Чьё-то несчастье

Посмотрев еще несколько секунд в спину уходящего Глеба, я перевожу взгляд на дверь своей квартиры, достаю ключи, открываю ее, захожу. Такой растроеный ушел, как-то даже слишком. Странно, непонятно. — привет. Ты чего так долго? — мама выходит меня встречать — с кем приехала? Говорила вроде, что с Машей гулять пошла, а сама с парнем каким-то. Расскажешь? — ехидно улыбается, блин, я не хочу ей ничего говорить о нем. — привет, а это… Глеб. Он учится в нашем университете, мы встретились случайно, а Машу срочно на работу вызвали, и он решил меня проводить, потому что уже темно. Вот — я говорила это как-то смазано, пока снимала пальто и сапоги, поэтому, думаю, мама не должна была заметить, что я что-то скрываю. Я ей ничего не рассказывала про Глеба и его выходки. — у Маши ведь день рождения скоро, ты помнишь? — вместе идем из коридора в гостиную, а я пытаюсь прятать ключи от чужой машины. Нужно сразу в сумку их положить, чтобы не забыть завтра. — да, она на выходных будет праздновать, меня позвала — пытаюсь быстрей уйти к себе в комнату. — надо будет и подарок купить. — да, да я куплю — закрываюсь, прячу ключи в карман сумки, переодеваюсь, отписываюсь всем, что уже пришла домой. Складываю футболку и кофту Глеба, которые заранее постирала и поутюжила. Главное не забыть отдать, а то ведь я могу проходить с ними весь день и не вернуть. Поняв, что уже и правда поздно, решаю быстро принять душ, но не удерживаюсь и заседаю в ванне в горячей воде на полчаса. Выходить крайне не хотелось, но всеже пришлось, потому что живу то я не одна. Медленно выплываю в полотенце и лениво усаживаюсь на свою кровать, проверяю социальные сети, желаю спокойной ночи тем, кто ответил на мои смс. Глеб написал, что он дома и даже скинул свою фотку в зеркале, где он без футболки, только в спортивных штанах. Какой же самовлюбленный, как же любит любоваться собой. Так как зеркало достаточно большое, замечаю, что у него очень чисто в комнате, нигде ничего не валяется, только футболка лежит на краю большой двуспальной кровати, а на столике только компьютер и парочка бумаг. Зачем-то отправляю ему в ответ свою фотку, тоже в зеркало. С завязаными в какой-то странной непонятной гульке волосы, собраные только для того, чтобы их не намочить, без макияжа, в полотенце. Ладно хоть толком ничего не видно, потому что свет я тоже поленилась включить, лицо прикрыто рукой с телефоном, а полотенце достаточно длиное, так что ничего запретного. Просто фото. Подписываю банальным: "Хорошо, спокойной ночи», даже без смайликов, откладываю телефон и переодеваюсь в пижаму. Пока я продолжала готовиться ко сну, мне пришел ответ: "Ваау, как неожидано и приятно😍🔥 Сладких тебе снов, Любимова, боюсь, что я сегодня не усну))». Я что такая страшная, что он не уснет? Без макияжа все-таки, хаха. И почему по фамилии? Будто проклял, блин. Раза два только по фамилии меня называл и последний раз это было, когда он злился, что я ключи не отдала. *** Г: я подъехал, выходи. Только не бери с собой ничего, ключей и телефона хватит. Я: почему? Г: чтобы не потерять да и не тоскаться там с сумкой. Выходи давай. Я: ладно, уже иду. Я взяла все так, как Глеб и сказал, ему явно лучше знать, быстро спустилась и села в машину. Сегодня мы едем к нему домой, что-то там праздновать. Он несколько раз объяснял, но я толком ничего не поняла и не запомнила, просто у него с парнями какой-то там день особеный. Он сказал, что это будет такая себе мини-туса, поэтому там все будет спокойно, и я могу поехать с ним и ни за что не переживать. Сидеть дома было скучно, поэтому я впервые решила, почему бы и не сходить. Тем более Глеб, вроде, подуспокоился последнее время, не пристает, не шутит и не пытается что-то мне сделать. Да и мы, кстати, почти не общаемся сейчас. Не знаю, как так вышло. И с чего он вдруг меня позвал сегодня? И с чего я тогда согласилась, тоже