанию. Я посмотрел на дисплей экрана: 23:02. Набросив курточку на плечи и захлопнув квартиру, я выбежал из подъезда. Через полчаса мои глаза смотрели на горящий свет в её квартире. Так я и знал, что она не сможет заснуть. Букет сирени в моих руках был очень ярким при свете луны. Я улыбнулся. Моей девочке понравится. Она так близко принимала всё к сердцу, что потом подолгу не могла уснуть по ночам. Её разрывало на части от того, что она ничего не могла сделать в возникших ситуациях. Тяжело выдохнув, я открыл глаза. Из ниоткуда мне на плечи ложится усталость. Такая тяжёлая, непонятная, неподъёмная. — Чёрт, — ругаюсь я и почему-то ложусь не на кровать, а на ковёр, принимая форму звезды, как вдруг, моя правая рука что-то нащупывает. Я приподнимаюсь на локоть и тянусь левой рукой к покрывалу, приподнимая его. Это блокнот. Какой-то чёрный, среднего размера блокнот, покрытый огромным слоем пыли. Подтягиваю его к себе и заваливаюсь обратно на спину, стирая с него пыль, приоткрывая где-то в середине. Но там пусто. Перелистываю назад, пока не натыкаюсь на текст. Я вижу, что что-то написано, но размазано каплями воды. Или быть может слёз? Резко поднимаюсь и опираюсь спиной о кровать. Перелистываю в самое начало. Здесь вклеено что-то распечатанное. Я больше тебе не пишу. Эта та вещь, которую я боялась воплотить в реальность. Ведь я обещала, что я не оставлю тебя, даже если ты этого захочешь. Я обещала, что буду ломиться к тебе в дверь, пока ты её не откроешь. Я обещала, ломать слои твоих стен до тех пор, пока не увижу тебя. Я обещала пытаться вернуть всё назад, когда всё будет рушиться. Но я устала. Я провела много месяцев в бою с твоим желанием меня больше не знать. Я стёрла все руки в кровь о твои стены. Я порезалась об осколки твоего сердца. Кажется, я предоставила слишком много неудобства людям, окружившим тебя. Только пожалуйста, не думай, что я сдалась. Я больше не ищу тебя, не пытаюсь встретить. Огромный ком подступает к горлу. Я с трудом его сглатываю. Провожу пальцами по странице. На ней так много безцветных и черноватых пятен. Сколько ты пролила слёз перечитывая это? Переворачиваю страницу и замираю. 28 сентября. Я до одури любила тебя, но сейчас я сломлена. Я больше не слышу твой голос и не чувствую твои руки. Я настолько погрузилась во тьму своих мечтаний о тебе, что больше не вижу света. Я отказалась от всех принципов и от гордости, лишь бы стать ближе к тебе. Просто чтобы быть с тобой. Не смотря ни на что, держала твою руку и понимала, что ты отпустишь мою первым, не узнав всей правды. Мне было так больно видеть сегодня твои улыбки посвященные не мне. Не для меня. Чёртов ты придурок, разве ты не видишь, как я ревную? Так противно это осознавать. Ревную, блять. До боли в суставах, до сдвига по фазе. Но ты никогда не увидишь этого. Не увидишь, как сильно это сегодня задело. Ты обращал внимание на всех, кроме меня. Это невыносимой болью отдавалось мне в грудь. Сжимало до треска костей. Теперь я для тебя невидимая. Серая мышь, которой была изначально. Я видела, как ты разменивал меня на других, но продолжала твердить себе, что это моя вина. Ведь так? Да? Помнишь, ты всегда говорил мне, что любишь меня. А запомнишь ли ты этот день, в котором предал меня на моих же глазах? Эта девочка понравилась тебе? Чем? Отсутствием мозгов или принципов?! Я всегда находила оправдание твоим поступкам. Искала изъяны в одной себе. И только сейчас я поняла, что они были в тебе. 17 октября. Я пишу эти слова не для тебя. И не прошу простить, что во мне больше нет сил идти за тобой. Я просто больше не держу тебя. Я знаю, что была нужна, но совсем на немного. Даже знаю и то, что любила сильнее тебя. Я обещала быть рядом, когда нашу дорожку счастья заметут даже снега. Но знаю и также, что ты должен был быть мне фонарём. Я знаю, что тебя больше нет. Я понимаю, что теперь ты другой, и до меня тебе нет дела. Я знаю, что твоя гордость не даст себя предать. А я знаю, что моя больше не уступит твоей. Я помню, как обещала быть рядом с тобой. Даже если ты откажешься от меня. Я стучала в твои двери каждый раз, но ты ни разу не постучал в мои. Ты