Искушение

      Ной был из весьма религиозной семьи. Об этом можно догадаться и по имени. Сам он перестал на него отзываться лет так с двенадцати, и на то было несколько причин. Во-первых, оно было чересчур библейское, а парень определял себя как ярый антитеист. Во-вторых, имечко было уж совсем не уникальным, особенно в штате одинокой звезды. Так что пять лет назад Ной умер и переродился в Питона. Это был первый этап мести родителям за испорченное воскресной школой детство.       Вторым шагом в списке Ноя, то есть (простите!) Питона, было связаться с плохой компанией. За несколько лет, он поочередно примыкал к различным маргинальным группировкам, сменив столько субкультур, что в школе его начали называть политической проституткой. Становиться аутсайдером среди аутсайдеров не хотелось, поэтому Питон принял решение основательно пустить корни в панк-тусовке. На тот момент она представляла собой жалкую отрыжку семидесятых, но только на тот момент. Неизвестно почему, популярность Питона резко возросла, собрав вокруг него вполне себе приличный фан-клуб. Без каких-либо причин куча тинэйджеров стала называть себя панками, одеваться как панки, слушать панк-рок и считать Питона своим секс-идолом.       Казалось бы, что вот он ключ к тому, чтобы довести своих предков до нервного срыва! Еще капля и месть удалась… Нихера, черт возьми! Глядя на все это папаша вспоминал: как познакомился с его матерью в коммуне хиппи, как долго искал себя и наконец нашел, встав на ровную дорожку католицизма. Причем вспоминал он, словно назло, вслух и с блаженной улыбкой на губах. Обдумав ситуацию, Питон решился на третий шаг.       В День благодарения, когда все его родственники собрались за большим столом он попросил слово и совершил каминг-аут. Мол, простите родные мои, но я стопроцентный педик. Никогда вагинами не интересовался, клянусь отцами основателями! И это было чистой правдой, если уж на то пошло…       На некоторое время в воздухе повисло молчание. Вся его максималистская натура заликовала. Наконец-то, ну наконец-то! У него получилось их шокировать. Торжество момента разрушил дядя Дэвид, потративший шестнадцать часов жизни, чтобы привалить к ним из Юты: - В 2016 году папа Римский призвал просить прощения у геев, официально заявив, что гомосексуалисты заслуживают уважения и не должны подвергаться дискриминации, -констатировал он, - таким образом, многовековое противостояние завершилось, и я не вижу смысла возрождать его в нашей семье. Давайте выпьем за Ноя и его смелость!       После этого тоста ему еще долго пришлось выслушивать слащавые слова безусловного принятия. Это все было ужасно мило. Но хотелось-то другого! Душа Питона жаждала бунта. Если хотите, то взрыва... да чего угодно только не поддержки! Жаль, что чувак на небесах, если он действительно существует, похоже мочился на его желания.       Не видя никакого прогресса, Питон решил взять перерыв в процессе реализации мести и сосредоточиться на школьной жизни, переполненой преимуществами неформального лидера. Впрочем, и тут его ждал облом. Буквально на следующей неделе к нему в класс перевелся Алекс, который моментально отжал у Питона звание секс-боя местного разлива. Ной даже не мог представить, как изменится его жизнь после этого...