Она

Она никогда не говорила мне о том, что ей нужны деньги. Никогда. Мы оба были на нуле, когда впервые встретили друг друга. Студенты последнего курса. Все еще верящие в чудеса романтики. Я заканчивал экономический, она филологический. Оба абсолютно не знающие, что будет завтра, но строящие далекие и глобальные планы на будущее. Долгие прогулки по улицам города, потому что нет своего жилья. Сосиски в тесте и хот доги с пирожками и чаем, вместо сытных блюд и десертов из кафе и ресторанов, потому что только на это хватает студенческих денег. Большая роскошь, одна красная роза на ее день рождения. Букет из нежно-розовых пионов в размере пять штук в газетной упаковке и простое серебряное колечко без гравировок и камней, когда я решился на предложение. И она не говорила о том, что ее что-то не устраивает. Свадьба была… Скромная. Очень. Расписались в городском загсе в обыденный день, так как шикарная церемония бракосочетания просто на просто нам была не по карману. Звонок родителям и отправленная фотография сообщением наших рук с кольцами на безымянных пальцах. Первые неуклюжие попытки устроить семейный быт. Изначально, съемная однокомнатная квартира на окраине города с далеко не новым ремонтом. Моя работа грузчиком в две смены, пока работы по специальности нет. Ей повезло больше. Университет, в котором она отучилась на отлично предоставил ей работу по профилю. Но дело было не в том, кто больше зарабатывал. Хотелось своего. Своей квартиры, в которой можно сделать ремонт. Своей машины, на которой можно ездить на работу и по делам, вместо автобуса. Своей работы, по профилю которой обучался. А лучше, своего дела, о котором мечтал с подросткового возраста. Она никогда не говорила о том, что мои мечты – непутевы. Она всегда была за меня, в любой ситуации. Она всегда говорила, что я все смогу и у меня получится. Она была светом. Когда я впервые попробовал начать свое дело, она встала за спиной сказав, что будет помогать. Первый договор был подписан с ней рядом. Первый успешный шаг был сделан благодаря ее вере. И первое падение было залечено ее ласкам. После повторение. Капитал, начало, взлет, падение. И так пять лет. Все то время, мы жили благодаря помощи родителей, и ее зарплате. Тяжко. Бывало не сладко. В то время, когда ее коллеги ходили в норковых шубах, она надевала пуховик. Когда все знакомые делились впечатлениями с отпусков проведенных на морях, она улыбаясь рассказывала про наши поездки в деревню к родным. Когда ее подруга, успешно вышедшая замуж хвалилась очередным дорогим подарком из ювелирного, она с нежной улыбкой поглядывала на серебряное колечко, и молчала. Она всегда думала больше о других, чем о себе. Забивала на свои простуды, но лечила меня, стоило мне только чихнуть. Она говорила, что я ее мир, ее вселенная. Она поистине жила мной. Что же делал я? Когда мы прожили вместе пять лет, впервые наступила стабильность. Бизнес, который занимал все мое время, вышел на высокий уровень и спрос стал регулярным и крупным. Когда накопленных денег на счете было достаточно, приобрел квартиру с ремонтом и купил машину. Рабочие встречи в ресторанах стали обыденностью, поэтому вечерами я редко появлялся дома. Чаще, приходил когда она уже спала и уходил, когда она еще спала. Все стало сухо. Наше общение, времяпровождение. Мне стало скучно. Однообразие того, что я вижу дома меня бесило и я придирался ко всему. К рубашке, которую она не погладила вечером. К яичнице, которую она пересолила. К слишком простой ей в постели. От всего этого я начал сбегать прикрываясь работой. Впервые изменив жене, я не почувствовал стыда. Мне казалось это даже правильным. Я мужчина. У меня потребности. А то, что я не получаю удовольствия с супругой, не могло положительно влиять на мое здоровье. Дальше было с десяток девушек. Все они были хороши собой и прекрасно импровизировали в постели, что я забывался. После всех их заменила одна. Отличные формы, которые привлекли мой взгляд. Она была рядом, так как была сотрудницей моей компании. Острый язычок отвечающий мне порой дерзостью. Податливое тело к моим ласкам. Она меня слушала. Нет, конечно свой супружеский долг я исполнял. Думаю, это было единственный пунктом, из-за чего я приходил домой. Особого стыда от измен, я не чувствовал. Поэтому, все стало регулярно. Она верила тому, что мне нужно больше работать. Она хвалила меня за достижения. Я все больше проводил время с любовницей, забивая на жену. Я наслаждался ласками, которые не под стать были моей жене. Я снимал дорогие номера в дорогих