"Правда или Действие" в Санкт-Эринбурге 2: Бред продолжается

— Когда следующая часть выйдет?! — ревела группа из четырех-пяти человек, вылетевшая из открывшегося серо-буро-малинового портала с плакатами, требующими запереть всех Рыцарей в звукоизоляционных камерах, пока на все вопросы не ответят. — Ну и где эта задница с небес?! — выли Рыцари. — Э, не обзывайтесь! Я ващет занята была! — Чем?! — Плевала в потолок в машине, жрала киргизский лагман и спала! — Ребята, кажется, сейчас начнется рево… — РЕВОЛЮЦИЯ! Свободу андроидам! — перебил Аню из БФ Маркус. — Нет, Маркус, здесь другая революция. — Да что ж вы такие скучные, а?! Вопросы и задания от Dylan_Moremi: Камски-Хуямски, где там наше прогрессивное будущее с андроидами?<i> — Ась? — в студию вошел шестнадцатилетний очкарик. — Где «Киберлайф»?! — к нему подскочила Ночное Сердце, тряся беднягу за плечи чуть ли не до потери сознанияю — Где мой личный андроид? Где моя WR400? — Но это же сексуальный партнер-девушка… — вставил шокированный Коннор. — И что? <i>Алиса, а ты знала, что Ракета очень мягкий и его можно тискать?<i> — Не надо… я только от первой части отошел… — пролепетал несчастный енот, пятясь к выходу. Увы, его перегородили странные монстры, притопавшие вместе с Аней из Сашей из БФ. Чуббакоподобное нечто кровожадно ухмыльнулось, а гигантский антропоморфный паук приготовил все восемь конечностей к задержанию убегающего. — Тащите камеру! — Кажется, Кэра расплакалась от умиления. <i>Гамора, скинь Таноса со скалы.<i> — Погоди! Не кидай! — завизжал Алекс. Подбежал к Таносу и наклеил на лоб бумажку с надписью: «Запад». — Ты серьезно? — На лице Звездного Лорда отобразилось выражение, говорящее: «Че?». — Даже в космосе эта песня уже не популярна, во всем хреналионе галактик! <i>Хэнк, лови сертификат на бесплатное бухлишко во всех барах. Работает всего месяц, не упусти свой шанс.<i> — Стоять! А кто на вопросы отвечать будет?! — заорал Маркус, пытаясь поймать сиганувшего в окно Хэнка. Тот вместо ответа кинул в окно свою молодую версию, притащенную из Детройта. — Э, я может тоже бухло хочу! Я же тоже Хэнк Андерсон, алкаш ты престарелый! Ракета, ты там жив?</i> — Он ушел воровать у Хэнка пиво, смешивая его с водкой, — печально вздохнул Квилл. — Вот до чего довели товарища… стоп, чего это вы так странно смотрите? — Шипппер здесь… шиппер там… следует за тобой по пятам… — Нет… — ШИП-ШИП-ШИП! Коннор и RK900, давайте вы на пару попристаете к Ракете.<i> Почти немая сцена. Ракета заперся в туалете, RK900 долбится в маленькое окошко у потолка, его «устаревший» товарищ же, кажется, заглючил — он активно передвигал ногами, с упорством быка перся вперед, но запаянная енотом намертво железная дверь немного мешала. И разумеется, все это под «Двадцать восемь украденных батарей»… <i>Ракета, так и быть, можешь оторваться на Конноре.<i> — Оторваться? — у енота дернулся глаз. — Ну окей… от чего оторваться? — От души оторвись, — мудро посоветовал Дракс. — От души, говоришь… Увы, пришлось ненадолго оставить камеру без присмотра. Оператор в лице Мышеуса валялся на полу от ржача, а все остальные рыцари пытались помешать Ракете, взобравшемуся прямо на макушку офигевшего Коннора, провести какие-то манипуляции с маленьким сердечком, олицетворяющим душу. — Это же в переносном смысле! — Мне пофиг! — Но ты сдохнешь! — Тогда мне не пофиг. Я счастлив! <i>Маркус, кого выберешь: Норт? Саймона? Коннора? Кэру? Может кого-то другого?