не знаю. Но отказываться уже поздно. Такие мысли были в моей голове. — привет — улыбаясь, сажусь на переднее сиденье, потому что знаю, что он поехал только за мной. — привет — Глеб даже на меня не смотрит, как только я села, сразу заводит машину и выезжает со двора. Мы быстро доезжаем до места, вместе выходим и, оставив машину на парковке, отправляемся к дому. Я здесь впервые, поэтому просто иду за ним, разглядывая все вокруг. Немного не успеваю, потому что идет он достаточно быстро, а я много отвлекаюсь, но его это похоже совсем не волнует. Поднявшись и зайдя в квартиру, Глеб убирает мое пальто, показывает, где какие комнаты, и знакомит со своими гостями, как подругу из университета. Некоторых этих парней я видела с ним в универе, кого-то впервые заметила, у многих были девушки, поэтому я была не одна. Вечер проходил спокойно, достаточно тихо и как-то по-домашнему, в какой-то момент мы все с той же Лерой ушли на кухню и болтали там, позже к нам присоединились остальные девочки. С Глебом мы не говорили, не переглядывались даже. Все еще не понимаю, почему я здесь. Он был со своими парнями, а я с Лерой. Через время мы услышали ругань из гостиной, где сидели парни, поначалу думали, что они просто громко говорят, потому что уже достаточно выпили, ну или же просто шутят. Затем в квартиру стали стучать соседи, и мы решили, их успокоить. Заглянули в комнату и поняли, что все гораздо хуже, чем мы могли впринципе ожидать. Ссорились они на полном серьезе, некоторые даже успели подраться, потому что на ковре была кровь, у парней на руках, лицах и одежде тоже. Девчонки пошли забирать своих и приводить их в порядок, кто-то продолжал орать, поэтому их пытались остановить адекватные парни, потому что ругались не все. — да и валите отсюда, раз так все плохо! — Глеб показывает на дверь и выходит на балкон, громко его захлопывая. За ним никто не пошел, потому что сейчас все понимали, что это не нужно. Девочки, быстро собравшись, увезли своих парней на такси, адекватные парни помогли всех вывести, не давая снова начать перепалку, немного помогли прибрать разбросаные по комнате вещи и вскоре собрались уезжать. — Насть, тебя может тоже отвезти? Мы на такси, так что можно добавить еще один адрес — Лера с Темой еще не уехали, и похоже оба сильно переживали из-за произошедшего. — нет, не нужно. Я останусь пока — улыбаюсь, показывая, что все в норме. — ты уверена? Сейчас опасно оставаться с Глебом наедине — ему конечно лучше знать, и мне стоило бы послушать. Но я уже выбрала и не хочу менять свое решение. — я останусь, не думаю, что нужно оставлять его одного. Не волнуйтесь, если вдруг что, я уеду. Идите — я проводила всех из квартиры, оставшись в ней одна. Остальных не сильно тревожило, что будет дальше, хотели просто скорее уехать. Наверное это правильно, нужно дать всем время выдохнуть, протрезветь и успокоиться. Может ссора была из ничего? Пьяные все-таки. А может и была причина, но потом о ней все забудут, кто знает. Я закрыла дверь, унесла всю посуду на кухню, вытерла кровь со стола. Странно, наверное, что я все это делаю и все еще нахожусь здесь, в его квартире, ведь я все еще ему никто. Глеб все это время сидел на балконе и скорее всего даже не знал, что кто-то остался. Тихо захожу к нему, понимаю, что там оочень холодно, замечаю пустую пачку от сигарет на полу и полную пепельницу. Мое тело тутже покрывается мурашками от ветра из открытого окна, я закрываю дверь, начинаю тереть руки друг о друга, подхожу ближе и сажусь рядом с блондином. Когда я появилась в дверях, он обратил на меня внимание, но сразу раздраженно отвернулся, когда села рядом и положила кисти между своих ног, чтобы согреть, он снова посмотрел на мои руки. Неужели ему не холодно сидеть здесь в одной футболке? — почему не уехала со всеми? — поднимает голову и смотрит в окно, показывая, что ни говорить со мной не