Письма

…Кричали друг на друга, закатав рукава, Но моей слабостью, всегда были твои глаза…

      Каждый раз, смотря на нашу фотографию, я вспоминаю тебя. Мальчишка с карими глазами, светло русыми волосами и невероятным обоянием. Ты ведь младше меня, кажется, на три года. Да. Но мне всегда было интересно с тобой.       Я совсем не знаю, что тогда чувствовала к тебе. Не могу разобраться до сих пор. Будто десять лет прошло, а всего-то почти два года. Но ты точно был для меня родным.       Общались, наверное, лет пять, дружили. А помнишь как мы расстались? В августе, я уезжала из лагеря, мы же каждое лето ездили туда вместе, а ты в сентябре собирался поступить в кадетское. Обнимались и обещали писать друг другу, а ещё обязательно встретиться летом в этом же лагере. Но что пошло не так? Почему перестал отвечать на сообщения и болтать при встрече обо всём на свете? Может я стала не такой? Надоедливой, скучной. Или что-то случилось? До сих пор не могу понять…       А помнишь ночное небо над нами? Драки с твоими завистниками. Ты ведь уже тогда был красавчиком и всё у тебя получалось лучше других. Помнишь как в карты играли до утра? И как я будила тебя на рыбалку, а ты кивал и опять засыпал? Как чай тебе заваривала, а ты мне кофе? И смотрели на закат. А ещё на тренировках, помнишь, вместе отрабатывали удары, а когда нужно было сделать бросок, ты аккуратно меня придерживал, я ведь боялась упасть. И сейчас боюсь. Только тебя нет рядом.       Опять слёзы предательски подступают к глазам. Да, я всегда улыбаюсь. Правда нервы иногда сдают. Как сейчас. Почему всё так обернулось? Я просто надеюсь, что сейчас у тебя всё лучше, чем было. А я, что ж, переживу, это не первый и, наверное, не последний случай в моей жизни.       Я просто всё ещё помню.       А может, всё было иллюзией? Может ты и не был никогда таким хорошим? Может я сама себе всё выдумала и теперь борюсь с отчаяньем. Ведь это так на меня похоже: создавать проблемы, а потом решать их.       Недавно ты опять появился в моей жизни. Через два года, когда я уже смирилась. Паршивец. Но я рада, что ты не изменился. Почти.       Когда я думаю о тебе, о том как ты «бросил» меня, у меня такое чувство, что я что-то упускаю. Что-то важное. Но ты никогда не расскажешь мне. Всегда был таким. Остаётся надеется на чудо. Хотя в моём случае, должен просто прилететь метиорит и закончить мои страдания. Понимаешь? На столько мал шанс, что он мне доверится.       И вот же гад, флиртует с другими девчонками. Хотя, это же твоё дело. На меня внимания не обращай.       Сказал, что не любишь, когда тебя касаются, но продалжаешь позволять мне делать это. Будто это моё исключительное право — касаться тебя, не рискуя получить при этом в челюсть. И это тоже может быть иллюзией? Да. А ты? Нет.       Я просто хотела сказать, что всё ещё помню. И жду.

…В такое время, многим хочется только бежать, А мне бы крылья, и просто уметь летать…

P.S. Возьми зонт. У меня опять болит голова. Ты знаешь, что это к дождю. Чёртова метеозависимость.