не думай, что я предала свои слова. Просто больше не могу быть сильной. Я сломлена и не могу дышать. Мои рёбра вонзились мне в сердце, и я не могу больше кричать о помощи. Слишком поздно я поняла, что мои рёбра были сломаны тобой. Я знаю, что не могу винить тебя. Но также и знаю, что это съест меня изнутри. Поэтому прошу понять меня. Я просто больше не вижу свет. Вокруг меня тьма. 7 ноября. Это моя исповедь тебе. Хотя знаю, что ты даже не увидишь её. Здесь так много правды о тебе, что ты, скорее всего, сочтёшь это всё за ложь. Ты скажешь, что это всё — моя вина. И я приняла бы это снова и снова, но не сейчас. Я больше не могу топить себя в слезах. Я больше не могу выносить эту боль. Я просто мысленно прошу отпустить меня, даже если моё крыло сломано. Мне проще разбиться, так и не взлетев, и это будет лучше всякой клетки. Я знаю. Знаю, что загнала туда себя сама. Знаю, что ты лишь приоткрыл мне дверцу. Только не вини меня. Я сама всё сделаю за тебя опять. Я обвиню себя, накажу и попрошу простить меня за это. Ты ведь этому всегда учил? Прошу, не обижайся на то, что я молчу теперь даже тогда, когда ты наносишь мне увечья. Просто мыслями покидаю это место, возвращаясь в тот момент где мы были счастливы. Ты ведь помнишь, как обещал, что у нас будет семья? Когда детишки со смехом будут бегать во дворе. Помнишь, как целовал меня, обещая, что предложишь мне сердце и руку? Помнишь, как я верила тебе, смотря в глаза? А помнишь, как я подбирала нашим детям имена? Я знаю, это были мечты. Но я так упрямо верила тебе. Зачем ты ослепил меня и завёл в тупик, где нет выхода? Забери меня отсюда. Здесь холодно и так остро пахнет безразличием, что я не чувствую биение своего сердца. Я знаю, что это теперь только мой тупик. И знаю, что всё это моя вина. Ты ведь это всегда хотел услышать? Так послушай меня теперь внимательно. Это всё — не моя вина. В этом всём виновата не я. И ты знаешь сам, что я больше не возьму твой грех на себя. 30 ноября. Сегодня я снова плакала. Просто представь, меня снова накрыло чувствами, от которых, мне кажется, некуда бежать. Я плачу от бессилия и боли. Я снова в тупике. И ты знаешь, чего мне стоит это? Я переживаю эти эмоции каждый чёртов день, из-за которых внутри меня что-то умирает. Словно медленно отрывают пластырь от ещё незажившей раны. И я кричу, что есть сил от боли, которая не проходит и не уходит. Я кричу так громко, но меня никто не слышит. Я знаю, что это должно пройти. Я так хочу верить в то, что моя боль превратится в радость. Но возможно ли это? Как идти дальше, если у тебя нет ног? Я учусь жить без тебя, но так многое мешает. Я пытаюсь забыть, понимая, что всё ещё помню. Так много обещаний. Так много слов. Которым так и не суждено сбыться. Прости меня. Прости. Чёрт возьми, прости меня за то, что я оказалось слабой. Я держала тебя за руку, пока могла и, даже отпустив её, не могу отпустить тебя. Прости меня. — Вика… Я прикрыл страницу рукой. У меня больше не хватает сил смотреть на это. Свихнуться. Поехать крышей от этих откровений и понять, каким был мудаком. Комната внезапно стало тёмной. Погрузилась в чернейшую черноту. Опускаю руки. Теперь я и понятия не имел, что мне делать со всем этим. Захлёбываюсь. Словно иду ко дну, а дна всё нет и нет. Какая-то обволакивающая пустота. Надеешься, что всё это можно оставить. Просто сбросить балласт и всплыть наружу. «Пусть будет как будет», — думаешь ты, хотя понимаешь, что этому не дано случиться. Ты тонешь. Поднимаешь руку вверх, мечтая, чтобы кто-то заметил и пришёл на помощь. Но никто этого не увидит. Ты один на один с самим собой. И хочется представить, будто это — сон. Такой себе дурацкий, глупый, фантазийный сон, который не имеет границ и предела. Просто спишь и всё, что тебя окружает, лишь глупые игры твоего собственного разума. Я никогда не ценил её. Не ценил её по достоинству. Я так много раз издевался над ней. Сводил с ума ссорами и грубостями. Бросал так легко ей в лицо слова, который могли убить. И они убивали. Просто я, дебил, этого не хотел видеть. Это не ты должна извиняться. А я. Тот самый кретин, который пытался растоптать тебя.