хочет, ни видеть меня в принципе. — если хочешь, сейчас могу уехать — даже обидно как-то стало. Хотя чего я ждала? Что он прыгать от счастья будет, увидев меня? — хочу — я была не готова к такому ответу, думала максимум промолчит. Достаточно долго не отвечаю, не зная, что вообще можно сказать на это. — они просто на такси поехали, мы все не вошли бы — не будет же он проверять, можно и приврать немного. — можно было еще одно вызвать, там не одна машина работает — строго, грубо, холодно. — я номеров не знаю, никогда сама не вызывала — я вообще одна боюсь так-то на такси ездить. — в инете поищи, не маленькая — достает еще одну сигарету, закуривает, долго выдыхает, поглядывая на дым, который привлек и мое внимание. — а еще у меня денег нет, чтобы другое вызвать, ты же сказал мне ничего не брать. — дать тебе денег? — теперь поворачивается ко мне и смотрит прямо в глаза своими ледяными зрачками. Кажется, что вместо глаз и правда лед. Холод снова пробирает меня до костей, и я вновь покрываюсь мурашками. Нужно в тепло, срочно и желательно обоим. — нет — отворачиваю голову, теперь и я говорю грубо — из дома заплачу — встаю, решая, что мне на самом деле лучше уйти, но останавливаюсь у двери, поднимая на него глаза — можешь только сам вызвать? Я адрес твой не знаю. — пф не хочу — усмехается, смотрит на тлеющую сигарету в руках, бросая на меня короткий взгляд, снова затягивается, заметно наслаждаясь, и долго выдыхает. Не вижу смысла что-то говорить или просить еще раз, поэтому быстро молча выхожу, оставив его одного и закрыв за собой дверь. Начинаю собирать свои вещи, хотя какие вещи, если ищу только телефон. Оглядываю еще раз комнату, кухню, в принципе можно идти. Но что-то не дает сдвинуться с места и уйти к выходу. Слышу, как открывается дверь с балкона, несколько шагов, а потом тишина. Заглядываю в комнату, приложив телефон к уху, Глеб пьет что-то из горла, смотрит на меня, потом забирает еще одну бутылку и выходит обратно. Ну черт возьми. Я не могу сейчас уйти, не узнав, что происходит. Подождав с минуту, я снова захожу к нему. Опять холод, опять мурашки. — я вызвала, сказали подождать какое-то время — говорю, чтобы не было претензий, какого хрена я еще тут, а не свалила куда подальше. — сколько? — непонимающе смотрю в его сторону, он, видимо, и так соображает, что туплю — за сколько довезет? Сумма. — какая разница? Не ты же платишь — ухмыляется. Молчим. Я вроде бы и обиделась, а вроде и уйти не могу. Он просто в плохом настроении, вот и говорит так. Или это я оправдываю его? А он кажется совсем не об этом сейчас думает, а о чем-то своем. — Глеб… а что случилось? — надо же когда-то начать, не вечно же нам тут сидеть. Я вот мерзну нереально. В нем как минимум алкоголь, а во мне только неуверенность. — а тебя волнует вообще?! — громко, резко, эмоционально. Поворачивается ко мне, вздрагиваю, глаза поднимаю. — мне интересно просто… — ха, интересно ей. Че ты вообще тут забыла? Нафига осталась? Меня пожалеть?! Мне никуда, блять, твоя жалость не сдалась!. Скучно? Заняться что ли больше нечем в жизни? Вали отсюда! — Глеб… — не помню, чтобы он на меня матом ругался. Да и вообще мог позволить себе так говорить в мою сторону. — че Глеб? Че?! Я же тебе так противен был, так с чего же вдруг такая забота то взялась? Мм? Зачем осталась? — он продолжает кричать, уже встал напротив и руками размахивает. — с чего ты взял, что ты мне противен? — с чего?! А ты сама не понимаешь, значит, с чего я это взял? Ты серьезно? Чего молчишь? Реально не понимаешь?! — нет. — ха ну смотри: нормально общаться сразу не стала, выкобенивалась, вредничала, хотя я предлагал тебе, ладно. Удалила мой номер сразу, как только записала, не поехала со мной на тусу, сообщения все постоянно игнорила. Куртку у меня брать не хотела, когда промерзла, блять, до костей, дерзила, кричала, сопротивлялась, когда спокойно предлагал. А