<i> — Подвинься. — Чего? — буркнул лежащий на барной стойке Звездоцап. Уже бухие они с Хэнком сотворили какую-то неведомую хрень, похожую на БДСМ с элементами некрофилии и зоофилии (нет, Ракету они не трогали). — Подвинься, — настойчиво повторил Маркус. — Но тостеры не пьянеют. — Мне пофиг. Дождусь окисления железа в организме, так что давайте самую крепкую водку и плесните в нее текилы с самогоном… <i>Минутка матерной тирады по поводу того, как задолбали 28 ударов ножом Питер и Ракета, саситесъ, или натравлю на вас Коннора.<i> — Все! У меня не хватит больше терпения! — заорал Питер. Схватил забинтованного с ног до головы так, что только нос виден, Ракету и посадил рядом с собой перед камерой. — Уважаемые зрители! Мы понимаем, что вы те еще шипперы, никто не без греха, но… пожалуйста, прекратите. Мы больше не вынесем. Ужасно трудно понимать, что тебя шипперят с крыс… — Мляттыщапалчиш! — Пардон. С тем, с кем у тебя просто не может быть романтических отношений. Нас уже пытались убить Гамора, наши с ней чокнутые титаны-отцы, Звездоцап и еще много кто. И мы участвуем в шоу потому, что действительно ждем от вас вопросов, что помогут нам рассказать о себе больше, вам — от души посмеяться. Но если вы хотите окончательно добить нас, я лучше пойду слушать музыку. И Ракету заберу, а то посмотрите на беднягу, — он указал на напоминающего плюшевого мишку друга. — Им же НС в футбол скоро начнет играть! Так что читайте пока ответы на задания от Лазурногривки, а мы пошли. Он с гордостью нацепил на себя лавровый венок и ленту с надписью «Аристотель 2.0» и удалился. <i>Разыграть стенку на скользком мосту, где в главной роли мост, который поскользнулся<i> — Эм… что? — озадаченно переспросил Арагорн у не менее озадаченной Ани. Та повторила вопрос без капли понимания в голосе. — Сценка с поскользнувшимся на мосту мостом… — Как ты себе это представляешь? — Я думала, теперь моя фантазия способна на все, после стольких приключений-то, но сейчас лучше возьму слова обратно… <i>Раз, два, три, Эррор, гори! Ну же, Эррор! — О да! — заорала Фриск из БФ, специально склеившая душу по кусочкам (реклама клея «Момент» в студию!) ради этого события. неизвестно, где она стащила канистру с бензином, всех больше интересовало, почему ее еще не убил офигевший от такого обращение Эррор, по черепу которого весьма красиво стекал бензин. — Инк, отвернись! — заорали хором Аня и Саша из БФ, пока Фриск доставала спички. — Почему? — Одежда Егора сгорит и вас зашипперят! — Какой еще Егор? — ИИИИИНК! </i>Знали фразу 《пролетели как фанера над Парижем》? Воплотить это в реальность. Посадите кого-то на фанеру. Пусть пролетит! Наградить отзыв</i> — Катись отседова! — гаркнули одновременно обе Саши и засадили на здоровенный кусок фанеры инвалида-Мышеуса и горящего ярким оранжевым пламенем Эррора. Немного серо-буро-малиновой магии тридцатой ступени — и фанера полетела в воздух над столицей Франции.

— I fly like a comet Soar like a comet Crash like a comet I'm just a comet…* I'M REALLY A COMET!

