Героиня

      Сижу на ветке, смотрю в прицел. На дороге, в сорока метрах от меня разыгрывается средневековая драма. Ну или трагедия? Хотя, это с какой стороны смотреть. Как по мне — трагикомедия с элементами фарса. Почему я такой нечувствительный и чёрствый и вообще бяка? Да просто задолбало! Впрочем, думаю, нужно рассказать обо всём поподробней.       Для начала кто я вообще такой? Да так, зелёный древолаз, случайно проползающий мимо. Шутка. Глупая? Ну, может и так, зато моя. А теперь серьёзно. Зовут меня Серёгин Сергёй Иваныч, лет от роду мне двадцать восемь полных, родился в… впрочем, это, наверное, не важно. Важно то, почему я сижу тут на дереве и наблюдаю за этим театром одного (вернее двух) актёров через вполне себе приличную оптику. Жаль, по губам читать не могу, но, в принципе оно мне и не надо. И так всё понятно.       Вон тот, здоровенный детина в железе и с кастрюлей на голове, небось сейчас озвучивает местную версию «Хенде хох», а девица в бронеюбке и бронеливчике ему такая: «Да как тебе не стыдно, нехороший Бармалей! Так же не честно!» Ну и так далее… Блин, опять вперед забегаю.       Так вот, обо мне. Где родился и на кого учился в данной, конкретной истории наверно не важно. Важно? Ну, тогда как-нибудь потом расскажу. Если время будет. Сейчас главное что моя ВУС — снайпер. Стрелять я всегда любил и умел. Еще с детства босоногого в тир бегал. Ну вот, как школу закончил родное государство заботливо выдало мне путёвку в санаторий, с поэтическим названием: «ВС РФ». Хорошая путёвка, «олл инклюзив», на два года. Типа: прокатишься по стране за счёт Минобороны, увидишь много новых, интересных людей и может быть, подстрелишь кого-то из них. Если вкратце — так оно и вышло.       До дембеля уже рукой подать было, когда одна гордая народность решила стать совсем независимой от России. Борьке-алконавту такая инициатива не понравилась, ну и началось. Кто девок под ёлочкой мял (Новый год всё таки), а нас «по машинам» и вперёд.       Зато настрелялся. Ага, по самое «не могу». Даже попадал в кого-то, раз за мою головушку премию в «американских президентах» назначили. Эх, мог бы — сам бы себя продал.       Конец незамысловат. В «зелёнке» напоролись на засаду. То ли сдал кто, то ли кости так легли, но снайпер с позывным «Шут» добегался. Короче — убили меня. Сказать по правде — это я еще довольно долго бегал — больше полугода.       И вот тут бы и конец непутёвому Серёге, но эта ветреная сучка, по имени Судьба, решила надо мною пошутить. Ну или еще кто, хрен его знает. Суть проста — очухался я опять же в лесу, только вот уже совсем в другом лесу, не там где вырубился. Рефлексировать на тему «где я — хто я» не стал — некогда было. Рысью метнулся по округе, благо всё мое при мне осталось, начиная от кроссовок и заканчивая СВДшкой. Кроссовки не по форме? Ну да, а вы, такие грамотные, попробуйте денёк по горкам и долинкам в берцах побегать, да еще по такой жаре — тогда и говорите.       Короче, диспозиция такая. Очутился я в небольшом лесочке. С одной стороны — здоровенные горы. С другой — каменистая пустошь. В лесочке обнаружил ручеёк, что уже хорошо, от жажды хоть не помру. Рядышком с моим лесочком проходит солидная такая каменная дорога. Не асфальтированная, а именно каменная. Выложенная из здоровенных плит. Я конечно не каменщик, но это даже мне очевидно. Вот не припомню я что-бы в «свободолюбивой Ичкерии» или «демократической России» такие дороги существовали. Пока рыскал по округе — начало смеркаться. Плутать в потёмках — совсем не умное решение, а разжигать костёр в незнакомой местности — вообще верх идиотства. Подбадривая себя таким образом я забрался повыше на крепенькое на вид дерево и удобно устроившись на развилке ветвей пристегнул себя ремнём к стволу. Да — неудобно, зато вполне себе безопасно.       