Fratelli (итал. Братья)

… Всё-таки решил теперь записывать всё подробно и выпустить в недалёком будущем свои мемуары! Каждый вечер теперь сажусь за перо. Так вот. На чём я остановился? А! Обед нам тогда подали прямо в комнаты, туда же потом припёрся Снейп и дал нам портал в виде серебряного медальона. Грейнджер мы так и не увидели перед отъездом. Бесконечно жаль, не удалось мне потачивать на ней своё природное остроумие. И сам «папаша» с нами не поехал. Подозрительно. Навевает, знаете ли… Когда мы прибыли в казарму, там обнаружился только Онопко. - Здоровеньки булы! - Здорово, брат! – Поттер и Онопко обнялись. Ой, нет, вот меня не надо руками трогать! Я только что из дома, из меня ещё эстетство прёт! Кивнул Онопке и шустренько смылся на свою койку. - А где все? – интересуется Поттер. Мне лично это совсем не интересно, кроме, разве что, местонахождения Джошуа – у него трава есть! - На обэде. Как отдохнули дома? - Да ничё так… Узнали много нового и интересного. - Да? – обрадовался Онопко. А что ж ты так подозрительно засветился счастьем, мой маленький славянский друг? Если думаешь, что мы тебе тут всё расскажем – перетопчешься! Правда, Поттер? - … прикинь? Вот… Ну, короче, мы тут теперь гадаем, кто там у нашего папаши завёлся такой секретный! !!!! Моя челюсть стукнулась об землю… Знаете, эти приколы с нижней частью лица мне уже надоели – я так на операциях одних разорюсь из-за гриффиндорского уродца!!! Пускай мне оплачивает новую стальную челюсть на шарнирах! Да чё он несёт вообще? Тихонько беру сияющую сволочь под руку и отвожу в сторонку. - Поттер, ты что, дебил? – вопрошаю. - А что? Что я такого сказал? - Ах, что ты такого сказал?! – интересуюсь. На самом деле я половину ведь не слышал, но шугануть Обормотера надо. Чтоб знал. И боялся! Эх, мне бы помимо глазиков как у крабика ещё и ушки как у летучей мышки! - Сказал, что мы с тобой случайно узнали, что у Снейпа завелась пассия в тайне от нас. И она… - Ой, беда мне с тобой, Поттер… А им-то зачем всё выкладывать? Искреннее недоумение в глазах зелёных! Типа – как это зачем? Нет, сил моих больше нет с этим… В это время ввалились остальные и горилла Джошуа, и я, плюнув на очкастого (фигурально. А жаль, надо было бы по-настоящему), пошёл поздороваться. Великий потомок величайшего рода пошёл сам здороваться с полукровкой, изумитесь вы? А что, может я просто очень рад его видеть! Не верите? А зря! Я очень-очень рад его видеть! В данном контексте местоимение «его» относится к гориллиному рюкзаку… … Через полчаса я любил весь мир… Жизнь была прекрасна и удивительна… Пока не появился наш чудо-прапор. И поднял нас, горемычных, красить какие-то танки. Как я впоследствии узнал, танки – это смертельное оружие у магглов. Ну, типа, «Авады». Только им, беднягам, чтобы «аваду» кинуть, приходиться собираться человека по четыре, паковаться в эти самые «танки», что-то там внутри запихивать в длинную трубу, нажимать кучу кнопочек и рычажочков. Уууу, дорогие мои, да пока вы все эти махинации проделывать будете, любой из УПсов вас раз пятьдесят уже грохнет! И эти соображения я имел неосторожность нашему прапору высказать. Лонгботтомовский родственничек же аргументировал моё выступление так: «Солдат без работы - потенциальный преступник!» и окрасил речь свою непереводимым славянским фольклором с использованием местных идиоматических выражений и сложнейших многоэтажных конструкций – Снейп бы обзавидовался! Мда, ответных аргументов у меня не нашлось, пришлось хватать ведра с краской и плестись на плац. А как вы думали, он нам палочками, что ли, даст цвета поменять? Ха! Наконец, с грехом пополам мы это чудо маггловского изобретения перекрасили. Из черно-зелёного в зелёно-черный. Сидим с чуваками на плацу, курим. А очкарик ещё домазывает.. Повесил ведро на самый конец дула и мазню развозит… Тут прапор как нарисовался! Аппатировал, сволочь, незаметно так и кааак гаркнет: - Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Поттер аж с танка свалился! Ну вот, хоть что-то хорошее за целый день. - Как вы строитесь, - продолжал орать прапор, - бежите один по одному! Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! . По чему, простите? Нет, вы как хотите, а чары перевода тут явно барахлят! Долгопупенко заложил руки за спину и стал прохаживаться вокруг танка. Вот гоблина за ногу! Поттер-то ведро наверху забыл! Ну всё, три наряда тебе, брат, вне очереди, а я хоть отдохну от храпа твоего! - Это шо? – толстый прапорский палец вздымается вверх. И тут Поттер брякает: - Волдемортоотражатель, сэр!!! Чуваки стоят в шоке, и я с ними. Нет, очкарик, это уже слишком! И тут прапор нас добивает: - Сам вижу, что волдемортоотражатель! Почему не покрашен??? - Замаскирован под ведро из-под краски, сэр! – вытягивается Поттер. Ай, браво, ай молодца! Читаю уважение в глазах товарищей и прапора. Нет, что вы не говорите, а парень на язык горазд! Ну вот, опять хвалю! Но, вынужден признаться, и вы со мной, наверняка, согласитесь, заслуженно! Мысленно даже поаплодировал. Долгопупенко же пошевелил усами и продолжил: - Теперь ставлю задачу до вечера: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, Чен, бери лопату - будешь извлекать корни! И казарму очистить досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! Матом громко не ругаться! А то вы сначала матом кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете! После работы - строем по одному на ужин. Отчеканив сие безумие, прапор аппатировал. Зато я теперь знаю в кого Невилл такой умный. И талантливый. Пожалел, что не было Снейпа. Или блокнота. Ладно, я ему потом в мыслесливе покажу, нехай поучится крёстный. Что я сейчас сказал? «Нехай»? Так, пора заканчивать общение с Онопко… На ужин топали опять вконец измученные. Даже поганец Лю, по ходу, лопаткой-то накидался! И только я расслабился, откушав, в столовой опять появился прапор, чтоб его… - Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх! – Мерлин, у этого человека вообще низкие тона в голосе есть?! - Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорубленными в нем квадратами!!! Браво! Такого лингвистического оборота я не слышал даже у Дамблдора. Всё, с завтрашнего дня ношу с собой блокнот и записываю! … Когда мы вернулись обратно в казарму, голова моя чуть коснулась подушки, и я тут же ушёл в объятия Морфея… Проснулся я оттого, что меня конкретно трясло. Где я, Мерлин? В «Хогварц-экспрессе» что ли? Насилу продрал глаза, разглядел гриффиндорскую сволочь, которая эту тряску моего тела и производила. Ну всё, день испорчен! Какой день, на дворе ночь глубокая? - Чего тебе, юродивый? – спрашиваю. – Не спится? Колыбельную петь не буду! И я попытался отвернуться. Не тут-то было. Поттер резко развернул меня обратно. - Быстро вставай, там Снейп уже минут десять дожидается, пока я тебя разбужу! Сон, знаете ли, как рукой сняло! Я резко подорвался на кровати, натянул штаны (фу, пакость армейская! И где вы, мои «ArmaniMagic»?) и понёсся за Поттером к выходу. Пока бежал, снова думал горестную думу о том, до чего довели великого и прекрасного потомка Малфоев… Среди ночи, в кое-как напяленных одеждах, бегу (!) за Поттером, а не то Снейп… Ой! Блин, Снейп! Надо бы ходу прибавить!!! Интересно, а какой у него на сегодня портключ? То, что мы куда-то отправляемся, это очевидно, не станет мой крестный просто так среди ночи объявляться, чтобы поинтересоваться как у нас прошёл день. Сам с собой стал делать ставки, до какой точки дошла сегодня фантазия нашего обожаемого директора. Почему-то мне кажется, что банан был ещё не пределом совершенства. На плацу красовался Снейп. Интересно, а почему обязательно там надо нас дожидаться, поближе нельзя подойти? Когда мы, запыхавшиеся, подбежали к нему, он соизволил повернуться в нашу сторону. Так, а что там у нас в руке, судя по лицу? Нежно-зеленому такому… с глазом опять дергающимся… Да, папаша, так немудрено и хронический тик заработать! Я был прав! Банан был не пределом – в руках Снейп держал пупсика! Розового такого, с оторванной ногой. Мило. Очень мило! Вам идёт, профессор! Наверное, мои восторги отразились на моем лице, потому как получил я подзатыльник и приказ перестать. Что перестать? Поттер же, с молчаливой решимостью, просто взял пупсика за уцелевшую ногу. Эх… Под хмурым взглядом крест.. эээ… папочки, пришлось и мне браться за эту розовую гадость…