Наивное желание

Что хуже: не иметь возможность встретиться с человеком, которого ты хочешь увидеть, или же даже не пытаться заговорить с ней, когда она стоит перед тобой? Если бы мне задали этот вопрос, я бы выбрал второй вариант. За прошедший год я часто вспоминал о Кетрин. Я пытался вспомнить хорошие моменты. Я старался забыть плохие моменты. Но в итоге, я понял, что в наших отношениях трудно было отделить хорошее от плохого. Ощущать ее присутствие в этом городе было слишком тяжело. Я пытался отвлечься хоть чем-то, но когда ты всего лишь проблемный неудачник, трудно найти то, в чем тебе будет сопутствовать успех. Шла вторая декада октября. Частота моей посещаемости все еще равнялась пятидесяти процентам. Все, что я чувствовал, это горькое осознание собственной беспомощности. Я постоянно отводил свой взгляд от нее. Но, к моему несчастью, все продолжали обсуждать ее. Холодная красавица, неприступная девушка и загадочная незнакомка — каждое из этих словосочетаний идеально описывало Кетрин Винтерс. И пусть для меня она была совсем другой, но те времена остались в прошлом. Будь то шумный бар или безмолвный коридор моего дома, я не мог быть в своей колее. Все не то, и все не так. Каждый вечер начинался за барной стойкой, а каждое утро заканчивалось в моей кровати. Если бы я увлекался философией, то я мог бы назвать себя гедонистом. Но, правда была такова, что я попросту тратил свои лучшие годы. Я тешил себя грустью, унынием и печалью. Я мечтал о втором шансе, даже не зная того, чем я хочу заниматься. В последнее время я часто гулял в старом корпусе. Я посещал школу не ради того, чтобы учиться. Я приходил сюда, чтобы я мог бродить. Не жажда знаний движет мной. Мною движет ходьба. Единственной интересной локацией был музыкальный класс, в котором можно было найти разные инструменты. Так получилось, что я все еще помнил, как нужно держать гитару. В моей голове отпечаталось несколько аккордов. Но, была лишь одна композиция, которую я мог сыграть. Поэтому меня можно было считать артистом одного номера. Впрочем, даже тут я умудрялся ошибаться через каждые три аккорда. В итоге я мог сказать, что в этом кабинете мне было вполне себе комфортно. Оставаясь наедине с самим собой, я задавал себе лишь один вопрос. Могу ли я мечтать и не прикладывать усилий? Жизнь давала мне понять: либо я перестаю мечтать, либо я начинаю делать хотя бы что-то. Мне было очень трудно выйти из своей зоны комфорта. Порой для этого даже не было ни единого повода. Особенно после того, как я расстался с Кетрин. А сейчас все еще хуже. Казалось бы, она так близко, но так далеко. Каждый раз эта девушка проходит меня, не замечая моего существования. А я чувствую себя так, словно я не способен сбежать. На станции определенно было слишком шумно. Впрочем, это неудивительно для вечера вторника. Я стоял в ожидании прибытия поезда. Как обычно, сегодня я пропустил занятия. Но вместо того, чтобы сидеть дома весь день, я решил прогуляться по городу. Благо, я не делал этого очень давно. Посетив несколько магазинов, я приобрел пару книг с мангой, осмотрел окрестности торгового района и потратил немного времени за игровыми автоматами. В целом, я неплохо провел этот день. Но любое веселье имеет склонность быть ограниченным. Так и я был ограничен в своих интересах. Если раньше у меня был повод для этого, то теперь я не мог оставаться таким же инертным парнем, каким я был все это время. Погрузившись в свои мысли, я чуть было не пропустил свой поезд. Сев в него, я оглянулся по сторонам. Меня окружало множество людей. Каждый из них имел свою причину для поездки в метро. Кто-то возвращался с работы, кто-то задерживался со школы, а кто-то жил в размеренном ритме, не задумываясь о трудностях быта. Здесь слишком легко