Письма

Есть такие дороги — назад не ведут. На чужом берегу я прилив стерегу. Паруса обманув, ветер стих навсегда, Плоским зеркалом стала морская вода.

      Я так жалею, что не смогла помочь тебе. Смотрела на то, как всё меняется и не нашла в себе смелости.       Ты рассказывал о том, что случилось. Я слышала твой не привычно тихий голос, видела твою спину и дрогнувшие плечи, но так растерялась, что ничего не сказала. Чёрт возьми, только сейчас я поняла на сколько жалею, что тогда не обняла тебя. Я не могу утверждать, что тогда бы всё изменилось, но, возможно, тебе бы стало легче. Мне бы стало легче.       Я устала думать об этом. Устала мысленно перебирать воспоминания, увядшие чувства и думать о том, чего никогда не будет. Устала смотреть на фотографии и улыбаться, а тёмными одинокими вечерами стирать слёзы с клавиатуры и печатать очередное письмо, чтобы избавится от призраков прошлого.       Конечно, я не сопливая девчонка, которая постоянно рыдает. В большинстве случаев я весёлая и позитивная, но… не в моменты столь тяжёлой ностальгии. Как сейчас. Мне давно уже не больно. Я просто роняю слёзы из-за сожаления. Я сожалею, что не смогла помочь и оказалась слишком слабой.       А ещё я ненавижу накручивать себя, ведь кто знает, что думаешь ты. Может тебе и вовсе было плевать с самого начала. Но можно ли подделать пять или шесть (сколько там у нас накопилось?) лет дружбы? Я запуталась. И путаюсь в себе, в тебе, в нас.       Я уже не знаю, как выйти из этого порочного круга воспоминаний и фантазий. Я на эмоциональном краю и так боюсь, что разобьюсь о собственные сожаления и сомнения. Мне страшно, потому что какая-то часть меня всё ещё на что-то надеется.       Нет, Ася, ничего не выйдет. Я прекрасно знаю, что даже если мы снова встретимся, я не найду сил сказать тебе то, что хочу. И то, что должна. Моё сумасшедшее сознание подкидывает мне варианты того, что я могла бы сделать. Связаться с тобой? Написать бумажное письмо? Какой бред. О чём ты? Какое бумажное письмо? А если кто-нибудь узнает или прочитает? Кто-нибудь, кто не должен. Ведь всё это похоже просто на сопли влюблённой школьницы. Никто даже не подумает, что я потеряла друга из-за своей тормознутости и стеснительности. Лучшего друга.       Может и стоит что-то тебе сказать. О сожалении. О мыслях. Но есть ли смысл? Не всё ли равно уже?       Мне остаётся только грустить и пересматривать фото, мечтая о машине времени. Возможно, что она — единственный выход в этой ситуации.       Я больше не хочу возвращаться к этой теме, но понимаю, что вернусь и по тому не могу сказать «прощай», лишь «до свидания».       И да, мне правда жаль.

Третий год я зову — только эхо в ответ. Обманул меня ветер, запутал твой след. Только сталь твоих глаз не забыть никогда, А в груди ледяная морская вода.