Она

Я не могла больше держать его рядом. Я знала о том, что у него есть другая женщина, которой он дарит свое внимание, любовь и заботу. И я завидовала ей. За все то время, которое мы прожили вместе я так и не получила желанный букет из огромного количества цветов. У меня не было дорогих подарков о которых я мечтал, как и любая девочка. Да я и не была той самой маленькой девочкой. Мне не было дозволено подобное. Я должна была быть опорой. Поддерживать и оберегать. Помогать и утешать. Но ни как не показывать то, что мне плохо, больно либо неприятно. Я должна была быть сильной. И я была. Забивала на себя, но полностью отдавала себя Ему. Дарила каждый миг, жила в иллюзиях и слепо надеялась, что однажды все это закончится и Он подойдет ко мне, взяв за руку скажет «Ты моя маленькая девочка. Будь ей» Но это все надежды и мечты. Реальность ужасна. Он слишком наивен. Он верил в то, что я не знаю о его похождениях. В то, что я абсолютно спокойно принимаю все. А главное, что я счастлива живя такой жизнью. Я забывала с каждым днем, когда я улыбаюсь искренне. Когда я счастлива. У меня по сути было того, что есть у среднестатистического человека. Жилье, машина и работа. Был супруг. Но, не было любви. Любила я. Любила искренне. До дрожи, до коликов, до спазмов. Я любила. Но видимо меня одной на нас двоих было слишком мало. Я столько раз представляла себе, что было бы, если бы я ушла. В своих мечтах как семнадцатилетняя девчонка рисовала счастливую семью, детей, истинную любовь. Но только это все были мечты. Когда после совместно прожитого года я завела разговор о детях, Он устроил скандал. Он кричал о том, что это все бред и сейчас они абсолютно нам не нужны, так как в его бизнесе нет стабильности, да и стабильности нет нигде в целом. Он говорил о том, что можно будет подумать об этом где-то лет через десять, а на данный момент они ни к чему. Только что мне было делать с тем, кто был у меня под сердцем? Что было делать с той маленькой жизнь? Я не стала говорить о том, что тот разговор был начат не спроста. Я ходила молча еще две недели. Я искала смелости и сил чтобы сообщить такую важную новость. Но не успела… Тогда у него пролетел первый контракт. Все то дело, которое он строил, развалилось. Он остался ни с чем. Пришел пьяный домой. Твердил о том, что сейчас я нужна ему как женщина. А получив мой отказ, уже просто взял. Больно, резко и без капли ласки и любви. Конечно на утро он ничего не помнил. Встал и спокойно проследовал дальше по своим делам, намекнув мне с утра, что у меня, видимо пошли критические дни. Но это были не они. Я помню как когда он ушел, я сидела возле кровати захлебываясь слезами рассматривала бурое пятно. Я видела зародыш. Меня три раза вырывало рядом с постелью, когда я пыталась собрать простынь и унести в стирку. Гинеколог, к которому я хожу с ужасом осматривала меня, а после порывалась найти моего мужа и сделать с ним не самые лицеприятные вещи. Она кричала на меня, говоря что я совсем съехавшая с катушек. Она отправила меня на обследование. После него она сообщила что беременность, которая будет у меня в бедующем, будет тяжелой. Что есть какие-то повреждения, которые не проходят вовсе и мне придется с ними жить. Я не помню сколь слез было пролито в душевой. Но осознание того, что слезами ничем не поможешь постепенно приходило ко мне. Я успокоилась. И стала пить противозачаточные. Я любила своего мужа, но до чертиков боялась что он не примет мою беременность, тем более, что она обещает быть сложной. Я долго терпела. Я долго жалела. Я долго продолжала любить. Но настал момент, когда я поняла, что пора со всем этим завязывать. Он устал от меня. Я не являлась его любимой и желанной. Я недодавала ему то, чего он желает. Я стала лишней в его жизни. Он пропадал, прикрываясь работой. Он врал в три короба о занятости. Я говорила что верю ему. Он привел женщину домой. Тогда я с разорванным сердцем и напрочь выпотрошенной душой решала, что хватит. Я ушла. Не