Любовь - это алгебра

02.02.13 Понедельник 20.35 Как жить, если жизнь не имеет смысла без нее, без родного тебе человека, Мамы. Но как-то сложилось, что с раннего возраста я привыкла, что её нету, но у тебя есть бабушка самый родной близкий тебе человечек, который тебя защитит и это будет всегда. И вот в моей жизни появляется та, не знаю, как даже ее правильно в последующем будет называть, но я придумала ей очень красивое имя, как мне кажется - Натали. Мне хочется всегда так её называть. С самого начала человек хочет произвести хорошее впечатление, так все хотят и у многих это получается. Так произошло и со мной. Я души в ней не чаяла. Я представляла её в разных ролях – как свою маму, как сестру, как подругу, и даже … как любовницу. Я часто плакала, я так боялась её потерять. Так странно, когда боишься потерять то, чего у тебя нету. Мы не выбираем, кого любить. Увы, мы не имеем такого права. Любовь приходит к нам неожиданно. Независимо к кому эта любовь происходит, к мальчику, к девочке, к тому же преподавателю. Так и у меня. Я же не сделала ничего плохого ей, а она ничего плохого мне, но после сегодняшнего случая, когда я, наивная малолетняя дурочка, вызвалась проводить её, я окончательно поняла, что между нами ничего не может быть. Она могла бы сразу сказать, что она на машине, а она будто бы хотела поиздеваться надо мной, мол, ха-ха, вот она удивиться, когда увидит как далеко ей провожать меня. Хотя может она сделала это не умышленно. Она же сначала отправляла меня домой, говорила, что я замерзну. Значит, она всё-таки волновалась обо мне. Боже, что я пишу… Я окончательно запуталась… Если собрать все мои дневниковые записи в одну и отнести в издательство в нашем городе, то это будет восхитительное издание под всем известным названием «Записки сумасшедшего». Мне ничего с ней не светит… Разве учительница может ответить своей ученице взаимностью? В её глазах я просто ребёнок, не умеющий грамотно излагать свои мысли и чувства. Что я могу её дать? Ничего… 03.02.13 Вторник 00.05 Обычная ночь.Я снова не могу заснуть. Как всегда лежишь и думаешь о чем-то или о ком-то. Почему человек не может просто ложиться в кровать и не ковыряться в своей голове и душе. Терзать себя и в итоге засыпать от усталости, от усталости мыслить, думать, мучить себя. О чем думаю я? О всем. Мои мысли как пленная птица, которую на ночь пускают полетать. Она во всем моем прошлом бывает и залетает в тот уголок, который приносил мне радость, счастья, горе, слезы. Те чувства, которые заставляли по-настоящему жить мне. Она меня носит на крыльях от счастливой улыбки до горькой слезы. Ночь - для меня самое тяжелое время. Всегда было и будет. И куда бы я не уезжала, где бы я ни была, увы, она всегда наступает. Почему я не животное, какая-нибудь бестолковая сороконожка, которая спит от того, что она устала от своих путешествий, а не от истерзанной души. Которая не думает о том, что, почему я не сделала в тот момент по-другому, или о том, что почему я не была так добра с близким человеком, или почему я струсила. А в тоже время я ведь человек, который наделен лучшими возможностями и силами. Я могу все. Только функции отключить думать и прожевывать прошлое, у меня нет. Наверное, я слишком мало устаю, что не могу заснуть сразу. Так опять вина моя. Кто мне мешает изматывать себя и засыпать мгновенно? Я. Наша вина во всем, мы причиняем сами себе боли намного больше, чем другие люди. Но самовлюбленность побеждает всегда. Я хорошие, а все плохие. Так всегда будет. Просто кто-то там виноват, что мы не учимся жить с нового листа. Мы пытаемся продлить прошлое, от этого получая порцию страданий : « Официант, еще пару тарелочек паршивого настроения на ночь!». Отпускаем все к чертям, всех людей, которые были в нашей жизни, всю боль, все мысли. И живем дальше, и спим хорошо, думая о том, что будет впереди: новые знакомства, верные друзья, счастливая любовь и хороший сон. Спокойной ночи.