на память.

затянусь напоследок и брошу. сигареты, алкогольную зависимость, свои чувства к тебе. в последний раз вспомню, как оно все было, и тут же пожалею об этом. слишком тяжело отпускать, но и держаться за тебя дальше, надеясь на перемены, ещё больше невыносимо. однажды ненавистный бывший парень, которого презирают все мои друзья, говорил, что следует тебе признаться. напрямую сказать, что люблю тебя. но осознаю, что так никогда этого и не сделаю. слишком трусиха, слишком сложно после этого смотреть тебе в глаза. но на самом деле тебе оно и не нужно. не хочу быть твоей проблемой ещё больше. глупо, но когда-то я даже надеялась на тупое «мысли материальны», представляла, что у нас ещё все может быть, просто нужно время. думала, что это все не просто так. но я так устала ждать тебя, снова и снова, разочаровываться и снова верить. бесполезно. пора ставить точку. и пусть ты заботишься и спасаешь от других, но проблема не в этом. кто спасёт от тебя, ведь больнее всего ранят именно твои и только твои неосознанные действия. ты не хочешь подпускать меня к себе ближе, чем следует, но все же подпускаешь. я пытаюсь держаться от тебя подальше, избегать, но вижу тебя и все идёт совершенно не по плану. у тебя все как обычно, а я иду ко дну. хватит. три часа ночи, на работу к двенадцати. самое время обещать себе, что больше не буду вестись на тебя, не посмотрю с прежней любовью в твои глаза, не улыбнусь так тепло, радуясь встрече, пусть мы и виделись только вчера. никогда больше не позволю тебе поцеловать себя, в редких объятиях не будет тех чувств, что были когда-то. возьму в привычку притворяться счастливой, чтобы ты не увязался за мной с вопросами и не начал злиться, не получая ответ и думая, что я тебе не доверяю. обещаю, что брошу курить и отпущу прошлое (даже не ради тебя, хоть что-то нужно сделать для себя). не буду ревновать, глядя на то, как мило ты общаешься с другими, и не стану как прежде пытаться выбесить тебя, улыбаясь другим парням. обещаю, что сама позабочусь о том, чтобы не подпускать себя к тебе. ты не оценишь, но сделать это следует. ночью не буду писать подружке десятки сообщений, в которых то рассказываю, какой ты милый, то как я тебя ненавижу. ненавидеть тоже не буду. обещаю, что как и сейчас буду счастлива за тебя, если у тебя все хорошо. и плевать, что не со мной, главное, чтобы она делала тебя счастливым. и больше никогда не назову это любовью.