"Правда или Действие" в Санкт-Эринбурге 2: Бред продолжается

— Мама, я в телевизоре! — заорал Хэнк, читая вопросы. — Народ, здесь серьезно ВСЕ задания к нам! — Еще бы, вспомните начало лета 2018, — фыркнула Аня. — Интернет чуть ли не взорвался, я такого со времен Шурыгиной не помню. — Да ну, прямо со времен Шурыгиной, — пренебрежительно наклонила голову Саша. — А кто мне мозг засорял жалобами на спиннеры? — А ты молчи, Темнейшая! — Я вообще-то из БФ. — А мне пофиг. Вопросы в студию! Dylan Moremi говорит: Коннор, время анализировать, оближи пять человек.<i> Андроид кивнул и подошел к первому попавшемуся человеку, то есть к оператору-Кириллу. — Ээээ, я на это не подписывался! — заорал студент, бросая камеру и залезая на стол. — Не волнуйтесь, андроиды версии RK800 не обладают функцией слюноотделения, поэтому вы не должны почувствовать отвращения… — Ты мужик! Мужики друг друга не облизывают! — Мой дизайн и программный код соответствуют мужскому полу, но я не… — Коннор, твою налево, я кому сказал?! — заорал Хэнк, влетая в комнату в белой (хотя… уже не такой белой) майке и семейниках. — Фу! Плохая железка! Пасть заклею нахрен! Коннор не ответил. Просто лизнул лейтенанта. — Время шипперить! — заорали хором все Рей. — Хоннор канон! <i>Хэнк, айди бухать с Дином и Ракетой P.S. Можете подключить Стрейнджа с бесконечным пивом.<i> — Вот таких зрителей я люблю! — хохотнул Андерсон. — Тащите Холм…кхм, то есть колдуна, будем пить, жаловаться на жизнь и целовать на спор всех, с кем нас шипперят! А ты чего оживился, Коннор? Маркус, настало время РЕВОЛЮЦИИ!!!</i> — «Fight on just a little while longer», суки! — заржал Маркус, с голографическим флагом выбегая на улицу. Перепуганные граждане орали, звали на помощь и звонили в психушку. Кажется, андроид заглючил и забыл, что из революционеров он в этой вселенной один… </i>Коннор, пристань к Ракете со словами: 28 УКРАДЕННЫХ БАТАРЕЙ, ТЫ ДЕЙСТВОВАЛ НАВЕРНЯКА… И все в твоем духе.</i> — Двадцать восемь украденных батарей! Ты действовал наверняка, да? Это была жадность? Идиотизм? Они лежали и никого не трогали, на тебя возлагали надежду защитить их, о ты снова и снова пихал их в карманы! Я знаю, ты идиот. Почему ты не признаешь? Произнеси: «Я их украл». Это что, так сложно? Признайся, что украл! Признайся! — Да стащил я их, стащил, признался! — взывал Ракета. — Он уже гребанный час за мной ходит и орет, на моих барабанных перепонках уже нельзя даже сыграть, потому что они лопнули! — Двадцать восемь украденных батарей… Кэра, покажи, кто тут истинная мамочка!<i> — О нет… — простонали хором все Рыцари. Глаза андроида сверкнули, сработало голосовое оповещение: «Вы активировали режим Самой Лучшей Матери Мира» Уже в следующие пять минут офигевшая Аня и ее младшая сестра хавали рисовую кашу, а Алиса в слюнявчике с изображением расчлененного кролика (подарок от НС, или как автора поперло не туда) жевала яблоко и лишь благодаря своему андроидскому происхождению сдерживала смех. Кэра бегала за Таносом с железным веником (одна из черновых разработок «Kyberlife», не обращайте внимания) и параллельно орала этому ходячему баклажану о том, чо НЕЛЬЗЯ кидать своих детей в пропасть, чтобы они развлеклись и полетали. Гамора обеими руками ее поддерживала. <i>Квилл и Ракета, прочитайте фанфик в котором вас шипперят, желательно с рейтингом выше R. Кстати, а как к этому относится Гамора?<i> — Ломать, крушить и рвать на части! Вот это жизнь, вот это счастье! — бормотала себе под нос Зеленый Гоблин <i>эльф из Хоббита 1977 года Шрек Гамора, закручивая болт в какое-то приспособление. — Это что? — спросила проходящая мимо Люси. — Пыточная машина пятнадцатого века… — Да мы разве виноваты, что нас шипперят?! — орал Квилл. — Ракета, скажи же! Ракета! Енота уже увозили на скорой. — Ну, Мантис! Дракс, ну хоть ты! Эти двое засели читать оставленные Ракетой открытые вкладки с НЦой. периодически отгоняя пинками заинтересованного Грута, наконец оторвавшегося от приставки. — Да вы серьезно?! Кто-нибудь, купите Касу наггетсы!