отелях, для своих утех с любовницей. Я дарил подарки за сумасшедшие деньги, которые моя личная кукла просила. Я регулярно оплачивал салоны красоты той, что всегда была готова раздвинуть свои прелестные ножки передо мной. Я не замечал того, что моя супруга встречает меня с красными глазами и опухшим лицом в какое бы время я не пришел домой. Но, в один момент все изменилось. Однажды на работе все так заебали, что нужна была разрядка. Быстрая и действенная. Времени на бронирование отеля не было, а в кабинете я оставаться был не намерен. Поэтому взяв куклу с собой, я направился прямиком домой. Было ли мне стыдно? Ни капельки. Буквально раздев свою куколку прямо в лифте, еле сам дотащился да кровати в комнате. Было наваждение. Был туман. Я хотел ее. Я желал ее. Я получал ее. Быстро, резко, жестко, без каких либо прелюдий. Только секс. Когда все подошло к своему логическому завершению и моя кукла промурлыкала мне о том, что желает принять душ, я махнул рукой, мол «иди». Выходя из спальни ее тихое «Ой» меня напрягло. Кукла не изменив своего направления проследовала в ванную абсолютно голая, а я встав с постели подошел к выходу из спальни. Она. Прислонившись к стене и тяжело дыша стояла Она. Сцена из дешевого сериала. Но нет, эта жизнь и все в ней по другому. Когда я только хотел сказать стандартную для таких случаев «Ты не о том подумала» она меня прибила к полу своим взглядом. В нем не было ненависти. Не было злости. Не было разочарования. В нем было понимание… Она тихо пробормотала «Извини, я ненадолго» и прошла в комнату. Я как вкопанный стоял и смотрел как она подрагивающими руками доставала чемодан и быстро складывала в него свои вещи. Не проронив ни слова. Молча и быстро. Когда я смог выдавить из себя вопрос «Зачем ты это делаешь?», она тихо ответила смотря мне в глаза все с тем же пониманием «Не хочу мешать. Я быстро. Мне немного осталось» Оперативно собрав вещи, она так же тихо удалилась из квартиры сказав напоследок, что сообщит о том, когда можно будет забрать свидетельство о расторжении брака. Поначалу было замешательство. А после, я подумал что так и нужно. Мы притерлись друг к другу. Она поняла это и раньше. Но если я и она понимали это, то как объяснить моим родителям, я не особо представлял. Они у меня приверженцы «Раз и на всегда» Впереди был юбилей моей матери, на который она задолго приглашала и нас. Я решил, что не стоит портить праздник упросил пока еще супругу поехать на торжество вместе со мной. Она очень любила мою маму, поэтому после нескольких аргументов согласилась на подобную авантюру. Добирались мы раздельно. Только на сам праздник явились вместе, как и положено супружеской паре. Весь праздник я старался держать маску «Аля, всю просто супер», а вот моя в будущем бывшая супруга быстро сдала позиции и извинившись покинула праздничный стол. Моя мама в скором времени тоже оставила гостей, а я решил найти эту недо-актрису чтобы попросить ее играть более правдоподобно. Ибо взгляд родителей меня не очень удовлетворил. Нашел я ее довольно быстро. Только она была в компании моей матери. Они обе сидели на садовых качелях на заднем дворе и о чем то беседовали. Вполне естественно, что я решил подслушать, так как по взгляду мамы направленный на мою бывшую жену, говорил сам за себя. Обойдя с другой стороны, я прислонился к стволу большого дерева, которое хорошо было скрыто кустами. С этого ракурса мне было хорошо слышно их, а вот им меня нет. - Милая, что же вы наделали… - разочарованно проговорила мама. - Все правильно. – тихо отозвалась, Она. - В каком месте? - Да во всех. Он устал. Ему нужно что-то большее. То, что я не могу дать. Он хочет свободу. Я не могу его держать возле себя. - Но ты же его любишь! - А какой в этом смысл, если он не испытывает ко мне того же? - Девочка, ему следовало хорошенько треснуть за такое! - Да для чего? Чтобы он меня еще больше ненавидел? Поймите, я не могу его душить. Это же не первую неделю длиться. Уже как скоро будет год. Я не хочу мешать. НЕ желаю быть лишней! - Ты его жена! - Уже бывшая… - У тебя слезы на глазах. - Это нормально. - Нет.. - Поверьте, все в порядке. - И что же дальше? - Жизнь. - Я тебя не понимаю. - Порой я себя тоже. - Ты берешь на себя все! Всю вину! Его поведение! Все! Это не правильно! - Не кричите. Правильно. Знаете, наверное у меня карма такая что ли. Я когда еще подростком была, тогда же впервые понимаешь истинную дружбу, меня не раз предавали. Я сначала думала, что это такие люди, а после поняла что что-то не так во мне самой. Не могут несколько