— Едем дальше! _Чел_Что_Шипперит_Всё! </i>Шерлок — Какого быть драконом?</i> — Немного утомительно — золото сильно в кожу въедается, — проворчал Шерлок. — И всякие там Джоны в виде полуросликов с гномами пытаются что-то украсть… — Ну вы и жадный, коллега! У вас была гора сокровищ! — фыркнул Шерлок из 19 века. — Во-первых, это был Смауг, а я чертов детектив в исполнении Бевубикта Кормодвитча… </i>Эррор и Инк — Как вы относитесь к Эрроринку</i> Обгоревшая «комета» и художник перегляделись. В глазах обоих читался ужас. — А ведь Эррор был в Городе Любви… — ляпнул кто-то из толпы. «Вы чувствуете, что сейчас вам и всем Рыцарям наступит Бэд Тайм» — Bad или BED Time? — опять голос из толпы. Пока Рыцари на обеденном перерыве пили чай, скелеты под Мегалованию мочили «шутника». </i>Коннор — Ракета хороший слушатель?</i> — Просто отличный, — с улыбкой сказал Коннор, чуть прищурившись. — Мы очень весело проводим вечера, рассказывая друг другу невероятно интересные вещи. Он почти не говорит и дает мне отпустить душу с помощью рассказов, лишь иногда дополняет рассказ лекциями о русском мате… </i>Кэра — Как ты вообще отнеслась к происходящему? Типа ты с Алисой оказалась в прошлом, хз где, в обществе каких-то нарко… Идиотов</i> — Вполне нормально, — пожала плечами Кэра. — Самое главное, что Алиса в безопасности… К камере подошел Алекс и шепнул: — Это значит, что она даже в туалет девчонку не отпускает одну, попросила Антона скрепить их какой-то магической цепью. Она маньячка, бегите лучше, пока не поздно. Мне страшно. Ракета — В прошлом аске тебя заставили смотреть Млп, как ты отреагировал встретив шестёрку? — Привет, рада знакомству! — улыбалась во все тридцать два Пинки Пай. — Изыди. — Хочешь пирог? Яблоки для него сама вырастила Эпплджек! — Изыди. — Может, познакомить тебя с Твайлайт? — Изыди. — А тут есть еще и моя подруга! Это я из другой вселенной! — Дайте мне распятие и святую воду, пожалуйста. Санс — Ты чувствуешь одиноКость, когда твой брат уходит надолго или что-то подобное, или просто дрыхнешь?<i> *автор случайно вспомнил прочитанный несколько лет назад слэшный фик на эту тему* *автор отошел бухнуть чаю с булочкой с корицей, но ему сказали не есть Коннора* — Когда Папс на тренировках у Андайн, а больше он никуда не уходит, я обычно продаю хот-доги или вижу четвертый сон на посту, — пожал плечами Санс. — Так что ничего особенного. В крайнем случае я могу пройтись в Гриллбис, там точно кости придется встряхнуть за болтовней с завсегдатаями. <i>Норт — Запишись в модели, будешь бабло этим дебилам зарабатывать — Мне хватило моей «карьеры» до девиантности… — голос Норт дрогнул. — А вообще пусть сами себе зарабатывают, мне еда не нужна, так что пошли в одно место. </i>А как Санс отреагирует на Свап Чару (Если она вдруг появится)</i> — Санс! А где твоя броня? Прости, что задержалась, Альфис задержала меня на твоем уроке готовки… — Эррор, разбирайся ты. Ты уже все вынесешь, а я пошел бухать к Гриллби. Коннор — Ты встречал своих фанаток? — Да, и поэтому отдал им свою копию той же марки… Разобрали на запчасти беднягу, так что больше я к вам не сунусь. Андроидам тоже бывает страшно. Санс, соситб с Чарой. Пусть прибежит сюда. <i> — Ну… окей. Он подошел к залитому кровью из глаз призраку и наклонился. Его голова прошла через голову Чары. Мимо проехал Меттатон в своей обычной форме с табличкой: «Чмокнули бы призрака?» — Да я даже чмокнуть никого не могу, я скелет без губ, лол. — Но ты так просто согласился! — заорал офигевший Звездный Лорд. — А как же твоя… — Мне просто на все пофиг, народ ведь не отстанет. Учись, философ. <i>Фриск, подойди к Чаре и признайся в любви. (Бедная Чара. Но Чариск КАНОН! 1!)