Сборник 4

27.11.2018 Насколько больно может быть прощаться? Насколько больно сознавать свою ненужность? Насколько часто можно расставаться И не сходиться больше на пути? Есть месяцы, часы, минуты, И ты сказала мне тогда, Что встретимся ещё раз, может, Через месяц или два. Но вот сейчас сказала ли бы так же? Ведь мы по сути теперь разделены. Мне до сих пор так важно, так необходимо, Знать, что ты в порядке и жива. И если ты решила по-другому, Начать жизнь с чистого листа, то ничего, Наверное, сумею. Оставить это и идти вперёд. … Хотя кого хочу я обмануть? Не так. Я не хочу ещё раз потерять того, Кто стал таким родным и бесконечно нужным. Всё стало так неважно, Сонь. Бессмысленно и грустно. И даже небо утром, перед сном уже не кажется прекрасным небосклоном. Скажи ещё раз, что я могу всегда сказать, Всегда поведать о своих проблемах, И о мечтах, что крою в сердце, - Когда-нибудь увидеться с тобой. Но кажется, что этого так много, Что нужен мне хотя бы миг. Я знаю, что сейчас, возможно, не то время, И ты погрязла в прочих жизненных проблемах, А от меня, конечно, проку нету, Но раньше всё же я была нужна. Хотя ещё вопрос - была ли. Я знаю, ты всегда была со мной, Поддержка и опора. Что же? Что изменилось резко, так внезапно? В чём именно вина моя? Или ни в чём? У нас был общий план с тобой - вдвоём Жить где-нибудь в окраине Москвы. Я думала, что, может, мы с тобой Увидим небо ночью всё в огнях Пекина… Но быть ли этому теперь? Когда пульсируют на сердце раны, Когда так хочется отчаяться совсем И утонуть, ты не со мной. Ты где угодно, но не здесь. Зачем ты обещала мне? Зачем тогда всё это было? И что осталось после веры, Ведь не могу сказать, что ты меня забыла. Мне одиноко, Соня, одиноко. Так много нужно рассказать. Но не могу, Ведь просто смысла нету, тебя ведь нет. И я пишу как будто в пустоту. Мы были рядом, были вместе, Тогда как это получилось, друг? Но ты не друг, моё "бессмертное начало", Ты стала символом начала и конца. Мне было тяжело, мне было больно, Но я смогла с тобой преодолеть. И вот теперь, когда ты снова мне нужна, Тебя нет рядом. Просто нет. Всё это словно глупое препятствие судьбы. "Борись! Борись во что бы то ни стало!" А так хотелось бы мне просто утонуть В печали. В бесконечной той печали, Что порождает каждая разлука на пути. Но мы ли мы? Стали ли другими? Хотя мне кажется, что я ещё твоя. Моя и ты, но далеко. И я не вижу света. Я сомневаюсь, что его когда-нибудь увижу. Во мне жила надежда, слабая, но всё же. Я не могу сказать, что ты её убила, Но растворила, словно сахар в чашке. Ты не вернёшь утерянное время, Наши часы, минуты до секунд. Тогда, прощаясь, я не хотела ехать, Но мне пришлось. Мне очень, очень жаль. Почувствовала ли ты тоже? Что, может, Это не было случайно всё? И то, что мы попали в книжный, И что на карте не было маршрута, Что было лень куда-либо идти, Что мы впервые сходили вместе в зоопарк? В твоей душе родилось это чувство, Что между нами всё ещё есть тень? И как бы много нам ни дай часов, Мы всё останемся такими же. Чужими. Не столько сами, сколько по сердцам.