абсолютно разных людей отвернуться от одного человека. Сейчас так же. Я виновата в том, что он стал отдаляться. Я виновата в том, что не давала ему того, чего он желает. Это я виновата в том, что упустила тот момент, когда он перестал любить меня. Только я. Никто иной. И я не хочу его дальше душить. Не хочу ему мешать. Пусть он живет, чувствует, пробует. Он этого достоин. - Девочка, что ты говоришь?.. Что ты такое несешь?! Ты себя слышишь? Я виновата, Я не хочу мешать, я упустила! Ты что несешь! В чем твоя вина? В чем?! В том что любила его? В том что лелеяла? В том что дарила себя всю ему без остатка? В том, что когда были на нуле, только ТЫ была рядом! Только ты ему помогала и поддерживала! В этом твоя вина? В этом?! Что ты говоришь? Думаешь я не знаю, как можно находясь в браке задумываться, а если бы? Я знаю. И я думала. И мне хотелось! И тебе тоже хотелось! И переспать с другим! И уйти из дома на несколько дней, что бы отдохнуть от этой рутины! Я знаю как всего этого желать, но после спускаться на землю и вспоминать о том, что есть человек, который надел на твой безымянный палец обручальное кольцо. И все. Те желание испаряются. Я со своим мужем живу уже как 43 года. И нам обоим хотелось пойти на авантюру. Но мы верны и честны перед собой в первую очередь. И о том, что мой муж изменил мне спустя три года после нашей свадьбы я узнала от него сама. Это было однажды. И я знаю что именно так. Потому что мы клялись перед Богом, что о всех своих грехах будем сообщать друг другу сами. А я его простила. Сложно, горько, но простила. А после рассказала о каких тайностях думаю я. И знаешь, он сам все исполнил. Это я к тому, что мы честны и умеем понимать друг друга. - Я вам об этом и говорю. Я его понимаю. Поэтому отпускаю. - А он тебя понимал? Он тебя сейчас понимает? - Он ваш сын, вы не должны вот так говорить… - Ах не должна. Сын. Да, он мой сын. Но я в первую очередь женщина! И сейчас я вижу ту маленькую женщину, которая вгоняет себя в угол! Когда ты в последний раз была счастлива? Когда улыбалась искренне? Когда получала дорогой, достойный супруги подарок? Букет цветов в количестве 101? Когда? - Прекратите, пожалуйста… - Нет, не прекращу. Когда? - Никогда! А это в который раз доказывает, что на роль супруги я не гожусь! И то, что я не достойна подобного! Не нужно. Мне больно! Прошу… Я устала. Устала плакать. Поймите. Я больше не хочу. Он счастлив. Значит и мне хорошо. Мне не нужны все эти дорогие подарки! Да, не скрою, я хочу их получать. Я хочу быть маленькой девочкой. Я тоже хочу хоть раз ощутить себя желанной женщиной в дорогом гостиничном номере. Хочу получить дорогой подарок ни за что. И та девушка получала! Она получала все это. И я ей завидую. Честно. Господи, как погано, завидовать любовнице своего мужа… Но… Значит она достойна. Достойна того, чтобы получать все это. А, а я… Хм, видимо нет… И сейчас я, наверное, в первые за последние пять лет сделала то, чего желаю. Пусть он будет счастлив. Мне будет спокойней. И может, я действительно не достойна быть такой какой хочу, но я буду помнить ту розочку на день рождение и прогулки по улицам. - Ты загнала себя в угол… - Нет, я просто все проанализировала и поняла, что все в действительности так и есть. И не нужно сейчас обсуждать вашего сына и негодовать, он стоит за нами, прямо за кустами и все слышит. И слышит давно. - О чем ты? - Я не раз слышала то, как он крался приходя домой, поэтому мне не трудно было услышать его и сейчас. Выйдя из-за кустов смотрю на красное недовольное лицо матери и бледное и заплаканное лицо бывшей супруги. - Ты прости. Я забыла надеть кольцо и твоя мама поняла все сама.То что я говорила, все именно так. Твоей вины нет. Я просто упустила момент, когда ты перестал любить меня, либо не распознала за своей любовью то, что нет твоей. Но это мой косяк. А ты, будь счастлив. Не зависимо. Просто, будь счастлив. - Я… - пытаюсь что-то произнести, но все слова застряли. Она не права. Это я эгоист не заметивший то, как близкий человек из-за меня и моих выходок день за днем загоняет себя в тиски… - Не нужно ничего говорить. Завтра ты можешь подойти и получить свидетельство в ЗАГСе. Теперь ты свободен. Прошу, не нужно воротить то, что было. - Ты ничего не взяла себе. Хотя квартира 50/50. Ты не взяла ничего. - Я уже получила самое главное от тебя, не нужно более. Это твое. Заработанное потом и кровью. Я лишь была рядом, а это, знаешь, как видимо не оплачивается. Подойдя ко мне Она поцеловала меня в щеку. После извинилась перед мамой. И уехала.