Васильковый рай в наших руках

Со вздохом падаю лицом в контрольные работы этих бездарей. Как можно говорить, что митоз это тоже самое, что мейоз?! Как можно говорить, что ракообразные это "троюродные братья паукообразных"?!! Брр, бред! Ещё и последние дни мая. Все школьники на взводе, поскорее бы свалить из храма знаний в свободное летнее утро, когда ты никому ничего не должен и никто ничего от тебя не просит. А бедным учителям, лишенных отпуска, как я, гнить в школе все каникулы. Ну это же, чёрт возьми, несправедливо. – Привет биологам! – в класс заглядывает физик Дайго с двумя кружками кофе. – Как вчера вечер провёл? Повторил силу трения на практике или даже поразмножался? Отрываюсь от проверки тетрадей и смотрю на него, несдержав теплой улыбки. Этот физик всегда умел меня рассмешить, не зря же мы лучшие друзья. Два самых классных учителя, два любителя точных наук, два дебила это сил... Нет, это уже лишнее. – Репродуктивная функция не самое важное в жизни, – с ухмылкой отвечаю, и отхлебнул немного кофе, которое он мне почётно вручил. – Я так устал работы этих кретинов проверять. У меня ещё с ними первый урок, – жалуюсь я другу, как будто он может что-то исправить. – Кретинов? – весело говорит Дайго. – В моём классе есть мальчик, который на вопрос про теорему Пифагора знаешь как ответил? "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ты скажешь, что тут такого, но потом я спросил как доказать и он выпалил: "Чтобы это доказать надо снять и показать!" Я тут же захлёбываюсь горячим напитком. А я всегда думал, что хуже моих ребят никого нет. Отсмеявшись, я уже хотел съязвить и спросить "доказал" ли этот парнишка, но Дайго, посмотрев на часы, захныкал, выпивая свой кофе за один глоток: – Через десять минут у меня встреча с директором. Так что я пойду, разрешите откланяться! – он поворачивается на пятках и гордо отходит к выходу, строя из себя пародию на Дантеса. Хорошо, что я не Пушкин. – Удачи, котик Шредингера! – кричу я напоследок, прекращая представлять себя великим поэтом, и Дайго обернувшись, посылает мне воздушный поцелуй перед тем как удалиться на ковёр к самому Сатане. Вздохнув, я открываю дверь, запуская толпу шестнадцатилетних сперматозоидов, которые медленно, со стоном, входят в класс. Рой озлобленных невыспавшихся зомби рассаживается по своим местам, и я вижу, что одинокая задняя парта от окна как всегда пустует. Мой "любимчик". Впрочем, как всегда... – Делаем ставки. Насколько сегодня опаздает Аой. – С некоторых парт доносится тихий смешок после моей фразы. – Придётся начинать без него. – Пожав плечами, беру мел и красиво вывожу на доске: "Вирусы". Детки тут же старательно записывают тему урока, начиная потихоньку просыпаться и вникать в урок. Кашлянув, я начинаю рассказывать: – Итак, мои юные биологи. Вирусы - это внеклеточная форма жизни, которая занимает промежуточное состояние между живым и неживым. И я хочу вам сказать, что вирус - причина, а болезнь - это уже следствие. Вам понятно? Они активно кивают головой и записывают за мной слова лекции, но тут дверь с хлопком открывается, и в кабинет заходит радостный Аой. Чёртов позитивный дьявол. Он только смотрит на меня, а я уже закипаю от злости. Ну, я его с порога завалю, потому что нельзя опаздывать на биологию, ещё и в таком виде. – Можно зайти? – мурлыкает он со своей фирменной улыбочкой. НЕНАВИЖУ! – Скажи для начала, что ты знаешь о вирусах, Вальт. – С упрёком осадил я его, скрестив свои руки на груди. Гори в агонии моего гнева, глупый мальчишка. – Хоть что-нибудь знаешь? – Знаю, – он улыбнулся. Доулыбаешься ведь, мудилка. – Могу привести болезни, вызванные