у какого-то незнакомого урода так сразу была готова взять! Ну, а что? Он же у нас наверное ангел! Сама бы с радостью на нем повисла! Пауза. Он выдыхает и набирает еще воздуха. Я успеваю полностью сообразить, о чем он, и удивиться его доводам. Разве это можно назвать причинами? Мы тогда вообще незнакомы были, с чего я должна была с ним хорошо общаться? Он приставал, насильно лез, с чего я должна была на все соглашаться? А про Дениса это вообще глупо. Я же не знала, что он такой урод окажется. Просто кофту хотела взять, чтобы не мерзнуть. А он выставляет меня какой-то легкомысленой. Обидно. — адрес ты мне не тот сказала, соврала прямо в глаза, да даже, сука, про возраст врала. Семнадцать мне, через месяц др. Серьезно блять? А че не тринадцать? Пятнадцать? Тогда я бы точно отстал, не думала? Помощь ей предлагал — отказывалась, да ты даже врала мне, что номер записала! Даже в такой мелочи издевалась! Просто на пустом месте. Элементарно целовать меня не стала, собаку впихнула, тело мое ей не нравится, по-лучше она кого-то видела. Отлично, молодец, поздравляю! Пауза. Такое ощущение, что он просто рассказывает, что его обидело или задело, жалуется на меня мне же. И чего хочет? Чтобы я сейчас его хвалить начала или что? Что за претензии опять? И если для него поцелуй — элементарно, то для меня то это совсем не так. И я почему-то думала, что он это понимает, и мне казалось, что он просто играется, когда предлагает. — И ведь потом вроде нормально все стало, привыкла, оттаяла и что? И ты продолжила вредничать, дерзить и выпендриваться: "Не трогай меня, пусти, отстань». А теперь не понимаешь? Дуру из себя строишь? Отличная позиция! Шикарная! Молодец, Любимова! Продолжай! — фамилия, он снова назвал меня по фамилии. Почему-то она звучала раза в три громче, чем вся его речь, потом она эхом отзывалась в моей голове, от чего я испытывала сильнейший дискомфорт. Боль, головная боль, очень сильно что-то стучит глубоко внутри. Хватаюсь за голову, зажмуриваю глаза, встаю на ноги, которые тутже становятся ватными, пытаюсь кое-как дойти до двери и покинуть этот ужасный балкон. Но падаю, пытаясь сделать шаг в квартиру. *** Резко дергаюсь от испуга, что падаю на твердый пол, не могу устоять на ногах или же выставить руки, чтобы не удариться, и от этого ПРОСЫПАЮСЬ. — боже мой — дыхание сбито, сердце нереально сильно бьется, во рту пересохло, боль резко бьет в голову — какой капец — еще и в комнате нереально холодно. Вот приснится же такое, видимо слишком много произошло за день, слишком много разговоров и людей, что мозг еще не отошел. Откуда Глеб в моем сне — понятно, этому даже не удивляюсь, а вот почему он так злился на меня, если в жизни такого не показывал? Кое-как прихожу в себя, иду на кухню, выпиваю немного воды, замечаю, что на улице еще достаточно темно, смотрю на время — три часа ночи. За что? Зачем я проснулась, когда мне вставать в шесть. Интересно, усну ли я теперь после такого пробуждения и сна. Возвращаюсь в кровать, укутываюсь полностью в одеяло, закрываю глаза и вижу перед собой того Глеба из сна, который кричит на меня, злится и обижается. И ведь я помню каждое его слово, каждую фразу и каждый холодный колкий взгляд. Становится страшно, поэтому я, широко и быстро распахнув глаза, смотрю в потолок. Почему именно с ним все так происходит? Я ведь никогда не вру так много, да и не вредничаю толком. Почему с ним так случилось? Теперь я буду чувствовать себя очень виноватой перед ним, потому что задумалась о всех своих косяках. А ведь он все еще не высказал мне это все в жизни, и все еще терпит меня и мое поведение, и продолжает это недообщение. Нужно будет извиниться перед ним… хоть и не умею этого делать, но думаю, я должна. А то как-то слишком плохо. А может ему это и не нужно? Сам же во многом виноват… *** — да никуда я с тобой не поеду! Убери руки от меня! — я со всей силы