Гэвин Рид - кофейный содомит

Ну, здравствуйте, ублюдки! Настало время представиться. Моё имя Гэвин Рид, и я работаю детективом в Детройтском полицейском департаменте, или проще - в мусарне. Я очень люблю кофе, я выжираю каждый день кружек по пять-шесть. Моим сослуживцам похер на мою страсть к кофе, по крайней мере было, пока не объявился ОН. Его зовут Ричард, но я его называю чаще просто "Девятисотка" по серийному номеру или "Жестянка" по факту рождения, да, он сраный ведроид, и он уже задолбал своими лекциями про ЗОЖ. Эта жестянка просто не понимает того кайфа, который человек может получить от кофе. Ну конечно, сроду кофе не пивал, он же не человек, а грёбаная машина. Например, вчера Ричард, когда я его попросил налить мне кофе, насыпал туда вместо сахара - соли. У моего сослуживца Хэнка, который уже на ладан дышит, тоже есть ведроид Коннор, и вот этот самый Коннор будет потолковее, чем Ричард. Коннор лижет всё на своём пути, а Ричард, чтоб его, даже кофе не лизнул на всякий случай, в итоге я получил солёный, мать его, кофе. Я потом блевал от этой бурды дальше, чем видел. Предлагал ведь Хэнку поменяться ведроидами, думал, что Хэнку похер. А Хэнк вцепился своими засаленными лапами в Коннора и начал долго рассказывать о том, какой Коннор охеренный, как Коннор выучился ему вискарик подливать и даже стал его собутыльником. Насчёт последнего я не уверен. Где вы видали пьющих ведроидов, а? Ну ничего, скоро Хэнк сопьётся насмерть или будет укокошен на новом задании, вот тогда и заживём мы. Я и двое ведроидов. Начинаю привыкать к ним понемногу... Вот и вечер наступил. Коннор подвёз до дома нас с Ричардом и устрекотал в пригород, небось с Хэнком собутыльничать. А Ричард открыл мне дверь и ушёл куда подальше, точнее, вглубь дома. Иди-иди, жестянка, нехер тут мне глаза мозолить. Сам я пошёл в кабинет, доделывать то, на что в мусарне времени не хватило. Конечно, я про употребление кофе, а не про работу. Седьмая чашка за день, между прочим. Опять буду всю ночь как сайгак скакать по дому. Вот пью я себе кофе в кабинете и слышу - кто-то там шарится в зале и на кухне. Раньше я бы подумал на кота. Да, у меня есть охеренный кот, зовут его Азис. Это потому что белый и с повадками пидорскими. А теперь слышу - это же сраный девятисотка ковыряется на моей кухне! - Я приготовил вам яичницу, детектив, - невозмутимый девятисотка подходит с тарелкой. Ух блин, с колбасой, помидорами и чесноком! Откуда ты, мультиварка, знаешь, что любит твой хозяин, да, теперь я точно могу назвать себя твоим хозяином, так что слушайся давай, а то ведь переплавлю на реальную мультиварку! - Из собственных яиц? - съязвил я в ответ. - Ох, я и забыл, ты ж ведроид, у тебя нет... - Я - новейшая разработка Киберлайф, и, следовательно, укомплектован в полном соответствии с человеческой анатомией. Правда, вызывает сомнение тот факт, что человек, а конкретно вы, готов есть жареный пластик. Впрочем, вы отчаянная личность, кто знает... - Я гудрон жевал по помойкам, когда твои создатели в пелёнки срали и знать не знали о всяких там ведроидах. А сейчас я повзрослел и поумнел. - Детектив, я не думаю, что мистер Камски намного младше вас... - Это я хорошо сохранился или твоя система барахлит? Сороковник мне. Вернее, сорок семь лет. - Это ложная информация. Седьмого октября вам исполняется тридцать семь лет. Не пытайтесь себя старить, вы уже давно не подросток, зашедший на порнографический сайт, и набавлять себе возраст вам ни к чему. - Ах ты прохиндей... - я, естественно, растерялся. Не получилось солгать. Ох уж эти ведроиды. - Но я тебе нравлюсь в любом случае, верно, жестяночка? - Соглашусь с тем, что вы очень обаятельны, но это не отменяет то, что вы полнейший мудак. Где только он ругаться научился? Повлияли Хэнк и его сраный вещдоколиз? - А ты пластиковый урод. - Наши отношения находятся на стадии взаимной неприязни. Но я к вам послан не дружить, а расследовать преступления в учреждении, которое вы называете "мусарня". И полагаю... - Да чего ты там полагаешь, придурок! Засунь себе эти свои положения знаешь куда? Я ждал типичного ведроидского ответа. Но ответ удивил даже меня, прожжённого копа. - Мой предшественник Коннор не знал ответа на данный вопрос, но я, в отличие от него, располагаю этими сведениями. И уж поверьте, детектив, абстрактные вещи вроде "положений" вставить в анальное отверстие не представляется возможным. - Охереть... - я плюхнулся на диван, чуть не расплескав кофе. - Блин, Азис! Хватит путаться у меня под ногами! - Это котик, - он утверждает или спрашивает? - Британский короткошёрстный котик. Цвет шёрстки - белый, цвет глаз - зелёный. Детектив, вы скрывали от меня, что у вас дома котик? - Да это мышелов, не более. Азис не любит ластиться. - Соответствует своему хозяину. Азис - очень красивое имя. Откуда вы его взяли? - На помойке нашёл. - Я про кличку, а не про самого котика, детектив. - А, ну... В интернете откопал. Какой-то болгарский пидор этот Азис. - Назвать котика в честь болгарина гомосексуальной ориентации... Это довольно креативно. В общем, этот вечер мы с девятисоткой прожили мирно. Я дожрал свои яйца... Блин, не в том смысле! Я про жареные куриные яйца с колбасой, помидорами и чесноком, которые мне девятисотка состряпал! Что ж, зачёркивать не стану, так смешнее. Кофе я также допил и всю оставшуюся ночь смотрел телек. Такое говно показывают. Знаете, я люблю иногда посмотреть мультики. Мой маленький грязный секрет. Но в отличие от тех мультиков, которые я смотрел в детстве, показывали такое говно, что я даже смотреть не захотел, такое чувство, что их сняла на коленке тамблер-гёрл середины десятых. Сам в шоке, откуда я знаю тамблер-гёрл середины десятых. Мне уже тринадцать было тогда, между прочим.