Любимец твоих дьяволов

POV Костя — Куда ты так летишь? — поинтересовался я, пытаясь унять встревоженность от того, что он мчится по дороге, как сумасшедший. — Туда, куда она попросила тебя отвезти! — отчеканил он, вжимая педаль газа. — Кто она? Куда? Ты можешь объяснить нормально? — я пытался хоть что-то выяснить, пристёгивая ремень безопасности. — Мэл, ты представляешь, оказывается, я полнейший кретин! Твою мать! Всего лишь нужно было находиться больше рядом с ней, и она была бы со мной! — кричал он, переключая скорость, и снова нажимал на педаль. — Да кто она? — я схватил одной рукой бортик, другой — кресло и развернулся корпусом к нему. — Вика? — Да! — резко повернув ко мне голову, закричал он. — Будь я немного настойчивей тогда! Какой придурок! — продолжил, устремляя свой взгляд на дорогу снова. — Как это? Что ты такое несёшь? Откуда ты узнал об этом? — Смотри, — зарычав, он вытащил из кармана пальто скомканные листы, а затем снова запрятал их. — Вот оно, доказательство! Это письмо написала она. — Как… Этого не может быть… — прошептал я, откидываюсь назад на сиденье. — Что в нём, Влад? — Мэл… — он сжал до скрипа руль, — я получил это письмо сегодня утром. Она… Она написала о том, что так и не смогла тебя забыть рядом со мной, потому что я мало уделял ей время. Понимаешь? Вика могла быть со мной! — хоть он и кричал, голос его становился сиплым и безжизненным. Моё сердце пропустило громкие и протяжные удары, становясь огромным комом в моём горле. Я попытался унять дрожь в руках переплетая между собой пальцы. Хотела, но не смогла… — Расскажи мне всё подробней, умоляю, — закрывая глаза, я сжал двумя пальцами переносицу. — Думаю, что это сделает она сама. — Как такое возможно? Вика вернулась? — мои глаза распахнулись от одной только мысли об этом. — Меньше слов, — сипло ответил он, а затем остановил машину и заглушил двигатель. — Пойдём. Когда мы выбрались из машины, я увидел, что этот подъезд мне очень знаком, но не стал задавать ему вопросы. Мне стало ясно, что сейчас мы находились возле её квартиры, которая все эти года была ей домом. Влад двинулся вперёд первым, а я неспешно поплёлся за ним. Зачем мы здесь? Вика ведь не вернулась. — Я делаю это только потому, что осознаю, какого тебе сейчас. — начал было он, но ненадолго запнулся. — Теперь я намерен отпустить мои чувства к ней. Она ясно дала понять, что уже никогда не полюбит меня так, как я её. — Объясни мне, зачем мы поднимаемся вверх? К квартире? — голова взрывалась из-за непонятных мыслей, которые тяжело крутились во мне, как будто шестерёнки давно заржавели. Он промолчал. Я опять не стал задавать очередные глупые вопросы и, когда мы подошли к квартире, Влад достал из внутреннего кармана ключи. Громкий удар сердца оглушил меня. В голове зашумело, когда дверь с тихим скрипом отворилась. Влад ступил туда первым, и его тут же поглотила тьма квартиры. Там слишком темно. — Чего стоишь? Заходи. Я сделал шаг и часто заморгал, чтобы хоть как-то свыкнуться с этой темнотой. — Иди сюда. Поняв, что голос звучит из комнаты Вики, я подключил все свои ощущения, чтобы добраться туда без препятствий. — Что за дебильные игры, Влад? — раздражённо зашипев, я вошёл в комнату и тут же наткнулся на его спину. — Не спрашивай. Просто ложись на кровать. Доверься мне. — Блять, это уже хуйня какая-то. Зачем мы здесь? — я специально сказал это со всей свойственной мне злостью. — Она хотела, чтобы ты увидел это. Так что иди, блять, и ложись ебалом к верху, не задавая ебанутых вопросов! — он почти рычал. Больше я не стал спорить. Она хотела мне что-то показать. И это что-то было очень важным. Сейчас Влад явно переступал через себя. Выставив руки вперёд, я немного наклонился вниз, чтобы нащупать кровать. Было слишком темно. Я даже не мог разобрать хоть какие-то силуэты мебели. — Нашёл, — громко сообщил я перед тем, как лечь на кровать. — Ну-с, что дальше? — Смотри сам, — прошептал он, и я услышал, как щелкнул выключатель. Сердце замерло. — Этого не может быть, — голос сорвался на полушепот, отчего я зажмурился. — Она сделала это всё сама. В тот понедельник, когда мы забрали её после больницы. Распахнув глаза, я снова увидел