отпихиваю Глеба от себя и отхожу на пару шагов назад — Прекрати! Отстань ты уже наконец! Что тебе нужно? Че ты пристал ко мне? Тебе девушек мало что ли?! Он снова пытается меня схватить и силой куда-то увезти. Я не понимаю, куда и зачем, хочу поскорее уйти отсюда, желательно к себе домой и как можно скорей. И без Голубина этого. Невыносимо. Я больше не могу. Как я снова оказалась рядом с ним? Откуда он вечно появляется? Что ему нужно? Почему я так напугана? — блять! Да ты поняла же вроде, что со мной тебе безопасней, почему тогда каждый раз сопротивляешься то? — он кидает что-то со всей силы на асфальт, и оно разбивается вдребезги, заставляя меня содрогнуться, зажмуриться и отвернуться, прикрыв лицо — нафига ты вечно все так усложняешь, дура? Мы находимся на очень темной улице, сейчас ночь, но почему-то нигде не горят фонари. Мы вдвоем, рядом только его машина, фары которой освещают нас. Ни души вокруг, никаких лишних звуков, только наши крики, которые, кажется, слышны всюду. Совершенно не узнаю местность и не знаю даже, куда нужно идти, чтобы дойти хоть до какого-нибудь здания. — тебе слишком скучно живется что ли? Дак давай развлечемся! Только со мной, а не первым попавшимся придурком, кто на тебя глаз положит в подворотне. Хочешь? Ты этого что ли хочешь? Так давай! Давай! Иди сюда, красотка. Поиграем. Он с яростью в сверкающих от фар глазах начинает с неимоверной скоростью приближаться ко мне, а я почему-то не двигаюсь с места. Не могу. Видимо понимаю, что убежать от него все равно не выйдет, если понадобится, то он догонит меня на своей машине. А если спрячусь, то все рано везде найдет. Из-под земли и то достанет. — что, думала пообнимала меня пару раз и все? И я успокоился и забыл все твои выгибоны? Все твое некультурное поведение? — я не заметила, как оказалась прижата к машине, а он в нескольких сантиметрах от меня — Нет, малышка. Я ничего не забыл. Я все помню. Слышишь? Все! — удар по машине рядом со мной. Как стекло вообще не разбилось? Чувствую его обжигающее дыхание, громко бьющееся серде и рык откуда-то изнутри. Страшно. Кажется, что сейчас рядом со мной вовсе не тот заботливый парень, что провожал меня до самой квартиры, боясь, вдруг что случится, отдавал свои вещи, чтобы согреть, обнимал, защищал. Кажется, что сейчас передо мной находится настоящий зверь, готовый разорвать меня на кусочки, просто потому что устал терпеть, устал чего-то ждать, устал помогать и защищать. Ему легче убить меня, чем продолжать это все. — помнишь, у нас же было условие? Я тебя не трогаю, а ты нормально со мной общаешься! Ничего не забыла? Или может пора и мне нарушать правила? — скалится, растягивает губы в злобной и пошлой ухмылке и приближается. Страшно, безумно страшно. Касание, от которого я вся содрогаюсь. Что у него с рукой? Что это? Я не понимаю. Что с ним? Со мной что? Почему меня так трясет? Почему мы здесь? Что произошло несколькими часами ранее? Как мы снова оказались вдвоем? *** Будильник. — черт! Да что за хрень? — все повторяется. Дергаюсь, сажусь, не могу дышать. Теперь уже болит и сердце и рука почему-то — боже мой, за что? Что за ночь такая? — говорю это вслух, измучено смотря в потолок, но понимаю, что родители еще дома и наверное им покажется это странным. Откуда это все в моей голове? Почему так страшно? Зачем так жестоко? Мне очень давно не снились ужасы. Интересно, а это я его так боюсь внутри? Или это просто кошмар и в жизни такого не может произойти? А вот кто его знает, вдруг Глеб и правда такой зверь. Хотя… он бы уже меня съел в таком случае. Похоже его сообщения и правда были моим проклятьем! «Сладких снов тебе, Любимова))» Капец, блин. Надеюсь, больше никогда не получу такое сообщение. И его попрошу так не писать… Нужно будет все-таки извиниться за все перед Глебом. Правда нужно. Точно. Обязательно. Не дай бог эти сны еще раз повторятся. Я сойду с ума.