<i> — Нет! — завизжала, залезая на застывшего в шоке Меттатона. — Санс моя любовь! Автор подтвердит! — Ты шипперишь Франс?! — две Саши повернулись к Ане из БФ, а потом посмотрели в небо, ибо фиг поймешь, если твой собеседник в другом мире. — Ага! — раздался грохот с неба. — Франс канон! Выкусите, Чансеры и Чарискеры! <i>Папайрус, накорми любого своими спагетти <i> — А-лекс! А-лекс! А-лекс! — раздавались отовсюду крики, кто-то даже поднял флаг с изображением хот-дога на радужном фоне (да-да). Парень же уминал вторую порцию, заедая ее десятой пачкой активированного угля. Лицо уже приобрело зеленый и фиолетовый цвета вместе (нет, Алекс не слияние Гаморы и Таноса), но он героически втянул последнюю лапшинину и победно поднял вилку. — Как?! — орала Фриск, пролежавшая от половины только одной порции три дня больной. — Как, я спрашиваю?! Какая ступень магии?! — Уголь, детка! — ухмыльнулся Алекс. В стороне стоял Грут с цветочками и оплакивал павшего товарища. <i>Еррор, устрой соревнования «чьи нити длиннее» с Аней из БФ.<i> — А меня позвать забыли! — обиженно взвыл Человек-Паук. — Я в суд подам! — За что? — За ущемление прав настоящих пауков! — Ты если настоящий паук, то должен выпускать паутину-то из… — Заткнись! Тем не менее, соревнование состоялось. Пришлось выйти на улицу, потому что длины помещения явно было маловато. На счет «три» оба выпустили нити. Они полетели далеко вдаль. — Сразу сдашься? — фыркнул Эррор. — Малявка! — Еще чего, переросток! — Когда это людей начали дискриминировать за высокий рост? — А когда за низкий? Между прочим, я по росту третья в классе! — Классе первоклашек? Пока они спорили, нити все летели и летели. Оба пыхтели, стараясь протянуть свои снаряды как можно дальше. Закончилось все тем, что оба грохнулись на пол вместе со своими нитками. — И куда мы все это денем? — спросила потом Аня, глядя на фиолетовые веревки, которые, в отличие от ниток Эррора, не исчезали. — Я могу связать носки. <i>Инк, скажи правду. Кого любишь? <i> Скелет покрылся румянцем и замялся. Взгляд его метался по толпе, остановившись наконец на одном-единственном, одиноко стоявшем у стены. Он подошел и нежно обнял его, прижав к себе. — Я так давно хотел сказать это… я люблю тебя. Увы, его кисть не могла ответить взаимностью. Если бы у Инка была душа, она бы точно разбилась. Сыграйте все в сценку. Любую пьесу, да хоть Ромео и Джульетта </i> — Ромео и Джульетта… отличная идея, — хмыкнула Аня. Все притащили декорации, поставили мощные лампы и начали играть, распределив роли. Единственное, что она не учла — это то, что из Рыцарей фиговые актеры… В результате Ромео был убит Тибальтом, а не наоборот. Или о том, как надо внимательно читать сценарий. Уже замененный Ромео вывалился из окна Джульетты, пытаясь забраться к ней. Джульетта пыталась убить Ромео, когда тот полез целоваться. Джульетта поцеловала синьору Монтекки. Святого отца Лоренцо застукали за поеданием хот-догов и пририсовыванием к иконам усов и рожек под богохульские песни. Постановщик выпил весь яд, что предназначался Ромео. Тому пришлось пить подкрашенную воду. Это оказался коньяк. Когда Ромео успокоили, тот грохнулся «замертво». Джульетта споткнулась об тело любимого. Потом чуть не убила, падая на него замертво. На похоронах все ржали. Алекс, ПОБРЕЙ НОГИ. ЭПИЛЯПЦИЕЙ<i> — Заставить Квилла с Ракетой сосаться, довести Ракету до попыток суицида Коннором, поджечь Эррора и пустить его на фанере над Парижем — я все это могу простить, — шептал Алекс. — Но… зачем вам эти полосочки? Сааааань? — Штанины задирай, — хыхыкнула та со злобной улыбкой. — Будем делать из тебя красотку. Потом и накрасим. Алекс бы сбежал вместе со всеми в бар «У Джерома», но тот закрылся, потому что владелец заработал полтора миллиарда и свалил на Гавайи. <i>Андайн, съешь рыбу<i> Андайн выхватила из рук Алекса двухлитровую бутылку самогона, выпила все залпом и проглотила шпроту в масле. — Довольны? Я монстр, а не рыба, так что за каннибализм не считается! Выкусите, сопляки! — А пила ты зачем? — спросила Аня. — А просто я бухать люблю. <i>Представте, что вам осталось жить один день. Теперь делайте все то, что хотели бы сделать в этот последний день. <i> — Да? — кровожадно улыбнулся Квилл. — Тогда говорите свой адрес, я выехал! <i>Ролевые игры! Ехехеххеехе. Ну придумайте сами. Желательно, чтобы участвовали Саша и Аня. ДА, Я НЕ УГОМОНЮСЬ, ПОКА НЕ УВИЖУ ПЭЙРИНГ АНЯ/САША.