затеряться. И слишком трудно оставаться самим собой. В той или иной степени, я грезил мечтами о спокойной жизни офисного работника. Даже если у меня нет должной квалификации. Другое дело, что никто уже не ожидает от меня ничего. В таких условиях, я только и могу продолжать идти по этой дороге. Словно мой маршрут был затерян. Добравшись до нужной станции, я вышел из поезда. Дом находился в пяти минутах ходьбы. Но, если честно, я решил повременить с этим. В любом случае, там ничего не изменилось. Сев на скамейку, я любовался на вид ночного города. Шум машин, едва видная луна и небольшой ветер составляли картину перед моими глазами. Ход времени не имел значения, так как я снова начал копаться в воспоминаниях. То были времена средней школы. Тогда я еще был молодым и перспективным. Как минимум тем, что мне было интересно участвовать в командных играх. Да и вообще, занятия физкультуры были чудесной порой для меня. Ведь именно тогда я обратил внимание на нее. Кетрин Винтерс тогда еще не была такой популярной. Во многом, это было связано с ее характером. Уже в том возрасте она не стеснялась называть вещи своими именами. Девушки не могли найти с ней общий язык. А парни уж совсем боялись подойти к ней. И оставалось бы все таким образом, если бы не вмешательство одного любопытного человека. Мне почему-то нравилось наблюдать за особой, которая была холодна, как айсберг в океане. Конечно, моя изначальная мотивация была крайне странной. Но разве вы откажетесь от попытки разгадать загадку женского сердца? Для меня начало этого пути было сродни взрыву эмоций. Причина, по которой я получал удовольствие от каждой секунды рядом с Кетрин. Я не хотел предаваться мечтам. Я просто хотел наслаждаться этим временем! Я не мог упускать такую возможность, потому что я не хотел быть одиноким. Спортивная форма, которая прекрасно подходила ей, волосы, собранные в хвостик и буйный взгляд — Кетрин Винтерс олицетворяет изящество и грацию. Я думал о том, что моя любовь к ней была ретроспективной. Но, это было не так. Уже тогда я был самым большим поклонником этой девушки. Сначала мы общались на занятиях по физкультуре, затем мы часто шли домой вместе. Как-то раз, я даже смог лицезреть улыбку Кетрин. Я не помню, почему она тогда улыбнулась, но я помню ту красоту. Тогда я мог сказать, что жизнь прекрасна и что моя любовь чиста. Она прекрасна и это правда. Я не хотел такого конца. Она — моя спутница и лучший друг. Но правда слишком жестока. В таких отношениях редко увидишь счастливый конец. Когда один человек устает и теряет свой запал, а другой не пытается поддержать эту тонкую связь, все катится ко дну слишком быстро. Особенно при помощи внешних обстоятельств. Ну, а что было дальше, вам прекрасно известно. Кетрин Винтерс стала еще более закрытой, а Николай Анохин даже и не думает об избавлении от посттравматического синдрома. Я вернулся домой где-то после полуночи. Здесь все также было пусто. Я уже давным-давно не приводил сюда гостей. Примерно с тех пор, как обрел статус одиночки.

«Готов ли ты к тому, что все отвернутся от тебя?»

Принять такие последствия можно только в том случае, если ты знаешь ради чего все это было затеяно. В моем случае, я видел цель и не видел препятствий. Даже если все мое окружение предупреждало меня о том, что с ней нельзя связываться, я все равно не мог остановиться. Даже если они перестали общаться из-за моего ультиматума в духе «Ты мне не друг, если не хочешь принимать ее», я не хотел думать об отступлении. И даже если я остался ни с чем, я бы не пытался что-либо изменить. Поэтому мой статус одиночки — это есть напоминание о том, что я всегда был преданным человеком. В эту ночь на улице шел снег. Так начался ноябрь. А кроме этого, в моей жизни все оставалось, как есть.