Today I found you. You're in my head.

Наш последний с тобой разговор состоялся несколько месяцев назад. Эти несколько месяцев тянутся слишком долго. Каждый гребаный день я убиваюсь, ты не отпускаешь меня, мои мысли заполнены тобой. Всю боль, которую я приношу себе причиняешь мне ты на самом деле, наверное, даже не догадываясь об этом. Я скучаю. Я загибаюсь без тебя, без твоей улыбки и твоих поцелуев. Я хочу как раньше, просыпаясь видеть твое сонное милое лицо на моей подушке, которая уже давно принадлежит тебе, целовать тебя в нос и идти готовить нам завтрак. Это невыносимо и больно. Невозможно стереть эти воспоминания, которые мешают дышать. Они как ком в горле. Мне трудно. И самое страшное, что ты не скучаешь. Тебе уже давно все равно. Я думаю ты ненавидишь меня. Ведь это из-за моего блядского тупого характера мы перестали существовать друг для друга. Возможно, ты страдал. Возможно, тебе было плохо. Но все затянулось и теперь уже ничего не будет. Никогда ничего не будет. Я докуриваю очередную сигарету. В моей пустой без тебя комнате настолько ужасно одиноко и противно находиться. Именно здесь мы проводили почти все время. Именно на этой кровати. Мне бы хотелось нахрен сжечь ее, сжечь этот дом, но я жалею эти воспоминания и разрешаю им проникать в мою голову как этот дым проникает в мои легкие. Я знаю, что хочу видеть тебя снова рядом. Я не знаю, что я должен сделать, но страдать уже нет сил. Я не выходил из этой дурацкой комнаты уже месяц, если не больше. Я хочу напиться, завалиться в какой-нибудь прокуренный вонючий бар, напиться и отключиться. Я беру свои сигареты и просто выхожу из дома.