вирусами. Бешенство, корь, краснуха и СПИД. – Не удивлён, что ты назвал синдром приобретенного иммунодефицита. – Класс захихикал, а я продолжал попытки смутить парня. – По своему печальному опыту, да? – По опыту с вашей мамой, мистер Шу. – Он отразил мою атаку сарказма под громкий смех класса и сел на своё место. Обычно за такие приколы я сразу начинаю орать, отвожу к директору или сам читаю нотации. Но сейчас я лишь снисходительно закатил глаза, едва сдерживая себя. Аой, такой Аой. Он идиот, кретин, придурок и он раздражает меня своей вечной счастливой улыбкой и приподнятым настроением. Я терпеть его не могу. От одного его вида мне хочется рвать и метать. – Дети, – продолжил я, не дожидаясь, пока Вальт достанет тетрадь или хотя бы запишет тему. – Я включу вам видеоролик про интересные факты о вирусах, – школьники радостно завизжали. – А затем мы запишем домашнее задание и сделаем маленькую самостоятельную работу. – счастливый гул тут же сменился на грустное нытье. – Сейчас будем смотреть порно про вирусы, – тихо прошептал Вальт своему другу. Вернее, он думал, что тихо, но я то всё услышал. После запуска ролика на экран, поднимаю на него злые глаза и вижу как он разговаривает с Рантаро, а потом начинает мило хихикать. Чёрт, он может и умалишённый оптимист, но смех у него чудесен. – Ах, Вальт, слушал бы и слушал твой смех. – Сладко протягиваю я, благо все подумали, что это саркастическое замечание, мол, заткнись и смотри фильм. Вальт, похоже, тоже так понял мою фразу и притих. "Бактериофаги - это клетки, пожирающие вирусы бактерий. Они способны поражать бактериальную клетку, репродуцироваться в ней и вызывать её лизис. Лизис - это расщепление..." – М-мистер Шу? – спрашивает скромная, крашенная в розовый цвет девушка Джинкс. Вроде, она отличница. Недавно переехала из Польши к нам и хочет стать шахматисткой. Это всё, что я о ней знаю. – Да, Джинкси? – специально говорю ласково и с приторной улыбочкой, а сам краем глаз смотрю на Вальта. Ставлю галочку победы, замечая, что мой "любимчик" насупился. Видимо, ему нравится когда я обращаю всё своё внимание лишь на него. Я в тебя ещё покидаю искры гнева, Аой. – Можно в-выйти? – она немного смутилась, наверное, от моего прозвища и тона, с которым я с ней говорил. Ничего, потерпит. Зато этот весёлый дьяволёнок понервничает. – Конечно, Джинкси. – Киваю и девушка, покраснев, быстро уходит. А я тем временем вижу как Аой нахмурился и поднял руку. – Мистер Шу. – На этот раз меня уже требовательно зовёт Вальт, даже немного помахав рукой в разные стороны. – Спросишь после урока. – Тут же отрезаю я и делаю вид, что что-то делаю на своём рабочем столе. Пусть Аой помучается. Вечная война, дружок, потому что ты выбиваешь меня из колеи спокойствия. – Ну, ми-и-истер Шу-у-у, – начинает тянуть парень, громко выстанывая моё имя и немного качаясь на стуле. По его радостным глазам видно, что делает он всё это осознанно. Смущаюсь и отвожу взгляд в сторону, прикусив губу. Ну, привычка! Всегда когда нервничаю кусаю губы. Так дело не пойдет. Он специально хочет меня смутить в ответ. Это что - месть? Брр, бред. Строго, немного повысив голос, отвечаю ему: – Вон из класса! Парень удивлённо смотрит на меня пару секунд, а потом послушно собирает свои вещи и приближается к моему столу: – Но могу я зайти после урока и спросить, что хотел, мистер Шу? – Можешь. – Соглашаюсь я, и мальчик с милоблядской улыбкой уходит, конечно же, хлопнув дверью. А я лишь привычно закатываю глаза и возвращаюсь к просмотру с ребятами видеоролика. Почему же меня так раздражает счастье этого парня? Надо будет попросить перевести его в параллельный класс на следующий год.