Наверное...

Привет? Я не думала что вновь буду писать тебе. В конце концов это второе письмо. И вот пролетел год с того времени как я написала тебе первое письмо. И так глупо, ты его даже не получил в итоге. Что случилось с нами за этот год? Ты и сам прекрасно знаешь. Хотя может ты и забыл фразы что сказал мне, забыл как улыбнулся мне, забыл как смотрел на меня так будто я что-то для тебя значу. В этом году я активно пыталась тебя забыть. Убеждала себя что люблю другого, знакомилась в интернете, забивала на тебя. Но мне не помогло. Как не помогает наркоманам, которые отказались от дозы, которым невыносимо нужна помощь. Я вижу твой взгляд когда мне весело и вижу твоё молчание когда надо мной насмехаются твои друзья. Сама в шоке, но этот год принёс столько точек соприкосновений. Я не могу и не хочу отводить от тебя взгляд. Помню мы выходили из зала после физкультуры и ты случайно попал в меня мячом и… спрятался за другом? Это было так смешно, не думаю что ты боялся меня в злости, ведь я совершенно не умею злиться. Тогда зачем? А ещё я помню как я и несколько девочек паниковали перед прививкой. Мы вроде взрослые, но такой паники мир не видел. А ты успокаивал нас. Чертовски мило. А сейчас… Почему это так больно? Почему мне так больно видеть то как ты улыбаешься людям, даже не думая смотреть в мою сторону. Просто я слишком сильно была убеждена что тебе наверное это не так уж и сильно безразлична. Но это было ошибкой. Почему ты делаешь вид что меня нет? Почему тебе всё равно почему я смеюсь или плачу? Почему ты такой? Или что не так со мной? Я всегда перед тобой, но ты смотришь, всегда мимо меня. Нет в тебе нет злобы, или агрессии, дело в том что я никто. У тебя своя компания, а у меня своя. Вот только я не идеальная. Я не такая девушка смотря на которую ты будешь думать что она самая милая, ты не посчитаешь меня самой красивой и даже не скажу что я больше всех блещу умом. Я творческая личность, но тебе об этом не узнать. Ты будто из другой вселенной, и между нами, миллиарды километров. Ты же сидишь в Вк да? Я знаю. Ты никогда не обращал на мою компанию сильного внимания, а совсем недавно поставил дурацкий лайк на моё фото. И я не понимаю какого чёрта. Зачем? Я прыгала от счастья будто это было признание в любви. Просто дебильный клик. Возможно даже случайный, но насколько сильно он поднял мне настроение. А сегодня мне стало больно и что произошло хорошего между нами за этот учебный год стёрлось в один миг. Мы переписывали алгебру и нас было 7 человек включая меня. И ты даже не смотрел на меня. Помогал моей однокласснице, у которой есть парень, общался со всеми, а меня не видел. Просто, меня как будто не стало, и я как привидение которое наблюдает, но его не видно. В то время когда я чуть не ревела от бессилия, ты этого не видел. В то время как кололо больно моё сердце из-за того что тебе плевать, ты этого не видел. Ты ничего не видел. Не видел меня. А я видела всё. Я наблюдала. Думала. И потом ехала домой разбитым вдребезги сердцем, от осознания что ты не любил меня.И никогда не полюбишь. Это очень больно. Но мы друг другу никто. Это бессмысленно, писать письмо которое ты не прочтёшь. Но всё же я пишу эти строки. Чёртова любовь. Чёртово слово «Наверно».