забрав себе ничего, я просто оставила его. Мне не нужны были его подарки, прописка и вся остальная лабуда. Ничего. Я не была достойна этого. Ни подарков, ни цветов. Видимо не просто так их получала другая. Я просто недостойна. Мне понадобился год, чтобы восстановиться и понять, что жизнь идет дальше. А мне только будет 26. Я смогу многого добиться! И все началось заново. Странно, но я словно начала дышать. Делала то, что хотела сама. Жила так, как хотела Я. Это невероятное чувство. Я стала жить. Нашла квартиру, которую стала снимать. Перешла на другую работу, так как эти ядовитые взгляды меня порядком стали раздражать. Я стала сама по себе. Началась какая-то новая ступень. Та самая, которой мне так не хватала. Свобода. Такое заманчивое слово и она так освежает и придает сил, что порой не верится в то, что это реальность. Я изменила имидж. Отстригла волосы, которые вечно мешали, но бывший супруг уверял меня, что ему они безумно нравятся. Сделала красивую прическу с окрашивание. Купила много новых вещей, среди которых были и дорогие. Сходила в салон красоты и вышла от туда новой женщиной. Красивой, желанной, это я видела по глазам мужчин, которые оборачивались мне в след. Сначала было неловко, а после это стало придавать уверенности. У меня появилось много друзей и знакомых. Товарищи по работе и просто хорошие люди, готовые прийти на помощь, либо же просто весело провести время. А после, я встретила мужчину. Он не был идеальным как в сказках и фильмах. Он был настоящим. Он не давал обещаний. Он делал. Он не говорил о подарках. Он дарил их. Он не говорил о любви. Он любил. Так искренне и честно, что мне парой казалось это блефом. Я долго боялась и не подпускала. Моя душа и сердце отчаянно хотели любви и заботы, но боялись еще большей боли. Он был так же ранен. Но упорно подбирался ко мне, с каждым разом убеждая, что у него такое же истерзанное сердце и он не посмеет сделать больно мне. Он убедил. Не сыпал тысячью пустотелых враз, а делал все возможное. Он и по сей день спрашивает каждое утро «Что мне сделать для тебя, чтобы ты была счастливой?» Впервые эта фраза показалась мне странной. Тогда мы как школьники сидели в парке на лавочке и ели мороженое, дурачась. Он задал ее настолько серьезно, что меня загнало это в тупик. «Что мне сделать для тебя, чтобы ты была счастливой?» Он переспросил несколько раз, я же упорно твердила, что мне ничего не нужно. А после с дуру ляпнула, «Иди искупайся в фонтане! Думаю это будет весело» И он пошел. Одетый, взрослый дядька, на пару с маленькими детьми с разбегу запрыгнул в фонтан с криком «За принцессу!» Он называет меня Маленькой. Называет Принцессой. И каждое утро не говорит что любит, он ласково шепчет: «Я тебя обожаю…» Это глупо, но я словно свечусь от этих слов. От тихих семейных вечеров. От нежных касаний. Я долго говорила, что не готова. Он не настаивал. Стойко терпел и ждал, когда я осмелюсь не на физическую, а на духовную близость. А когда это случилось, он словно засиял сам. Мне до галюников казалось, что его цвет кожи стал светлее, а глаза коньячного цвета, ярче. А я с каждым днем становилась все счастливее. Как маленькая девочка, которой дали вкусную конфету. Он позволяет мне быть такой. Быть настоящей. Капризничать, смеяться, радоваться, иногда плакать от счастья, быть любимой и желанной. Накануне моего дня рождения он спросил о том, что я хочу получить в подарок. Я ответила, наверное, самую дурацкую из своих «хотелок». Я рассказала о том, как мечтала побывать в роскошном номере в дорогом отеле. Словно я первая леди. Словно супер звезда. Будто я самая желанная. Он тогда так улыбнулся, словно это было нормальным, хотеть подобного в 26 лет. А в мой день рождения, с самого раннего утра, когда я была в пижаме и растрепанная приехал и перекинув через плечо отвез меня в самый дорогой отель нашего города в президентский люкс. Он помнил о том, как я катастрофически боюсь ездить на лифте, потому нес меня на руках вверх