Дневник Тима Маски

9января: В badoo познакомился с девушкой и решили устроить свидание.Решили пойти в кафе. Я накрахмаленный и красивый попёрся туда. Прихожу. Вижу ту самую девушку.Сажусь к ней. -Ой, ты пришёл? А я тут нам много всего заказала, -сказала она и начала оценивать меня взглядом. Надеюсь что платить буду не я. Выглядела она, к моему удивлению, так же, как и на фото.Даже красивее.Что-то тут нечисто… -Давай знакомиться что-ли? -предложил ей я. -Давай, -сказала она и почесала нос. С её лица упал кусок штукатурки.Охренел. Далее она чихнула.Вылезла борода. Потом она покашляла.Упало лицо. -Драсть. Это была та медсестра.Я дал дёру оттуда! Оно побежало за мной! -Верни мне мой силикон! -Низачто! Мы любим друг друга! Я выбежал на улицу в поисках спасения.Единственное что мне попалось на глаза так это…мальчик! Очень стрёмный мальчик! Я схватил его за ноги и начал махаться им.Он пролетел в сантиметра от лица еёш…егош…евоному.Оно улыбнулось пострадавшему. Мальчик не выдержал: -Аааа!!! Поставь меня на землю, ублюдок! Я поеду к бабушке на лето, но только, блять, поставь меня на землю!!! Решил пожалеть мальца. Вышвырнул его в сторону бомжа.Бомж явно обрадовался: -Продам мальчика на ночь! Есть любители? -Да ну ёптвоюмать! Ублюдок, забери меня! -завопил мальчик и стал вырывается из рук бомжа. Побежал за пацаном… Дорогу мне перекрыла медсестра. Я смотрел на евоного… Евоный смотрел на меня… Искра.Буря. И потом я дал ей…ему…евоному (!) знаком «Стоп» по «бороде», и хер знает как я его с бетона выдрал.Борода разлетелась по сторонам… Это была моя училка по химии… Самое страшное существо в мире.Она положила в нокаут одной левой огромных размеров физрука! Запахло палёнкой.От неё не скрыться… -Заберите свой силикон пожалуйста и не приходите ко мне во снах… Я взял мальчика, бомжа, знак «Стоп», и ушёл в лес. 10 января: Вчерашние мои похождения закончились пьянкой, мальчика забрали в сексуальное рабство (земля ему бетоном), а бомж стал президентом.Самое интересное то, что посреди ночи я проснулся у себя дома. Я не помню как дошёл.Вдруг потянуло блевать.Обблевал весь ковёр. Пришлось вызвать Энн, ибо блевать уже было нечем, а контуз ещё не прошёл. Энн пришла быстро.Своими грязными ботинками она прошлась по моему белому ковру.Хотел дать @#$%&, но решил что моё здоровье важнее. Она села рядом со мной и сказала: -Так, нужно проверить нет ли у вас внутреннего кровотечения.Ложитесь на живот. В своём невменяемом состоянии я не быстро догнал. -Вы мне укол делать будете? Витамины колоть? -Да-да-да… Ложитесь на живот. -А это необходимо? -Конечно! Я лёг на живот и стал думать,"а что же дальше?». -Снимайте штаны и трусы! -Доктор, вы чего? Может не надо? -Надо, надо! Снимайте! Снял с себя штаны и трусы.Я что, блин, стриптизёр? Может мне ещё на трубе от пылесоса станцевать? -Медсестра, крем и перчатки! -сказала Энн и молоденькая… Кончита?! У меня уже всё… Кирдык кароче… Пошла брать оборудование. Я краем уха услышал как Энн одевает перчатки и открывает тюбик крема.Запахло жареным… -Расслабтесь. Я сильнее сжался, мало ли чего. И тут она мне пальцем влетает в ж#пу.Я ору.И она орёт. -Расслабтесь! Не сжимайте анус! -Я не могу расслабиться когда у меня кто-то в очке колупается! Через пару минут это безумие закончилось и Кончита сказало что всё в порядке.Далее они собрались и ушли.Но самое интересное то, что мне сразу полегчало… Всё мужское достоинство потерял! Меня баба в ж#пу пальцем отымела! В комнату зашёл Бен.Он с сочувствием сказал: -Крепись! Ухаживай за детьми! Стань для них отличной ма…отцо…гхм…мацом! А я бухой, ничего не понимаю, а в голове такая каша: «Ну всё, пиздец… Как теперь за детьми ухаживать? А кому рассказать об этом?» От огромного стресса я упал в обморок. 11 января: После вчерашних событий еле оклемался.Стыдно было смотреть Энн в глаза, а Бену хотелось дать втыкаря.Весь день похмелялся и материл всё на чём свет стоит. 12 января Наконец-то Слендер разрешил убить пару человечков! До этого был диалог, который взбесил меня до ебеней.

Ровно пять минут назад:D

-Босс, всё, я иду убивать. -Хорошо, только недалеко чтобы я видел, -перелистывая газету ответил Слендер.Каким местом он её читает? -Какое недалеко?! Я убийца, я иду убивать! -Тьфу, господи, насмешил! Какой ты убийца, ты-поц! То и слушай что я тебе говорю! Ты записки развешал? -Да, босс, я развешал… -Новые нарисовал? -вопросительно подняв…нечто… спросил Слендермен. -Да, нарисовал. -Ну тогда пойди, и погуляй! Слендер встал со своего кресла, повернул меня на 180° и дал смачного пенделя мне под зад.Я мигом вылетел из кабинета. 13 января: После убийства пару людишек я пошёл хер знает куда.И это «Хер знает куда» оказалось… Ашаном! Российским ашаном! Я открыл дверь, на которой было написано: «Нассышь, яйца оторву!», и зашёл в падик.Сразу у входа была железная дверь с надписью «Психолог».Пойти, али нет? Пойдём~ Я вошёл в комнату с розовыми обоями и синими коврами, и сел на белый унитаз у стола.Это я долблёб, или дизайнер хуёвый? -Что вас привело сюда? -спросила толстая тётка с ярко-красными губами и с афрокосичками. Я задумался. А реально, что? -Надпись на двери: «Пройдёшь мимо, ОМОН вызовем», -сказал я и почесал свой затылок. -Угу… Итак, приступил к проверке! Посмотрите на фотку и скажите чтобы вы с ней сделали? На фотке была Анджелина Джоли с чёрными губами, красными глазами и зелёными волосами.Интересно, а чтобы я, блин, с ней сделал?! -Хотели бы с такой встретится? -задала ещё один вопрос тётка. -Хотел бы… Только с лопатой! -ответил я тётке и достал лопату, -И с вами хочу, только с лопатой! Я двинул тётке по бошке.Она вырубилась и я спрятао её под ковром.Каким способом? Даже не спрашивайте… В падике я услышал возню и приближающиеся шаги.Вскоре открылась дверь.В комнату вошёл толстый мужик и стал искать кого-то взглядом.Его взору предстал я на «Троне», и с лопатой в руках.Я улыбнулся мужику и помахал ему рукой… -А ты Натаху не видел? -спросил у меня мужик на русском языке. -Какую Натаху? Ху из Натаха? -спросил я у него, типо русского не знаю. -Красивую, упитанную!!! -Где щи би, там её уже нот! -ответил я мужику и встав с унитаза вышел из комнаты. Пошёл домой…