Утро встретило меня невнятным шевелением под ногами. Какие-то странные ребята, сдержанно громыхая железяками самого антикварного вида, топтались чуть ли не прямо подо мной. Скажем прямо — спускаться и знакомиться с этими представителями местного населения не тянуло совершенно. Ну их нафиг, что-то слишком много у них острых железяк. Да и судя по доносящимся снизу обрывкам разговора — ребята замышляют какую-то гадость. Во всяком случае, слова «засада», «наглая сучка» и «его темнейшество приказал», я слышал вполне отчётливо. Посижу-ка я наверху, понаблюдаю, благо замаскировался неплохо. Плюс ко всему — вверх аборигены совсем не смотрят.       Дальнейшее напоминало дешёвый и тупой комедийный боевичок. Эти клоуны внизу изобразили «как бы засаду». То есть — расселись за кустиками и принялись наблюдать за дорогой. При этом они сопели, чесались, что-то жевали… словом осталось только транспарант между деревьями натянуть» «Нас здеСя нету. Правда нету…»       Самое смешное — их предприятие удалось! Потому как идущая по дороге парочка вообще мышей не ловила! Странные ребята, кстати говоря. Фигуристая блондинка, прущая на себе кучу железяк, мило беседовала с женоподобным парнишкой, одетым в пи… в штаны в обтяжку, расфуфыренную куртку и дурацкий берет с длинным пером. Весь этот наряд был к тому же фиолетово-голубого цвета. В руках парень держал то ли гитару, то ли балалайку и что-то на ней натренькивал. Девица явно млела.       Зашибись, куда я попал? Это что — край непуганных идиотов? Похоже на то. Хотя нападавшие удивили наличием какой-никакой, а тактики. Пока основная орава тупо попёрла прямо на девчонку, которая, надо сказать, шустренько достала свой довольно острый ковыряльник, на обочине с противоположной стороны от дороги из ниоткуда возник здоровенный детина с кастрюлей на башке. Откуда он там появился? Я честно скажу — без понятия. И пока девица увлечённо и красиво резала прущее на неё пушечное мясо, плохиш спокойно вмазал железным кулаком по глупой тыковке паренька. Благо, тот замер и тупо пялился на девицу, не делая никаких попыток ей помочь. Кстати говоря, да, прилетело-то ему знатно. Мне даже показалось, что бронированный кулак пробил черепушку паренька. Ну, во всяком случае тот рухнул как подкошенный.       Ну а потом и последовала та сцена про которую я уже говорил. Спохватившаяся девица в бессильной ярости, громила с заложником доволен как удав. Попререкавшись пару минут, девчонка, чуть не плача от бессилия, бросила меч. Вот дура! Нет, не так — вот ДУРА!!! Вот кому она своим мнимым самопожертвованием лучше делает? Ой блинн… Вот, теперь железяки свои снимает. Хмм, а фигурка у неё отличная! Как только она свой нагрудник скинула, на свободу вырывались вполне себе такие пышные полушария. Аж кастрюлеголовый засмотрелся… ну и я тоже, чего уж тут. Дальше — вообще экстрим. Этот мужик выудил откуда-то ошейник с цепью и эта… ЭТА, покорно его нацепила на себя! Причём сидя на коленях! Это что, она его рабыней стала? Блин, хентай какой-то! Ну, сейчас по законам жанра она вылижет ему сапоги, а потом он её поставит… в стойло. Ну вот, точно. Еще и наручники нацепил, фетишист недоделанный. Да вот хрен ему!       Палец мягко, почти нежно потянул за спусковой крючок. Я чуть задержал дыхание, в принципе на таком расстоянии этого и не требовалось, но привычка, что уж тут поделать. Винтовка привычно лягнула плечо и этот шантажист недоделанный у дороги потерял и свой шлем-кастрюлю, и всё что у него там внутри было. Как ни странно — труп так и остался стоять посреди дороги, сжимая в руке конец цепи-поводка. Хрен тебе, а не рабыня! Мне же завидно!       Сидеть дальше на дереве было глупо и я чертыхаясь и матюгаясь принялся сползать с дерева. Все-таки такие экстремальные ночёвки на пользу организму не идут, факт. А вот потом я сотворил глупость. Может я ей от девицы заразился? Воздушно-капельным путём? Ну как иначе объяснить то, что выбравшись на дорогу я не нашёл ничего умнее как отвесить этому безголовому истукану пендаля? Блин! Вот были бы на мне берцы — всё было бы норм, но на мне-то кроссовки! Отведя душу парой непечатных высказываний я повернулся к девице:       — Слышь, ты чего, вообще дура? Какого хрена ты сдалась? Ты и правда думала что он твоего хахаля пощадит? С какого перепугу ты решила что ТАК будет лучше? Идиотка!