по лестнице. Проходя один из этажей, нас увидела девочка с мамой. Она тогда спросила меня «Вы принцесса?» «Да» за меня уверенно ответил он. Я помню, как рыдала стоя перед огромным панорамным окном, смотря на умопомрачительный рассвет. Рыдала о того, что мне просто на просто не верилось в реальность происходящего. А он стоял сзади, крепко прижав спиной к своей груди и периодами, чмокая в макушку. Я чувствовала себя первой леди. Я чувствовала себя желанной. Я чувствовала себя любимой. Я поняла, что именно в этот момент, я стала счастливой. Все закрутилось. Я не боялась доверить себя. Мне было хорошо, когда рядом был он. Я была счастлива о того, что он буквально поедал меня взглядом. Когда он предложил мне прожить с ним всю жизнь, я отказала. Не потому что не хотела, а потому что боялась, что супружеская жизнь вернет меня к тому, отчего я ушла. Но он не отчаялся. Сказал, что понимает и повторит свой вопрос через время. И повторил. И я уже не отказала. Было белое платье, фата, гости, торжество. В общем все то, о чем мечтает каждая. А семейная жизнь, не стала нудной, она продолжилась со своими прелестями. Конечно, тот кто говорит, что живет без ссор – нагло лжет, и у нас случаются ссоры. Но есть та самая любовь и понимание на двоих, которые помогают решать проблемы. Когда я узнала у врача, что внутри меня зародилась новая жизнь, испугалась. Как отреагирует мой родной человек, на эту новость? Воспоминания, оставшиеся со мной на всю жизнь, не давали мне думать положительно и я два дня ходила, как в рот воды набравши. А после расплакавшись как маленькая девочка рассказала мужу. Рассказала обо всем. Что жду ребенка. Что аборт делать не намеренна, даже если он этого будет желать. Что маленький человечек будет жить и я справлюсь сама даже если он откажется от нас. Что беременность будет не легкой. И что этот подарок с выше, уже горячо любим мной. Он долго смотрел на меня. Внимательно и в то же время ошарашенно. А после взял за руку и упал на колени прижавшись к еще плоскому животу. Он долго что-то бормотал, целовал живот и обнимал меня за талию. А после, когда я почувствовала влагу на кофте, поняла, что, он плачет. Мы вместе сидели в гостиной на полу и плакали, обнимая и целуя друг друга. Мы стали еще более счастливее. Беременность и в правду была тяжелым испытанием. Я три раза лежала в больнице с угрозой прерывания беременности и каждый раз молила Бога, чтобы он позволил мне доносить наше сокровище. Когда я была на 28 недели, мой горячо любимый муж предложил мне стать его супругой на небесах. Венчание – это более чем ответственный шаг для меня. Но я настолько уверенна в нем, что без колебаний сказала «Да» Наша крошка появилась на свет намного раньше, чем ожидалось. 31 неделя. 14 часов страха и боли. Я так боялась, что не смогу и моя малышка умрет, либо что-то пойдет не так, что думала у меня остановиться сердце от этих мыслей. Все было как в тумане. Я помню отрывками. Когда меня перевезли и положили на операционный стол, я молила о том, чтобы спасли ее. А когда пришла в себя после наркоза, увидела любимого крепко сжимающего мою ладонь. Он рассказал, что у нас родилась дочь. Что ее сразу забрали в отделение, где находятся все недоношенные дети, и что как только я буду чувствовать себя лучше, смогу ее увидеть. Я упросила врачей в тот же день увидеть совою кроху. Супруга отправили домой, поэтому я пришла к ней одна. Маленькая, словно куколка. Хрупкая, словно росинка на листочке цветка. Моя маленькая девочка. Самая красивая. Безумно похожая на своего папу. Она так мило складывала губки во сне, чуть причмокивая, что я не выдержала и заплакала. Это моя дочь. Она жива. Ей просто нужно окрепнуть. Она нормальная, маленькая девчушка. Наше чудо. Наша Аленушка. Она лежала вся в трубочках и проводах. Я видела как билось ее сердечко. Именно видела. Маленькие ножки, одетые в крохотные носочки белого цвета с вставленной лентой для завязки розового цвета. Памперс, как сказала мед.