Наверное...

Привет. К сожалению я не знаю где ты и что ты сейчас делаешь, не знаю что ты любишь и чем ты дорожишь. Я не знаю тебя и даже не предполагаю кто ты на самом деле, так же как и ты обо мне… Но ты мне дорог. Может это подростковое? И через пару лет я буду истерично смеяться над этим письмом, но это будет потом, а сейчас я хочу написать тебе о своих чувствах что я копила с первой встречи. Ты очень привлекателен. Помню в начальных классах все девочки были влюблены в тебя, а я просто не понимала что в тебе такого? Светло-русый цвет волос, голубые глаза, спортивного телосложения к тому же весёлый и добродушный… Пожалуй для многих это предел мечтаний. С детства я была серой мышкой, а если кто меня и замечал, то начинал считать безумно странной, а ты был в центре внимания и всегда имел друзей и подруг. Впрочем, с тех пор почти ничего не поменялось, именно поэтому ты никогда не получишь это письмо. Общение между нами так скажем не очень частое явление. Ну точнее я почти никогда не разговаривала с тобой. Твои друзья часто посмеиваются надо мной и не раз доводили до слёз, а ты? Ты всегда был в стороне. Наверное я и не нужна тебе, но почему-то меня продолжает к тебе тянуть. Как-то в самых первых классах я потеряла маленькую игрушку в виде зайчика. Я была очень расстроена, так как обыскала все коридоры где я была, но так и не нашла. Я прорыдала всю перемену, сидя за партой, и почему-то всем было на это плевать. Не знаю почему всем было всё равно на то что я плачу, даже для учителя я осталась незамеченной и ты был единственным кто подошёл ко мне и спросил что случилось. Это было настолько трогательно и неожиданно для меня, что врезалось в память… Я ничего тогда не рассказала, ответила что-то вроде «Ничего» или «Неважно». Не знаю что ты тогда подумал, но именно тогда я поняла что ты хороший человек. Я не разговаривала с тобой несколько лет. По прежнему надо мной ржали твои друзья. Они были «Крутыми выпендрёжниками» которые общались с остальными девочками. Те кстати тоже были не прочь унизить меня как-то, но не настолько как мальчики. Нет, нет, я не была совсем уж изгоем и иногда у меня были не, до-друзья, и даже была девочка которую чморили больше, но у неё действительно были психические расстройства и мне её было очень жаль. За эти годы я подошла к тебе всего один раз и то только для уточнения информации по сдачи денег на ремонт, ведь твоя мама была в классном комитете. С тех пор прошло пару лет, но приколы твоих друзей не прекращались. Помню они даже решили поиздеваться надо мной и заставили проспорившего им невзрачного мальчика, (который тоже не исключал возможность поржать надомной) предложить мне встречаться. Просто ради прикола. Они сидели в пару метрах от меня и всё слышала, поэтому я не задумываясь послала его, что вызвало у них новую порцию смеха. Год назад ты мне приснился, а проснувшись я поняла что влюбилась. Да, я наверное дура которая влюбилась в образ человека за которым просто наблюдала, но ошибки это часть нашей жизни. Ты очень весёлый и жизнерадостный, а я просто тень о которой никто и ничего не знает. И почему я решила что у нас может что-то получится? Дальше судьба начала подшучивать надо мной делая тебя более заметным для меня. К тому же получилось так что ты сидел сзади меня через парту… Ты часто бесился и дурачился вместе с девушкой что сидела с тобой за одной партой. Как-то раз на перемене вы вновь так веселились и эта девушка окликнула меня. Тогда она смеясь спросила хотела бы я встречаться с тобой. Тогда меня как током пронзило, и я знала что это риторический вопрос и в любом случае это некая насмешка надо мной, так что я дала отрицательный ответ и отвернулась. И кажется моё замешательство осталось незамеченным, я бы очень хотела бы ответить да. И вот наши последние так сказать встречи… Конец четверти. Я сдавала экзамен по не очень любимому предмету и несмотря на то что я его всё-таки сдала, я была… расстроена что плохо ответила. От обиды хотелось рыдать, ведь я готовилась! К тому же в это время я была в напряжённых отношениях с лучшими подругами и почти весь последний месяц учёбы я хотела выть и лить слёзы. Спустившись вниз со второго этажа (там проходил экзамен), я поскорее хотела выйти на улицу, но встретила тебя. Ты ходил на пересдачу по другому экзамену, и обращаясь ко мне так дружески и так по доброму поинтересовался, хорошо ли я сдала, и нормально ли всё прошло. Мы были одни и ты искрении улыбался. А я вновь как и в младшем классе ответила что-то вроде «Всё хорошо» и попрощавшись ушла. Если бы не паршивое настроение, я была бы на седьмом небе, но к сожалению позже мне его ещё сильнее допортили подруги. Последний раз я видела тебя на линейке. Было холодно и поэтому я, и ещё пара умных людей стояла в расстёгнутой куртке с капюшоном, и я опять почему-то словила пару косых взглядов твоих друзей. Ты тоже смотрел на меня. Я не знаю что ты тогда подумал обо мне и наверное никогда в своей жизни не узнаю. Осталось совсем немного и я уйду из школы, и наверное больше не увижу тебя. Пускай я никогда не отправлю тебе это письмо и эти слова будут не услышаны… Но я всё же люблю тебя. Люблю и знаю что нам не быть вместе. Почему? Наверное потому что, я тебе никто и никогда не смогу стать для тебя кем-то. Но я оставлю это сообщение. Вдруг однажды оно дойдёт до тебя и я смогу коснуться хоть кусочка твоей души, хотя будет поздно. Наверное поздно…