(фенциклидин)

05/10/2002 мы вдвоем сидим в студии. твои пальцы суетливо бегают по гитарному грифу, местами останавливаясь, зажимая очередной аккорд. время от времени ты прокручиваешь колесики на эквалайзере и снова продолжаешь играть. я молча оббегаю взглядом потолок и стены; это место уже стало моим домом. маленькая, старая и неприметная комната, на стенах которой по периметру висят потрепанные картины и грампластинки. совсем скоро на одной из стен будет висеть диск и с нашим альбомом. эту цель мы поставили себе еще будучи детьми, и она никогда не казалась такой досягаемой, какой казалась теперь. ты отрываешь усталый взгляд от инструмента и вопросительно смотришь на меня. «сойдет?» — спрашиваешь ты. я оборачиваюсь в твою сторону, отпускаю свои мысли, растворяя их среди тихо звучащей мелодии. «мне нравится», — отвечаю я, пожимая плечами. ты достаешь провода из розетки. я улавливаю чуть слышный характерный шипящий звук, после чего в студии наступает тишина. «тогда ладно», — ты потираешь растертые в кровь пальцы, устало отклоняясь на спинку стула. кофе в кружке давно остыл, а я терпеть не могу холодный кофе. встаю и иду на кухню, чтобы вылить напиток в раковину. наблюдаю, как темная жидкость тонкой струйкой образует воронку и медленно исчезает. я слышу, как ты встаешь, выключаешь свет и закрываешь комнату на ключ. беру с вешалки твою потертую куртку, накидывая ее тебе на плечи, после чего мы выходим в ночь, расстворяясь в ее непроглядной тьме. 06/07/2004 я один сижу за столом над кучей рассыпанного пепла и вчерашних сигарет. за окном идет дождь. примерно через месяц наша группа отправляется в тур. надо многое продумать, обмозговать, а хочется просто-напросто забыть обо всем. тусклым огоньком светит лампочка, я слышу чьи-то встревоженные голоса в коридоре. один мне удается различить, он принадлежит моему брату — майки. я смутно помню его лицо, последнее время я не вижу ничего, кроме серой пелены, застилающей мои глаза, не дающей что-либо разглядеть, зацепиться взглядом. погрязший с своих мыслях, я теряюсь, не могу полноценно существовать. я нащупываю сигарету, не вижу, как беру ее, зажимаю между пальцами, слегка подпаливаю конец. я чувствую, как дым наполняет мои легкие, мое сознание улетучивается. сквозь оконные стекла могу слабо различить свет, исходящий от придорожных фонарей. сквозь призму моего сердца до безумия четко могу различить, что все еще не могу тебя забыть. кажется, я уже говорил — через месяц начинается тур нашей группы.