сестра самого маленького размера был ей ужасно вели, доходил до маленькой грудки, которая часто вздымалась. Она не могла самостоятельно дышать. Ей помогал аппарат. Через неделю, когда наше солнышко окрепло, мне разрешили впервые взять ее на руки. Для этого мне пришло раздеться до пояса, чтобы маленькая чувствовала от меня тепло. Ей нужно было быть прижатой к моей оголенной груди, потому что когда она родилась, это невозможно было сделать. Она была такая теплая. Мои руки подрагивали, а сердце отплясывало чечетку. Она была чуть больше моих двух ладоней. Она громко вскрикнула и заплакала, но стоило мне ее прижать к груди, сразу утихла. Словно бусинки два глазика внимательно смотрели на меня, а крохотные ладошки легли на мою грудь. Мы смотрели друг другу в глаза и мне казалось, что время замерло. Она такая теплая, родная, моя, лежала на моих руках, прижавшись к груди, а я будто слышала, что она признает меня своей мамой. Я стала быть круглосуточно в ее палате. Это позволили врачи. Я наблюдала за своей крошкой, изучая ее с каждой минутой все больше и больше. Она такая интересная. И так похожа на моего мужа. Я помню как впервые позволили зайти к нам в палату моему супругу. Он словно завороженный наблюдал за дочкой лежащей в колбе, что казалось, кроме нее для него ничего больше не существует. Когда он оторвал от нее взгляд, крепко меня обнял. Целовал, благодарил и шептал как сильно любит. А после с дрожащими руками взял свое сокровище на руки. Мне пришлось поддерживать и стоять рядом с ним, потому что его руки безумно дрожали и ему понадобилось некоторое время, чтобы утихомирить дрожь. Через месяц мы приехали домой. Наше чудо здорово. Да, конечно доченька начала сидеть, ходить и говорить немного позже, но в целом, она была здорова. Я прогуливалась по парку вместе с Аленой в коляске в ожидании мужа. Мы уже успели собраться, когда он приехал с работы. Он немного освежался, сказав нам, чтобы мы не парились ждав его, а пока вышли на улицу, он к нам присоединиться чуть позже. Вдалеке я заметила смутно знакомое лицо. Подойдя чуть ближе, я убедилась, что не ошиблась. Эта была мама моего Бывшего мужа. Она сидела на лавочки с каким-то сожалением смотря в сторону детской площадки. Она повернулась в мою сторону и тихо, словно не веря произнесла мое имя. - Здравствуйте. – поздоровалась я, остановившись недалеко от лавочки на которой сидела женщина. - Господи, Милая, ты.. - Да, я. Как ваши дела? - Да что я, как ты? - Все хорошо. - Твой? – тихо спросила женщина взглядом указывая на коляску. - Моя. - Девочка? - Да. - Можно взглянуть? - Можно. Она тихонько, словно могла разбудить подошла к коляске и заглянула за маленький козырек. Прижав ладонь к губам она аккуратно протянула вторую руку и едва ощутимо дотронулась до маленьких пальчиков сжатых в кулачок. - Она очень красивая. - Спасибо. Вы мне не ответили, как ваши дела? - Могли бы быть и лучше. - Что-то серьезное? - Нет, не то чтобы. Когда вы развелись мой сын стал замкнутым. Перестал приезжать к нам с отцом, периодично отвечать на звонки. Стал какой-то отрешенный. Никогда его таким не вдела. Знаешь, женщины и алкоголь заполнили его всего. В один момент я думала, что он сопьется. А после он стал работать, буквально пропадая в компании. Второй раз женился. Она полная противоположность тебе. Мягко говоря мы с ней не очень любим друг друга. Детей рожать она не намеренна. Деньги буквально высасывает из его кармана. А я ведь уже не молода. Причем давно. Хочется внуков, маленьких деток. А сын пропадает на работе. Ну а невестка, занимается собой… - Скажите честно, вы все это так мрачно описываете, чтобы я почувствовала свою вину? - Нет, что ты. - Тогда для чего? - Ты спросила. - Я спрашивала о том, как ваши дела? То, что происходит в жизни человека загнавшего меня когда-то в угол мне не интересно. - Он тебя не загонял. - Но поспособствовал этому. Если бы он любил и заботился обо мне, я не была бы той. Хотя, без прошлого нет будущего, и