<i> — Спасибо тебе, Господи, за это величайшее чудо! — с набитым ртом пробурчал Кас. — Да не за что, — из портала выглянули одновременно Чак, Аслан и Мата-Нуи. Кажется, сейчас начнется Битва Богов. Это еще хорошо, что приперлись только трое… — А у нас пока на связи _Чел_Что_Шипперит-Всё! <i>Ракета — ты там в норме? *Случайно уронила список пейрингов из этих фанфиков, третья часть которых с Ракетой* Упс *Свалила* — Ракета лежит в коме, — напомнил Звездный Лорд. — Надеюсь, он во сне счастлив, судя по его улыбке. — Может, ему понравился Квилкета и он умирает от счастья? — хмыкнула Саша. Если бы ее лицо было смайлом, это была бы Та Самая луна. — А ты-то чего не шелохнулся даже? Типа железный? — спросила Ночное Сердце. — Морально и психологически я мертв уже как полтора часа. </i>Шерлок — Фу, плохо *Брызгаю анти-драконьей пшикалкой*</i> Детектив стал потихоньку превращаться обратно, едва успев дожевать Эдмунда. Однако не всем было дано узреть это, потому что во славу приличия и личного психологического комфорта все отвернулись. Все, кроме Шерлока девятнадцатого века и обоих Джонов. Недо-дракоша при превращении порвал свою одежду и сейчас стоял, в чем мать родила, так сказать. Джоны потащили запасную одежду, а «оригинальный» Шерлок возмутился: — А что это у него больше, чем у меня?! Он же моя копия! — Во славу Бенедикта Камбербетча! </i> Ребзя, а как на счёт позвать Инокентия (Инка) и Ошибкино (Эррора)?</i> — Тук-тук, епта! — из полного глюков портала вышел Эррор. — Звали? Мне сказали, тут есть пицца… — Твою мать, Папс, твой брат негр-баскетболист! — заорала Андайн, отрываясь от избиения овощей. В это же время из чернильного пятна на полу вышел Инк. — Это моя фишка! — обиженно вскрикнул Бенди. — Плагиат! — Если уж где и плагиат — так это в способностях Настойчивости, — фыркнул Эррор, указывая пальцем на Аню из БФ. — Мои нити! — Какие нити? У меня разве… не… щит? — удивленно спросила Аня из ЯЛХП. — Это уже отдельный разговор… Коннор — *Вывалила из мешка кучу мемоф по типу «28 Ударов ножом»* <i> Камера вдруг затряслась и упала со штатива. — Ракета, ты чего творишь?! — У него опять заглючит программа! Он меня ДО СИХ ПОР ПРЕСЛЕДУЕТ! — Двадцать восемь украденных батарей… — Перезагрузите его уже! <i>А Азриэль здесь? Пусть он покажет всем свою форму бога гиперсмерти*На всякий отдала свою душу*<i> — Вообще-то мне для этого нужно семь человеческих душ… — пробормотал монстрик, стараясь увильнуть от жесткой расчески матери — после Мата-Нуи знаете, как спутался мех! — Мы опять себя давать поглотить не будем! — сразу заявили прилетевшие оттуда же души детей. — Выкусите! <i>6) Аня из БФ — А ты и сейчас падаешь в кусты или снег?<i> — А также в тарелки с едой, кружки, деревенские колодцы, канализационные люки… — Хорошо, что ты не из нашей вселенной, — хохотнула Ночное Сердце. — Убили бы еще до Судной Ночи! Это такое собы… — Знаю. Мы с Саней вас написали. — Чта?! <i>Алекс, сожги все свои хот-доги<i> — Окей, — спокойно кивнул Алекс и свалил свои запасы в костер. — Три… два… один… Запах жареного мяса сделал свое дело. Хрен кто даст сжечь то, что так вкусно пахнет! — Чувствую, очередь в туалет будет большая… <i>ЯЛХП! Аня и Саша, как насчёт кровавой крови человеческого человека?<i> — Твоей крови? — кровожадно улыбнулась Аня. И тут же получила подзатыльник от рыжей подруги. — Не обращайте внимания на этого вампира. — Во-первых, я ведущая и я всегда в центре внимания, во-вторых, я каннибал! Мяяяяясо! <i>Цап, выплатить чёртовы алименты!<i> — Да я хренов бомж! — возмутился Цап. — Мое существование еще продолжается лишь за счет недотра…кхм, одинокой гадалки, которая взяла меня под крыло! — Так, что ты там запнулся? — заржал специально вышедший из комы для этого случая Ракета. — Так Хельцап все-таки канон! — Тори, в атаку. Следующие пятнадцать минут несчастного пилота, убегающего от Звездоцапа с битой, который в свою очередь убегал от возмущенной Хельги с самодельной бензопилой из банок из-под пива, клевал попугай. — Кто заснял? — Я засняла. — Косарь за копию — и мы в расчете. <i>Коннор — первые ощущения после девиации?