<i> — Собственно говоря, — сказал голос с неба. — У нас такая ролевая была. И я не вру. — Я оттуда, — печально вздохнул Мышеус-колясочник. — Адское место. — Ну, кому как, — хитро улыбнувшись, хором сказали Аня и Саша оттуда же. — На похоронах Пестроцветик было весело. — А что с Пестроцветик? — заинтересованно спросила Аня из БФ. — Ничего особенного, просто она та еще шкура, шкуру которой мы потом как раз и сняли. На стенке теперь висит. <i>Устройте похороны Ракеты! <i> — Какого?! — заорал все еще забинтованный Ракета. — Я еще слишком молод, чтобы умирать! У меня жена, дети! — У тебя нет жены! — Гамора, блять, я тебя люблю! — Чтоооооо? А я тебя от читателей спасал, падла! — Но детей у тебя нет! — Грут! — Он дерево! — И пофиг! Пустите, мрази! Живым не дамся и в гроб не полезу! <i>Звездоцап, сделай вид, что ты ребенок, пусть Хельга ухаживает за тобой, как за своим чадом. <i> — Агу! — взвыла эта махина, с разбегу прыгая на Хельгу. Кажется, гадалка испустила дух, но вернулась лишь благодаря своим способностям. Кэра перекрестилась. Хельга, пыхтя в попытках перетащить сосущего большой палец Цапа в другую комнату, взяла бутылочку (пятилитровую, в самый раз для дитятка). Тот с радостным басовитым «Агя!» (просто представьте это! Понятно, почему Рыцари начали по по очереди глаза и уши вырывать) взял и начал пить, по-детски причмокивая. Вот только… — Стоп, это что, пиво?! — Ага! Грут, я есть Грут. (Это точно выполнить!)</i> Как это слышал Грут: «Булки хочу яйцо нашатырь давай поженимся» — Почему это он так на камеру пялится подозрительно? — спросила Ира. — Не обращай внимания, — сквозь ржач кричал из гроба Ракета. — А ты чего не мертв? — Магия, вжух! </i>Придумайте созвездие</i> — Три, два, один! — скомандовал Алекс. Из гигантской рогатки выпускали всех Тоа по одному в разные участки неба с украденными Ракетой батареями. Потом пошли в ход Мышеусы. В результате в небе была картина, изображающая… лицо Алекса. — Кто план запусков составлял?! — Зато мы не придумали, а создали созвездие! </i>Сидите на крыше в четыре часа утра и смотрите на небо, думая, в каком же вы дерьме</i> — Я не думаю, что пускать на крышу Ночное Сердце было хорошей идеей, — пробормотала Волчья Лапа. — Почему? — Сейчас 4:19. — И? — НОЧНОЕ СЕРДЦЕ! </i>Сделайте торт и жрите его</i> — Такой, как этот? — захохотал прилетевший с орбиты Мышеус. Он вытянул перед собой поднос с тем самым тортом, что делал еще в первой части ПилиД — с яичной скорлупой, скатертью и тапком в виде волчьей лапы. Саму, собственно, Волчью Лапу вырвало. — Нахрена ты его хранишь?! — Но он же еще свежий! Просто понюхайте! — Моя школа! — Дымок начал танцевать вместе с сыном танец бомжей. — Свалка в твоей крови, сынок! </i>Апняться ВСЕМ! </i> — Нет. — Да, Эррор. — Нет! — Да-да-да. Желания читателей — закон, — на лице Фриск было выражение, словно она сейчас начнет Геноцид. — Изыди! Я гаптофоб! В ответ та напрыгнула на него и крепок затискала. Кажется, скелет помер. </i>Кричите все, что жизнь говно и нет в ней смысла. Хнык.</i> — Аня! — в помещение влетели родители Ани. — По набережной летают хироптеры, ВОИН построили второй «Разрушитель миров», Тори превратилась в человека, вампиры нападают, миру звездец! Где вы?! — Нас никто не цееееенииииит, — выли хором Рыцари, уткнувшись в подушки. — Хотим домоооооой! — На ком лежит защита города…

***

— Кстати, а что нам за эти вопросы? — спросил, выключая камеру, Артем. — Еще вопросы!