я наверное, даже рада, что тогда все так сложилось. Потому что сейчас я точно знаю, что любима и желанна. - Да, ты молодец. Надеюсь, и мой сын когда нибудь одумается и поймет, что ему тоже нужны дети. Впрочем, как и невестка. - Ну, может все еще будет. Он еще одумается, как и она, я уверенна. - Хм, ты все так же веришь в хорошее… - Если бы не верила, не была бы поистине счастлива. - Ты правда счастлива? - Безумно. - И что же тебе для этого понадобилось? - Для начала восстановиться. А дальше, сам нашелся человек, который сделал меня самой счастливой. И вы были правы. Я действительно достояна того, чтобы получать дорогие подарки и знаки внимания. Я достойна быть любимой. - Я рада за тебя. – с натянутой улыбкой проговорила женщина. - Спасибо. Вы были правы, я не была виновата в нашем разводе с вашим сыном. Просто он был не тот человек, который нужен мне, а я не та, которая нужна ему. Сейчас думаю он доволен тем, что его не прессуют вниманием, как это делала я. Надеюсь, ему комфортно. - Ты любишь человека с которым сейчас живешь? - До чертиков. - А по тебе видно, что и он любит тебя. Ты цветешь, я искренне рада Милая. - Спасибо. - Добрый вечер. – на мою талию ложаться сильные руки и я не могу скрыть улыбки. - Здравствуйте. Вы огромный молодец, молодой человек. Сделать так, чтобы та маленькая женщина которую я видела в последний раз превратилась в такую прекрасную женщину, дело рук настоящего мужчины. - Спасибо конечно, но вы кто? - Я? Та, которая мечтала, что она станет счастливой, она достойна этого. Сказав это женщина разворачивается и медленный, неторопливым шагом следует к выходу из парка. - Кто это был? - Мама моего бывшего мужа. - И почему она так говорила? - Потому что я и в правду стала счастливой. А без тебя, мне бы было трудно. Ты знаешь что я безумно люблю тебя? – разворачиваясь в его руках задаю вопрос. - Оу, дайте подумать миссис, ты мне говоришь об этом каждый день… Хм, да, я знаю что ты меня любишь! – довольно бормочет он и нежно целует меня в губы. – А еще я знаю это потому что я так же безумно люблю тебя. – Алена во сне кряхтит немного ерзая. – И вас юная леди я тоже безумно люблю. Знаешь, я сегодня упустил один очень важный момент. – нахмурившись произносит супруг. - Какой? – ничего не понимая переспрашиваю я. - Сегодня с утра вы с Аленой так сладко спали, что я не решился вас будить. Я забыл задать вопрос, что мне сделать для тебя, чтобы ты была счастливой? – улыбаясь спрашивает он. Я смеюсь. - Чтобы я была счастливой… Купи мне мороженого. Простого, в вафельном стаканчике. - Мороженного. - Да. - Хорошо. – чмокнув меня в нос, мой любимый подошел к коляске. – А что мне сделать для вас, моя принцесса, чтобы счастливой стали вы? - Поцелуй ее. Она безумно соскучилась, как и я. И купи ей водички. Я совершенно забыла, что бутылочка с водой пуста. - Старость? – ухмыляясь спрашивает он? - К тебе первому придет! - Я мигом. – поцеловав меня в щеку, любимый уходит в сторону магазина. Я продолжаю прогуливаться по парку, периодично покачивая коляску. Алена немного беспокойна, но ей не стоило пока просыпаться, рано. Меня останавливает чуть хриплый, знакомый до холодных мурашек по кожи голос, окликнувший меня по имени. Обернувшись я вижу Бывшего мужа. Вид конечно, потрепанный и какой-то потерянный. - Привет. - Здравствуй. - Хорошо выглядишь, я даже не сразу признал. - Спасибо. Ты как-то потерянно. - Спасибо. Как жизнь? - Так как я хотела. Как у тебя? - Стабильно. - То чего ты так хотел? - Думал, что хочу. Признаться, мне плохо без тебя. - Прошло чуть больше двух лет. Думаю, твои слова, сейчас пусты. - А могло бы все вернуться? - Нет. Спасибо, мне не хочется. - А если я поменяюсь? - У людей есть особенность, им трудно поменяться. А ты, скорее всего, не изменим. - Ну так что? - Ты серьезно? Я сейчас стаю перед тобой, абсолютно другая. Я счастлива. Я любима. У меня приятный вид не из-за финансовых возможностей. А потому что меня такой делает мой муж. Я замужем