сердце из одноцветной гирлянды тёплого цвета и наших фотографий. Их были сотни. Маленькие, различных форм. Сжав кулак, я ударил себя в грудь, прям по сердцу. Оно затихло. Умолкло. Перестало так громко стучать и требовать. Я не моргал. Просто лежал и смотрел. Там были мы. Как одно целое. Неделимое. Что-то живое, родное. Двое влюблённых. Всё с самого начала. От нашей первой встречи, до тех фотографии в загородном доме. Боль пронзила меня в самое нутро, выворачивая наизнанку до единого. Хотела, чтобы я увидел то, что она так тщательно берегла в себе. Внутри. В своём сердце. Каждое воспоминание обо мне не было покрыто слоем пыли. Эти все моменты не просто оживали в ней. Она жила ими. Она жила благодаря им. Я раскинул руки и сжал края одеяла. Мне нужно было почувствовать хоть что-то, что могло стать опорой. — Это не всё, — осевшим голосом, тихо сказал Влад. Я промолчал. Мне было достаточно и этого, чтобы почувствовать себя полным уёбком. Эта девочка рассыпалась по частям, но продолжала хранить в себе всё, что было связано со мной. — Это тоже тебе, — сказал Влад, когда подошёл ко мне. — Что это? — на секунду я перевёл взгляд на то, что он держал в руке. — Это письмо, — выдохнул он, — от неё. Я тут же вскочил, чтобы выхватить его. — Она хотела, чтобы ты прочитал его именно здесь, — включая настольную лампу, продолжил он. — Ключи оставляю тебе. Когда захочешь, тогда и отдашь. Дай мне знать, если понадоблюсь. А затем он ушёл, не хлопая дверью. Он оставил меня наедине со всем этим. Хотелось сбежать. Казалось, будто сейчас всё давит на меня, пока пальцы судорожно пытались разорвать этот конверт. Я пересел к лампе и развернул исписанные ею листы. В сплетении невыносимо закололо. Если ты читаешь это письмо, значит кое-кто сейчас переступил через свои чувства. Не забудь отблагодарить его за это, ладно? Этот мальчик заслуживает только самого лучшего. Скорее всего, он бы мог стать тебе верным другом. Но сейчас не об этом… Кексик, привет. Как ты там поживаешь? Болит ли твоё сердце сейчас, как болело моё тогда, когда ты избивал меня за то, что я тебя защищала? Стыдно ли тебе сейчас за то, что ты не знал о моём самопожертвовании и причинял мне адскую боль по выдуманной причине? Обидно ли тебе сейчас за то, что я уехала, потому что желала этого? Думаю, да. Зная тебя, мне кажется, что именно сейчас ты рассыпаешься, как когда-то рассыпалась я. Хватаешься в невидимом воздухе за любую возможность, чтобы не упустить и не забыть. Пытаешься сохранить и жить этими воспоминаниями обо мне день за днем. Я права, ведь так? Теперь ты чувствуешь то, что чувствовала я. Меня это радует. Наконец-то ты сможешь прочувствовать на своей шкуре, каково оно: любить того, кто причиняет тебе боль неосознанно. Ты не можешь прикоснуться ко мне. Не можешь заговорить со мной. Не можешь увидеть мою улыбку или мои глаза. Это тяжело, правда? Становиться призраком в любимых глазах. Сейчас ты тоже рассыпаешься на мельчайшие части и думаешь, что так и должно быть. Что это и есть тот самый шанс, с помощью которого сможешь переродиться и начать с чистого листа. Но, увы, позже ты поймёшь, что ты не феникс. Ты не сможешь восстать из пепла. Именно вот так, однажды, я потеряла себя. Поэтому пишу тебе с мыслью о том, что должна тебя предостеречь и, как бы это глупо не звучало, я снова хочу тебя защитить. Не дай этим воспоминаниям разорвать себя живьём в клочья. Не дай им полностью заполнить твой разум и сердце. Они дают лишь мнимое ощущение. Беги от них. Как можно дальше. Теперь ты хоть немного понимаешь, почему мне пришлось уехать. Сейчас я оставляю в каждой местности, где бываю, пару воспоминаний о тебе. Оставляю без сожаления, но со слезами на глазах. Я хочу их всех растерять, чтобы вернуться совершенно новой. Опустошённой. Свободной. Прости меня за это. Но я больше не могу тащить за собой все эти чемоданы с воспоминаниями. Это лишний груз для меня. Тяжелое бремя, от которого я мечтаю избавиться. Ещё тогда, когда мы были вместе, я знала, что у нас ничего не получится. Не спрашивай почему. Я знала, но мне так нравилось любить тебя. Само осознание того, что ты тоже меня любишь, сносило собой все «но» очень далеко в