<i> Коннор помолчал, явно раздумывая. Светодиод на виске замигал желтоватым. — Зависит от пути прохождения игры, в котором я стал девиантом. А вообще я очень хотел пойти и прирезать кого-нибудь… например, Гэвина… — Нанеся ему ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ УДАРОВ НОЖОМ? — хмыкнул Ракета. И тут же об этом пожалел. — Только не начинай снова! Кажется, на лице Коннора мелькнула злорадная ухмылка. — Двадцать восемь украденных батарей, ты действовал наверняка, да? <i>Хэнк — знаешь ли ты про фанфики о вас с булочкой?<i> — Фанфики, в которых я жру? Конечно, знаю! — пожал плечами Хэнк. — Я ведь почти в каждом что-то жую. — Сэр, он имеет ввиду фанатские произведения с пейрингом Хэнк/Коннор… — покраснев, улыбнулась Кэра. — Да ну вас нахер! — опрокинув стол, Хэнк удалился бухать в бар «У Джерома». Кажется, в ближайшие несколько дней этот бар перерастет в заведение-миллиардер… <i>Хэнк — что для тебя счастье?<i> — Господин Андерсон, ваш счет во всех барах Детройта оплачен. <i>Кэра — кто из твоих друзей (ну или из присутствующих) самый некрасивый (-ая)?<i> Кэра смотрит на Алису-которая-из-Детройта. Мысли Кэры: «Мы на программе. Я должна отвечать честно. Однако это разрушит психику ребенка. Хотя это ребенок-андроид. Но это ничего не меняет. Мой программный код… Ты девиант или кто? Ты мать или кто? Я — шизофреничка! И ты тоже!» — Народ, это вообще нормально? У андроидов бывает в глазах Синий Экран Смерти? — Это по моей части, — хмыкнул Эррор. — Теперь тело этого робота подвластно мне! <i>Кэра — нарисуй себе сросшуюся бровь и ходи так во время всей игры<i> Когда сломанную Кэру починили (уже второй раз, так как ее нервы не выдержали того, что теперь ее просят продать шаурму), съемки продолжились. Где-то на заднем плане был недоеденный шашлык из протухшего Артема, который готовили на недавно прошедший День Рождения Иры. — Кэрааааа, ну продай шаурму! — Обойдешься! Не для того меня Kyberlife рожал! <i>Кэра — подойди к незнакомцу, скажи привет и то, что ты лесбиянка — Здравствуйте, я лесбиянка, — сказала Кэра, подходя к первому прохожему. Это оказался Тодд… — Великий красный лед, да за что ты на мою голову?! — Сэр, я могу объяснить… </i>САША ИЗ ЯЛХП — ПОМОГАЙ ЕЙ. ПОДДЕРЖИ ЕЕ ТЕМ, ЧТО ВЫ ПАРА</i> — За лесби и двор стреляю в упор! — рыжее бородатое торнадо снесло наркомана с ног. Оглушенный Уильямс хрипел что-то про патриархат, а Кэра и Саша под аплодисменты всех Рыцарей (Ночное Сердце чуть не сбила руки в кровь) обмотались радужным флагом и пошли по улицам Санкт-Эринбурга, вызывать у политиков России массовую истерию. </i>Кэра — попроси кого-нибудь загадать тебе желание и выполни его</i> — ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ! — заорал изо всех сил Маркус. Потом понял, что случайно обрек Кэру на гибель от рук секс-андроида. — Я всегда их шипперила! — победно заорала Аня из БФ, уже вырывая из рук одного из Рыцарей клавиатуру, чтобы писать новый фик. И то, что клавиатура была оторвана от компьютера, значения не имело. </i>Кэра — АПНЯТЬ РАКЕТУ</i> — Норт, можешь уже остановиться, Кэра отключилась, — устало махнул рукой выглянувший из портала Камски. — А ты еще что за хрен?! — Вот что у тебя все ассоциации с… против кода не попрешь, верно? — Хрен — это растение! — Да конечно! Тем временем Кэра, потихоньку приходящая в себя, все-таки обняла Ракету. Отлично, теперь бедняга в какой-то синей жиже. Если что — скажем что он забор красил. Хэнк — облей себя водой, пора трезветь — ВОДОЙ, НЕ ВОДКОЙ! ХЭНК! Пока Кэра орала, что шоу дети смотрят, немного слеповатый (о да) Хэнк вдруг понял, что ему нужно найти свое «я» и уже покупал билеты до Детройта, чтобы найти 33-летнего себя. — Сдается мне, это вызовет взрыв пространствено-временного континуума… остановить его? — Не, давайте лучше посмотрим. </i>Хэнк — станцуй танец животика</i> К счастью, от самопознания Хэнка удалось спаст и притащить обратно в студию. Пять минут спустя: — К сожалению, мы вынуждены прервать съемки на неопределенный срок по техническим причинам, — пробормотала Ира, заматывающая бинтами глазницы. — Половина Рыцарей ослепла… — От моей неземной — ик! — красоты! Еще вопросы, епта!