и у меня ребенок. И ты как-то не умело спрашиваешь о возможном возобновлении общения? Знаешь, ты окончательно стер грани дозволенного. И только то, как я выгляжу и тот факт, что ты был первым моим мужчиной, наводят тебя на мысли, что я могу вернуться к тебе только увидев. Ты жалок. Прости. Но ты человек без моральных и духовных понятий. Это страшно. Пересмотри свое поведение. - Я все пересмотрел, когда ты ушла. Когда я начал пить и пытался забыться в других женщинах. Я любил тебя и сейчас люблю! - Два года. О тебе и твоей любви ничего не было слышно. Я не была счастлива с тобой. Ты сломал меня. - Знаешь высказывание «Мы ценим, когда теряем» Со мной именно так произошло. - Нет. Тебе просто стало скучно от того, что теперь ты трахая другую не думал о том, что дома жду я. Вот и все. Эгоис… - Родная, а это кто? – за спиной слышаться шаги и голос моего супруга приобретает ледяной тон. - Мой бывший муж. - Сегодня день встречи с его семьей и с ним? – он тяжело дышит и я вижу как темнеют его глаза. - Тише, успокойся. Я не знаю почему сегодня так случилось. Видимо судьба. Пойдем отсюда. Нет смысла здесь что-то выяснять. - Это тот, кто заменил меня? – зло выплевывает Бывший. - Это тот, кто стал Единственным. – сказав это я разворачиваю коляску и взяв супруга под руку направляюсь в обратную сторону. Мы идем молча. Каждый в своих мыслях. Не говорим ни слова, но любимый крепко сжимает мою ладонь в своей. Пройдя какой-то промежуток он резко останавливается и взяв в свои ладони мои щеки крепко целует в губы. - Я люблю тебя. Ты же знаешь об этом? – спрашивает он всматриваясь в мои глаза. - Ты чего? Конечно я знаю! Я тоже люблю тебя! - Ты же не уйдешь к нему? – с отчаянием спрашивает он. - Ты с ума сошел?! Я никуда не денусь! С чего такой вопрос? - Ну вы встретились… - И? Я счастлива с тобой. Я живу когда ты рядом. У нас с тобой прекрасная дочь. И столько многое впереди. Я твоя. Только твоя. И никуда я не денусь. Так что, терпи меня всю свою жизнь! - Родная… - прислонившись губами к моему лбу, он тяжело вздыхает. – Прости. Я просто испугался того, что ты сможешь уйти. - Уйти от того, кто показал мне, как это, быть любимой? – с улыбкой смотрю в его глаза. - Это сумасшествие, прости. Я просто настолько сильно брежу тобой. Что порой становиться страшно… - Мой романтик. - С тобой я могу быть таким. – вновь поцеловав меня, он забирает из моих рук коляску продолжая ее катить самостоятельно. – Я хочу тебя украсть. - Куда? – со смехом спрашиваю я. - Туда, где будем только мы вдвоем. А ты, будешь полностью в моей власти. Я конечно безумно люблю нашу дочь, но я тоже хочу, чтобы ты хоть иногда была только моей. - И что же ты предлагаешь? - Ну, на выходные должны приехать мои родители к нам в гости. - Ага, и ты хочешь свалить на них Алену? - Они ради нее и приезжают! - Не болтай, они еще очень любят меня. - Так говоришь, будто я не их сын. - Твой папа однажды в шутку сказал, что тебя принесли цыгане. – смеясь произношу я. - Ой, ладно, все. - Значит на выходных ты хочешь чтобы мы были только вдвоем? - Да, чтобы ты была моей. Согласна? - Всегда! «Если бы меня спросили о том, что значит быть счастливой? Я бы ответила, значит жить. Ведь живешь ты за счет того, что тебя окружают такие чувства как: Забота, Любовь, Внимание, Понимание. Когда ты делишься этим, получая в ответ трехкратный размер всего, ты живешь счастливо. Когда нет этих чувств, ты существуешь. Я знаю, как это существовать. Не знать кто ты и что. Вечно копаться в себе. Думать о том, что ты какой-то бракованный. Отчаяться. Потеряться. Я знаю, как это жить. Любить и быть любимой. Заботиться и принимать ответную заботу. Засыпать в крепких, теплых объятьях. Слышать каждое утро: «Что мне сделать для тебя, чтобы ты была счастливой?» Скажу вам по секрету, второй вариант, мне нравиться куда больше. И я буду молиться, чтобы у моих близкий, друзей, знакомых, у всех тех, кто однажды прочитает мои мысли, была жизнь. Я знаю, как это жить»