ящик, который закрывали сотни других. Ведь просыпаясь по утрам, я любовалась тобой спящим и верила в то, что это всё не исчезнет. Моим мечтам не суждено было осуществиться. В один момент тебя не стало. Будто и вовсе не было совместных прожитых дней. Будто тебе это приснилось, а мне всё одной осталось наяву. Дома, в четырёх стенах, постоянно кричала, что это несправедливо. Почему именно я должна помнить и беречь? Почему это бремя легло на мои плечи? На эти вопросы только сейчас смогла найти ответы. Ты стал моей психологической травмой. Она не зарабатывается годами. Это случается однажды. Просто зацикливаешься на своей ране и не можешь двигаться ни вперёд, ни назад — топчешься на месте. И не знаешь, что делать. Поэтому я сбежала. Твёрдо решила: чего бы мне это не стоило, но я обязана куда-то уехать. И сбивая ноги в кровь, идти, пока не осознаешь, что внутри стало неожиданно легко. По камешку сбрасывать с себя этот груз и смотреть, как он скатывается ударами вниз. Хотеть выстоять. Здесь и сейчас, я разбираюсь в себе и оставляю прошлое по крупицам. Стараюсь понять людей и научиться прощать. Просто предпринимаю попытки видеть всё только хорошее в этих, кажется, до бесконечности однообразных дней, которые ускользают из нашей жизни. Хочется перестать обижать и обижаться, злиться по пустякам, научиться забывать, замечая всё только самое хорошее даже тогда, когда осознаёшь, что внутри тебя пусто. Я хочу стать в этой жизни кем-то. Но для этого нужно оставить прошлое. Ты. Ты — моё прошлое. Потому что для меня ничего не имело смысла, если тебя нет. Так не должно быть. Помнишь, однажды я сказала, что моя проблема в том, что ты её решение. Что куда бы мы не убегали, нам всегда будет не доставать одной детали. Так вот, теперь она мне не нужна. Мне всё-таки хочется научиться восставать из пепла, пока есть возможность. Оставить в себе часть света, забывая о тьме, которая засела во мне так давно. Вокруг меня сейчас так много различных людей, которые покоряют меня тем, что они живы душой. Не просто оболочкой. Они улыбаются и смеются совершенно искренне. Не так, как мы… Не бойся. Моё сердце всё ещё быстро бьётся, как вне себя, когда я думаю о тебе. Мне постоянно кажется, что сейчас ты окажешься впереди меня или за мной. Остановишь, обнимешь и заберёшь домой. Я осознанно вглядываюсь в лица, желая найти среди них твоё. Это самое страшное. Представлять. Воображать. Желать. Я разучилась нормально спать. Мне приходится изматывать себя до тех пор, пока мой мозг сам не отключится, а иначе мне снится один и тот же сон. Снится, как я обнимаю тебя. И мне не хочется просыпаться из-за этого. Это страшно. Безумно опасно и страшно хотеть не просыпаться. Поэтому прости меня за то, что я избавляюсь от этого. Мне пришлось повзрослеть. Мне придётся тебя отпустить. Просто посуди сам и постарайся понять. Мы пытались быть друзьями — не получилось. Мы пытались быть парой — не получилось. Мы пытались друг друга ненавидеть — не получилось. Мы пытались быть незнакомцами — и снова не получилось. Мне бы очень хотелось стереть себе память и начать всё сначала. Просто быть женщиной, которая встречает любимого мужчину с работы, чтобы накормить его вкусным ужином за просмотром какого-то совершенно дурацкого фильма. Хотелось бы целовать по утрам и утопать с ним по ночам. Позволять делать с собой всё, потому что я просто любила бы его. Но это всё не о нас. Никаких «нас» никогда не существовало. Был ты, была я. Как отдельные планеты, которые крутятся вокруг оси. И этой осью была любовь. Быть может, если бы мы сменили наши роли, то всё бы изменилось. Но как много «бы», где их вообще не должно быть. Мы слишком разные, а наша жизнь слишком нестабильна. Ты идёшь по дороге, которая параллельна моей. И нам не дано пересечься. Это невозможно, ты и сам знаешь. Спасибо тебе за те моменты, которые сводили с ума. Именно они помогали жить мне все эти дни. Судя по всему, я правда буду любить тебя всегда. Но больше не будет никаких «нас». Ты единственный, кого я люблю, и кому должна сказать «прощай». Давно было пора сделать это. Потому что когда мы теряем то, чего боимся больше всего, мы обретаем свободу.

я отпускаю тебя.