Белая лошадь

Прошло несколько абсолютно пустых месяцев и я снова оказался в собственной голове. Привет, я. Всё это время, после случая в парке, я проживал каждый день также, как предыдущий и как следующий. Сложно описать чем конкретно я занимался, но чем-то, что явно не войдёт в рассказы внукам. Полоумная сансара крутит колесо без остановки, делая тебя марионеткой собственных желаний. Которые, кстати, ничего не стоят. Я перестал ходить на терапию. Не чувствую никаких угрызений совести по этому поводу - моя жизнь никак не изменилась, разве что на счету стало чуть больше денег. После этой фразы я снова попал в пустоту мыслей, в которой не ощущаю себя настоящим. Возможно потому что это самообман, ведь каждый раз укладываясь в постель я переживаю мерзкий мандраж. Да, как перед сценой. Находясь в полусонном состоянии, когда ты ещё можешь пошевелиться и отогнать оцепенение, я каждый раз выбираю нырнуть в черноту и замысловатые геометрические фигуры, которые бесцветной краской рисует моё сознание. Именно в эти моменты я чувствую, как что-то внутри меня ноет, просит о помощи, рыдает и пищит как ребёнок, которого забыли в магазине. Я ненавижу своего психолога. Это тупо, потому что никаких объективных причин для этого нет. Но он просто бесит! Бесит его одежда, его голос, конченые перестановки в кабинете, кому они, вообще, сдались? Уродская улыбка, идиотские вопросы. Пошёл он к чёрту. Дневник снов, который он просил заполнить, я забросил практически сразу. Эта идея изначально показалась тупой, а теперь тем более. Но этот сон я записал, потому что сам так захотел.

***

Слышу шум воды. Приятный бриз и лучи горячего солнца касаются лица. Глаза открывать не хочется, потому что это уже БЫЛО и я помню, что будет дальше. Не желаю снова видеть его, ни за что не пойду на это. Но я уже разбираюсь, не на того напал. Знаю, что если не открою глаза, то ничего не начнётся. Я просто буду сидеть здесь бесконечно. Кажется я сижу у большой воды, потому что из монотонного шума удалось различить мерные удары волн. Такое забытое ощущение - ноги тонут в хрустящем песке, а рассветное солнце ещё не победило утреннюю прохладу и только пробивается тёплым светом через веки. Ни за что не открою глаза. Морской ветер трогает голову и будто проходит насквозь, прямо через уши, унося с собой тревогу и проблемы. Какие проблемы? Даже при сильном желании я бы не вспомнил, потому что то огромное тепло, что зародилось в груди, не позволяет осознавать ничего. Кроме того, что я счастлив. Это длилось вечно, но я хотел, чтобы оно было со мной ещё дольше. Я чувствовал себя таким маленьким и таким старым одновременно… Нет, не старым. Будто очень умудренным жизнью, как самый дряхлый старик, который переборол сложную судьбу и наконец сидит у моря, просто наслаждаясь лучами солнца. Всё пережитое - в прошлом, во мне больше нет боли. Будущее не имеет смысла, а настоящее переполняет момент, но не настолько, чтобы перелиться через край, а ровно настолько, чтобы я чувствовал себя живым. Настоящее, как плёнка на переполненном стакане, приводило струны мыслей в приятное натяжение, которое балансирует на самом краю. Оно дает наслаждаться морем, песком и прохладным бризом, но не даёт свалиться в размышления о насущном. Куда бежать? Что делать? Что нужно успеть завтра? Не важно, а важно только то, что я успел добежать сюда и занять своё место. Я бы сидел так несколько тысяч лет, наверное, если бы кто-то не позвал меня по имени. Я не отозвался. Странно, но несмотря на то, что в прошлый раз этот сюжет был сущим кошмаром, сейчас я чувствую себя спокойно и шуршание шагов сзади меня не пугает. Это даже несколько любопытно, но глаза я не открываю. Что-то невесомое коснулось моей шеи и грузно приземлилось рядом. Песок, будто большой батут, всколыхнулся под весом этой штуки, и я едва не клюнул носом в воду. Она засмеялась. - Пожалуйста, будь внимателен у воды. - Мам? - Я нашла твою кепку. Тяжёлая рука нахлабучила мне на голову кепку, от чего я машинально распахнул глаза, но козырёк прикрыл собеседника. Я испугался, что если увижу её напрямую, то всё моментально исчезнет, поэтому уставился на песок перед собой. - Думал она не найдётся. Она посмеялась, очень тихо. На самом деле эта кепка потерялась тем летом и её действительно не нашли. Я бесконечно плакал, потому что мне нравилась надпись на ней и больше ни у кого на всей улице такой не было. - Погода сегодня замечательная, - она глубоко вздохнула, - как думаешь, получится покататься на катере? Вопрос утонул где-то в шуме волны, потому что краем глаза я видел мамину розовую юбку от пляжного платья. Это даже не платье, а знаешь, такая, тонкая-тонкая тюль, которую женщины оборачивают вокруг себя в отпуске. Но не суть - я обратил внимание, что как бы не старался, никак не могу увидеть её ног. То козырёк мешает, то солнце слепит, то мама отодвигается. Зная тенденцию своих снов, я запереживал, не окажутся ли у неё под юбкой - Копыта? Боже, просила же отца не пугать тебя на ночь. “Он же мужик, а это военная байка”. Что за бред? Неокрепшая психика, какие страшилки могут быть перед сном? Я вздохнул с облегчением. Это просто страшилка, никаких лошадей. Мы в отпуске, до школы еще пара месяцев (вечность), а сегодня мы поедем кататься на катере. - Конечно поедем, только дождемся завтрака. С этими словами мама взяла меня на руки, как маленького котёнка, и тогда я осмелился посмотреть. Её кудрявые чёрные волосы, развевающиеся на ветру, закрывали меня от солнца, словно крыша шатра. Огромные, полные блеска глаза изучали горизонт. Она была настоящим великаном, для которого я был не то что котёнком, а маленькой мышкой, которую можно раздавить одним пальцем. Но мама ласково держала меня на огромных ладонях и укачивала, как в детстве. Как давно я не чувствовал себя так тепло и безопасно, как давно не видел её такой сильной. Я прижался и подумал, как боюсь, что она исчезнет, но мама погладила меня по спине и запела. Как она пела… Грудной, нежный звук заполнил всё тело. В объятиях теплых рук я чувствовал вибрацию маминого голоса и ощущал себя в невесомости, словно находился внутри пушистого облака. Оно обладало огромной мощью и в любой момент могло разразиться молнией, которая способна разрушить пару зданий, но со мной оно было нежным. Изредка я прижимался щекой к маминым пальцам, чтобы знать - мы здесь. Ещё здесь. И кажется, что всегда будем. *** Так я и проснулся, обнимаясь с подушкой. Сердце тоскливо заныло от мысли, что это только сон и с каждой секундой он уходит, начисто стираясь из воспоминаний. Поэтому я захотел его сохранить. Сейчас, перечитывая эти страницы, мне пришла в голову совершенно не рациональная мысль, даже смешно. Я подумал, может стоит сменить терапевта? Наперебой полезли гнусавые фразы о том, что вроде и так всё неплохо, ведь сон, впервые за много лет, не оказался кошмаром, а значит я и сам прекрасно справляюсь. И вообще, тратить деньги на разговоры - это тупо, присесть на уши можно кому угодно, причем, совершенно бесплатно. Но это ощущение, отзывающееся ноющей болью утраты… Может, в реальности тоже можно чувствовать себя хорошо? Может, я смогу снова стать счастливым? Мда, сопливо. Не важно, мне пора идти.